На днях гуляли с подругой по центру и решили зайти в кафе. Для этого нужно было пройти через две двери подряд, и так получилось, что первую дверь открыла я и пропустила подругу, а вторую придержала для меня она.
Нам стало смешно, ведь трудно придумать более наглядную иллюстрацию того, что невозможно быть в равном положении в отношениях с человеком — либо ты заботишься, либо принимаешь заботу. Либо ты альфа, либо зависимый. “Родитель” или “Ребенок”.
Кстати, очень наглядно этот пример может проиллюстрировать и то, что нередко происходит в супружеских отношениях. Или оба держат друг другу дверь, ожидая, что партнер наконец в нее пройдет, или, что гораздо чаще бывает, оба ждут, когда им подержат дверь. Еще можно подраться за право открыть дверь (в детстве мы с подругой так, помнится, за кнопку в лифте дрались. Славные были времена…)
Справедливости ради надо отметить, что иногда дверь бывает столь тяжела, что открывать ее и правда нужно вдвоем. Но вряд ли удастся так же вдвоем зайти, не оставив никого в роли дворецкого. Может, этот момент — открытие двери — и есть тот самый момент отношений “Взрослый” — “Взрослый”? Может и так… В общем-то это сродни ситуации, когда друзья ведут беседу о чем-то важном для них обоих. Они помогают друг другу открыть ту самую дверь, которую, возможно, не открыли бы в одиночку. Но если разобрать эту ситуацию на более мелкие детали, все равно получается, что почти всегда в каждый конкретный момент кто-то дает, а кто-то берет. Один спрашивает, другой отвечает. Один делится, другой принимает. Один говорит, другой слушает.
Сегодня я внезапно проснулась в 5 утра и подумала: как же мудро все устроено в нашей вселенной!
Детям необходимо, чтобы о них заботились.
Взрослым необходимо привязаться к ребенку,чтобы груз заботы был легким и приятным, а детские какашки источали аромат.
Чтобы механизм работал, взрослый по отношению к ребенку всегда должен быть в позиции альфы, а ребенок — в положении зависимого.
Все тогда же, в эти самые пять утра, я кормила сонного сына и размышляла о своей не слишком уверенной альфовости… Я так люблю этого кроху, слов нет, как люблю! Но как понять, дающая это любовь или берущая? Как не стать одним из тех родителей, которые в сердцах выпаливают: «Да я тебе всю жизнь посвятила, а ты…»
Ответ, который пришел, был для меня знакомым и совсем не оригинальным, но внутри прозвучал как-то по-новому, с привкусом инсайта (похожим на вкус обожаемых в детстве взрывающихся карамелек, которые пощелкивают где-то в затылке):
Любовь из позиции Родителя отвечает на потребности Ребенка.
Если я обнимаю, потому что сын нуждается в нежности, значит, я ему даю любовь. Если я обнимаю вопреки его желанию строить паровозики из Лего и не думать, не видеть и не слышать ничего, кроме этих паровозиков — значит, я беру его любовь.
Не стоит думать об этом каждый раз, обнимая ребенка. Но об этом лучше подумать, если вы чувствуете, что в ваших отношениях что-то пошло не так.
Надежда Монастырская
Текст написан с сокращениями.
Фото Валентина Монастырского [ljuser]val1k[/ljuser]
