Отчёт о проделанной работе

Мама с двумя дочками

Я уже некоторое время тщетно пыталась не срываться на ребёнка во время истерик.
И вот все получилось само собой. Мне не пришлось дышать, медитировать или что-то себе внушать. Это случилось само, сердцем. Мне помогло то, что я написала подробный пост в сообщество «Заботливая альфа», потом внимательно прочитала каждый комментарий в спокойной обстановке, а также выписала в отдельную тетрадку все, что советовали. И вдруг получилось отнестись к этому по-другому.

Я даже не могу сказать, с чего всё началось, но помню, как дочка стала орать и визжать, я повернулась к ней, уже наливаясь гневом, и вдруг увидела это совершенно перекошенное лицо. И я вдруг так ясно увидела, как ей плохо! Не просто плохо, а ПЛОХО! Она подошла и издала мне прямо в лицо оглушительный визг. Обычно это приводит меня в бешенство. Но я ей сказала: «Я тебя люблю, иди ко мне». Она не поверила, набрала побольше воздуха и повторила визг с утроенной силой. Я ответила: «Я тебя поняла, я тебя люблю, иди ко мне». И она пришла и затихла в моих объятиях. Она всегда у меня сразу затихает, проблема в том, чтобы пришла.

Вот и всё. Обнимались долго, так как это было в ванной, мне вдруг пришло в голову, что душ и ванна могут успокоить не только маму, но и ребёнка, предложила ей купаться, она с радостью согласилась. Плескалась с пеной и игрушками минут 40 (я всю ванную до блеска убрала, а младшая послушно гулила в кресле), из ванны вылез совершенно обновлённый ребёнок. До конца дня всё было образцово. При том, что обычно истеричное настроение как правило сохраняется надолго.

Это, правда, единственный такой яркий положительный пример, не всегда всё так гладко, и срываться я продолжаю, но уже не так страшно.

Удивительно: дочка быстро просекла, что я взяла новую модель поведения, теперь строго за мной следит, стоит мне только хоть чуть-чуть выйти из себя: «Мама, ну ты опять на меня орёшь!» Даже если я просто чуть строже сказала!

Вообще такое ощущение, что она тоже прочитала про разделяющую дисциплину и решила мне во всём помогать! Сегодня произошла такая ситуация: я рассердилась на неё за то, что долго не идёт спать, а было уже очень поздно. Но вместо всего того, что мне хотелось сделать (накричать, угрожать, скрутить и потащить в кровать), я спокойно сказала: «Я жду тебя в спальне, приходи скорее». Но я ЗАКРЫЛА ДВЕРЬ. Не заперла и не захлопнула, а просто закрыла. Намеренно, мне хотелось ей как-то показать, что я сердита (да, глупо, понимаю).

Так вот, ребёнок не просто заистерил перед закрытой дверью, она потребовала, чтобы Я открыла дверь сама. Не соглашалась открыть сама и не позволяла открыть папе. А сидела и орала, пока это не сделала я. Дескать, убирай, мама, далеко и надолго свою разделяющую дисциплину и быстро меня полюби обратно.

И ещё момент, не имеющий отношения к истерикам, но опять же наведший меня на мысль, что моя дочка читает сообщество. У нас прекрасный садик, как полагается – частный, на пол дня, без сна, все добрые, милые и хорошие. Педагоги прекрасные, но вот с завладеванием и «принятием» ребёнка у них сложно. Ограничивается всё простым приветствием. Пока я думала, как бы это исправить, дочка сама придумала процедуру её «передачи». Теперь у нас ритуал. Переодевшись, она говорит: «Помахать в окошко, ПОПРОСИ!» И я говорю: «Пожалуйста, помашите с Алёнушкой в окошко». Её берут за руку и ведут к окошку, откуда она будет мне махать на прощание. Я иду одеваться. Всё, передача произошла.

Моя дочь часто склонна решать какие-то вопросы самостоятельно, пока я соображаю, что и как. Не знаю, плохо это или хорошо.

А ещё сегодня у меня произошло два похожих диалога.

Первый был с педагогом в садике. Вчера она наблюдала истерику у дочки, достаточно долгую, потому как проблему я решить не могла (не могли найти её игрушку) и просто утешала. Почему-то мы сегодня завели об этом разговор, и она (педагог) сказала, что я во многом слишком дочке потакаю. Например, вот вчера всё это длилось достаточно долго, необходимо было пресечь это раньше, и, если она не успокаивается и не соглашается уходить, мне надо было выйти за дверь. Я смутилась, но потом рассказала, что вообще-то такие истерики у нас каждый день и по нескольку раз (шок-сюрприз!), и что опытным путём я уже установила, что гораздо лучше дело идёт не тогда, когда я ей «не потакаю», а когда я решаю вопрос с любовью. Рассказала про скандал в ванной. Педагогу такое решение проблемы как будто показалось оригинальным и необычным. Вердикт: «Может, Вы и правы, поглядим тогда, что дальше будет».

Второй был с врачом-ортопедом, который смотрел младшую (2 мес) и совершенно неожиданно для меня выразил негативное отношение к слингам (врач хороший, рекомендованный). Дескать, нагрузка на позвоночник, все дела. Я, конечно, про правильную посадку, про плотное притягивание тканью и т.д. «Ну покажите!» – с усмешкой.

Показала. (Семь потов сошло, пока наматывалась, боялась, вдруг, как назло, плохо притяну!) Смотрел со всех сторон, и тут не так, и там не то. В общем, как всегда. Но когда я уже безнадёжно разматывалась, вдруг неожиданно сказал: «А может вы и правы!» Врач опытный, со степенью и годами работы, со сложившимся категоричным мнением вдруг сам признался, что засомневался в своих убеждениях, когда увидел вживую, «как вы это делаете». Заключение: «Вы девушка уверенная в себе, всё у вас будет хорошо. Ну и поглядим тогда, что потом со спиной у ребёночка будет».

К чему я. Я не специалист и после таких заключений почувствовала, что как будто с закрытыми глазами нащупываю некий путь. Он, вероятно, верный, и многое это подтверждает, но… страшно оступиться!

Всё так и должно быть. Узнавать, учиться чувствовать своего ребёнка, искать свои пути, часто наперекор всем. А потом «смотреть, что будет»…

Потому спасибо за то, что есть подобные сообщества, где можно найти поддержку. Я девушка как раз отнюдь не уверенная в себе, любое мнение, отличное от моего, может выбить меня из колеи надолго. Потому очень важно постоянно читать о том, что близко и мне. Спасибо.

И последнее. Я смотрела-смотрела на дочку, на её истерики и оры, и вдруг вспомнила себя, но не в три года, а в подростковом возрасте. Мы с родителями, особенно с мамой тогда очень часто ругались. Был период, когда день без скандала был как редкий праздник. Но вот прошли годы, а я не могу вспомнить ни одну причину такой ругани. Ну вот не было у нас никаких серьёзных конфликтов, которые могли бы быть. Я хорошо училась, не пила и не курила, не дружила с теми, кто моим родителям не нравился, а если и дружила, то они не вмешивались. Не шаталась, вовремя приходила домой. Если возникали какие-то разногласия на подобной почве, достаточно было спокойного разговора, чтобы прийти к компромиссу. Родители были достаточно понимающими, а я достаточно спокойной и домашней девочкой.

И тем не менее, каждый день: крик, ор, скандал, потом, как я уже писала, вынужденные извинения. Отчего, почему? Ни одной причины вспомнить не могу! Но в ушах стоят мамины отчитывания: «Почему ты опять орёшь? Нет, я так, как ты не ору! Учись себя контролировать! Почему нельзя спокойно ответить? Ты опять повышаешь голос! Смени тон! Я не могу больше тебя слушать!» Я помню, как рыдала: «Ну почему тебя больше волнует не то, ЧТО я говорю, а то, каким тоном я это говорю?!»

Когда я это поняла, я даже маме позвонила с тем же вопросом: помнит ли она, из-за чего мы ссорились. Она тоже ничего вразумительного вспомнить не смогла. То есть из-за какой-то совершенной фигни меня почему-то переполняли эмоции, я повышала голос, меня таким же повышенным голосом требовали голос понизить, я орала ещё громче… Что это было, отчего и почему я это делала, я не знаю. Но уж точно не от того, чтобы позлить родителей. Я не могла это контролировать. Я сейчас не знаю, как нужно было бы на меня тогда реагировать и как решать эту проблему. И родители не знали. У них не было интернета, подобных сообществ. Они воспитывали меня как могли. Я ни в коем случае их не виню, и мне очень жалко маму, которая принесла всё это из своего детства, которое было тяжёлым.

Удивительно, но я практически вспомнила, как была почти что таким же ребёнком с неуправляемыми эмоциями, как и сейчас моя дочка. Возможно, ещё и это помогло мне её понять и отнестись, наконец, по-другому.

[info] listeria_m

Фото автора

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

7 thoughts on “Отчёт о проделанной работе

  1. Янина

    Я в легком шоке от статьи. Автор, у вас ребенок истерит по несколько раз на день и вы считаете, что хорошо воспитываете и гордитесь как успешно с ними справляетесь? Правильное вопитание означает недопущение истерик, их минимизация, обучение ребенка выражать свои эмоции более конструктивно. Это ж ужас какой-то! Знакомство с “привязанностью” дало мне ощущение полной гармонии в общении с ребенком, никаких истерик нет и в помине!!!! А вы еще и отчеты пишите. Мне б стыдно было хвалиться собственной несостоятельностью.

    Reply
    • Татьяна Савченко

      Янина, как здорово, что у вас получается избежать истерик ребёнка. Но не у всех это выходит, дети тоже разные, как и мамы. Важнее то, как родители справляются с проблемами, а не симптомы, вроде наличия/отсутствия истерик.

      Reply
    • Настя (listeria_m)

      Янина, знаете,
      это была не статья и не похвальба,
      это был всего лишь пост о том, как мне удалось посмотреть на своего ребенка с другой стороны и принять ее в том состоянии, в котором принимать ее мне было очень сложно.
      Создатели сайта попросили разрешения этот пост опубликовать, и я не возражала.
      Если вам на моем месте было бы стыдно рассказать о своих чувствах, у меня для вас плохие новости: теория заботливой альфы учит относится со вниманием к любым чувствам, которые возникают как у ребенка, так и у вас. Видимо, знакомство с теорией и ее понимание у вас на самом начальном этапе. Но на это стоит обратить внимание. Если вы считаете, что каких-то своих чувств стоит стыдиться, рано или поздно это будет перенесено на ребенка. Вы уже говорите об истериках как о чем-то недопустимом. И мама с истерящим ребенком должна расписаться в собственной несостоятельности.
      “Правильное воспитание” – оно глубже гораздо. Оно не измеряется количеством истерик и качеством поведения. Суть не в предотвращении истерик, а в правильной реакции на них. А минимизация их количества – это уже благоприятное следствие. И оно у нас есть. Секрет в том, что у меня чувствительный ребенок, и в сообществе об этом тоже знают. И ее эмоциональность и истеричность я оцениваю не в сравнении с другими детьми, а в сравнении с ней самой скажем пару лет назад. И разница огромна.
      А со стороны конечно да, распущенный ребенок и мать-кукушка. Хорошо, что я уже почти научилась не реагировать остро на такие мнения :)

      Reply
      • Наташа

        Спасибо, что поделились. Так ценно читать не только об успехах, но и об ошибках, поиске, ведь в жизни всему есть место быть. И полному спектру эмоций тоже, ведь мы живые люди.

        Reply
  2. Таина

    Для меня да и многих мам оч знакомо всё вышеописанное! Созвучно и то, что касается взаимоотношений с родителями. Спасибо автору за смелость поделиться её мыслями.

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *