Что делать, если ребёнок лжёт?


Лживость задевает нас, родителей. Взаимодействовать с ребенком, который врет, очень трудно. Важно понимать, что это вранье возникает совершенно естественно. До ребенка доходит, что если мама и папа о чем-то не узнают, их это и не расстроит. Это более чем естественное умозаключение, и нужно быть очень недалеким ребенком, чтобы не догадаться, как избежать неприятностей.

Еще интереснее то, что природа предусмотрела и выход из этого положения. И он состоит в том, что если все идет хорошо, то на последних стадиях развития способности к взаимоотношениям, когда ребенок отдает вам свое сердце, – а это обычно бывает примерно в пятилетнем возрасте – если все в порядке, у него появляется желание делиться с вами всем, что у него на душе. Таким образом, это действительно вопрос взаимоотношений: ребенку нужно быть узнанным, услышанным, открытым для вас. Ребенок сам не хочет иметь от вас секреты, которые отделили бы его от вас. Так что он склонен выкладывать все на свете даже без своего желания. Само по себе то, что мама и папа об этом не узнают, для него слишком тяжело. Это замечательная подготовка к подростковому возрасту.

Можете ли вы представить себе ребенка, который дорос до такого уровня привязанности, когда ему нужно сообщать вам обо всем, что с ним происходит? Это не делает его ангелом. Но вам, по крайней мере, будет известно о дьяволенке, сидящем у него внутри, и будет куда легче справляться со всеми трудностями. Проблема нашего общества заключается в том, что дети не могут достигнуть достаточно глубокой привязанности к родителям. Мы сами не обеспечиваем условий, при которых дети могли бы легко и без опаски вручать нам свои сердца и делиться тем, что их наполняет.

Для детей лживость – это не этическая и не поведенческая проблема. С ней невозможно работать напрямую. Эта проблема заключается в сложившихся отношениях, и она может быть разрешена точно так же, как если бы она лежала в отношениях между мужем и женой, между друзьями. Когда наши взаимоотношения становятся достаточно глубоки для того, чтобы нам хотелось быть узнанными, услышанными, не иметь никаких разделяющих секретов, все налаживается само собой.

Перевод [info] oleitas

Источник
Переведено в сообществе [info]alpha_parenting
Редактор перевода [info] irenru
Редактор русской версии [info] sananahead
Озвучивание и титрование русской версии – Алексей Воробьев и
Соня Капник ([info] sleepysonya)

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

4 thoughts on “Что делать, если ребёнок лжёт?

  1. Inga

    “Когда наши взаимоотношения становятся достаточно глубоки для того, чтобы нам хотелось быть узнанными, услышанными, не иметь никаких разделяющих секретов, все налаживается само собой.”

    Как возможно создать такую ситуацию? Есть ли какие то методы по созданию благоприятной ситуации что бы человек раскрылся.
    Речь не идёт о ребёнке. А о взрослом мужчине. Он не врёт. Но и не говорит напрямую. Недоговаривает, замалчивает. А потом выдаёт что-то такое о чем и не подозревал. Живу как на вулкане.
    Отношениям уже больше 7 лет, и есть совместные дети. Но постоянно есть ощущение, что человек намеренно лишает меня глубокого с ним общения. Выстроена стена из блоков для меня. Есть запретные темы или например желания которые я не имею права высказать. Если высказываю, человек может не разговаривать по нескольку дней. И то есть тема больше по умолчанию не должна подниматься. А если поднимается, то снова мной – и идём по кругу в сотый раз. Устала биться в закрытую дверь. Когда пожелания исходят от него – всегда пожалуйста – иду навстречу. Как только высказала желание я, находиться 38 причин что бы не идти мне навстречу. То есть я например уступаю человеку энное колличество раз, но жду взамен, что на 15-тый раз будет по моему. Хотя пожелания зачастую пустиковые – пойдём в этот ресторан, а не в тот, в котором мы уже были 15 раз.
    Мы до сих пор решаем проблемы, которые могли бы решиться раньше, только путём одного разговора. Но тут опять блок, причём сильнее чем в предыдущий раз.
    Ещё проблема, мне всегда хочется новых мест, новых впечатлений – что бы картинка менялась почаще перед глазами. А у него на эту тему явно фобия какая-то. Или протест на меня?

    Reply
    • Татьяна Савченко

      Я вам сочувствую. У взрослых все сложнее, считаю. Поскольку с детьми -100% ответственности за отношения в руках взрослого, у взрослых -по 50% ответственности у каждого.

      Reply
    • Любовь

      Мне знакома такая ситуация. Только ошибочно и наивно ОЖИДАТЬ от другого того же и так же сделанного, как делаете этого вы. Вы даже не видите до конца, как ВЫ себя раните своими же ожиданиями. Это ожидания ребенка- что меня наконец-то услышат, наконец-то поймут, и …выкладываетесь на все 100%, в надежде на то, что КОГДА-ТО так и будет….Давайте на 10%, 20% -на сколько решите, на сколько захотите. Вы тоже имеете право НЕ ИДТИ навстречу в каком-то вопросе…Кроме того, это ловушка- постоянно ожидать. Давайте не ожидая, делайте так и столько не оюидая взамен и в ответ. Вы сохраните себе себя, а не растратите, ходя по кругам…Вы попали в круг. Может Вам стоит посмотреть, почему Вы во взрослой ситуации попали в такой круг? Может это из детства? всех благ.

      Reply
  2. Татьяна

    Не разговаривать по нескольку дней – это наказание, эффективное в вашем случае. Если вы больше не играете в эту игру, будьте готовы к тому, что шантаж, угрозы, манипуляции (которые в прошлом так хорошо работали) будут к вам применять в более высоких дозах. Перестать играть в эту игру как в детстве – выйти из песочницы без последствий, сказав “я больше не играю” – не получится, в песочнице уже совместные дети. Значит, придется проявить твердость и для этого должен быть какой-то ресурс. Нужно воспользоваться помощью психолога.

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *