Удобные дети

Есть удобные дети. Скажешь им: “Делай это”, – они делают. Скажешь: “Надень то”, – они надевают. Кушать даёшь – едят и не привередничают. Гостям улыбаются, с детками игрушками делятся. Порядок сами наводят и голову дают мыть без криков.

А бывают дети, которые ни в какие рамки не лезут. Неудобные. Всё делают по-своему. И ощущение с ними такое, будто не мы их родители, а они – наши. Всё вокруг них вертится. “Я буду делать, как хочу!”, “Я самый главный!”, “Не буду гречку, быстро жарь мне картошку!”, “Мама, ты дура!” По любому поводу – крики и истерики. Порядка не признают вообще. “Не будет субботы!” Жизнь с ними – борьба.

Удобному ребёнку невольно радуешься, душа будто отдыхает с ним, всё без напряжения, послушный, любую просьбу бежит выполнять.

Но если быть честным с самим собой, понимаешь, что всё это внешнее. Его послушание – это не его характер, а желание быть “хорошим”, чтобы быть любимым. Он любым способом готов получать нашу любовь и поощрение. Он ни секунды не может быть отверженным, он чувствует своё бессилие перед нами и не готов к борьбе. Он изменяет себе за один наш взгляд одобрения.

А потом наступает “кризис 3-летнего, 7-летнего, 13-летнего возраста”, и всё, что эти годы копилось внутри – все невыраженные эмоции, все неудовлетворённые потребности, все затаённые страхи и обиды – выплёскивается наружу вулканической лавой, сметая все наши представления о приличии и правильности.

И мы пугаемся: как же так, такой послушный ребёнок, ведь всё было так сладко и гладко до сих пор!

И хорошо, если этот взрыв наступает, хорошо, если у ребёнка есть силы отказаться от зависимости от нас и встать на свой собственный путь, быть в согласии с самим собой.

А сколько людей, уже давно повзрослев и обзаведясь своей собственной семьёй, так и остаются “хорошими детьми” для своих родителей, послушными, беспрекословными, правильными. А внутри у них живёт тот ребёнок, который знал своё предназначение, но отказался от него ради родительской любви и одобрения.

Хотя какая это любовь?.. Но без неё не каждый ребёнок может выстоять в жизни.

У меня тоже есть “удобные дети”.

Но постепенно я учусь распознавать в готовности угодить и послушании страх перед лишением моей любви.

Я учусь быть мамой, быть старшей, давать, а не отнимать.

Недавно мой младший шестилетний сын сказал, что будет спать вместе со старшими братьями. И лёг с ними. И проспал всю ночь без меня.

На следующий день чувствую в нём какое-то напряжение. Спрашиваю, почему он решил спать отдельно.

Говорит: “Чтобы вы с папой могли побыть вдвоём”.

Понимаю: это не ему нужно было спать с братьями, он не хотел нам мешать, хотел порадовать нас, отказавшись от чего-то очень важного для него.

Спрашиваю: “А ты хочешь спать со мной?” Кивает. Потом бросается мне на шею, прижимается сильно-сильно и говорит: “Я не могу без тебя, я всё время должен обнимать тебя”.

На следующую ночь мой сын ложится вместе со мной.

Через несколько дней, в процессе раздачи зимних одеял, решаю выделить младшему сыну отдельное одеяло. Вечером после купания он запрыгивает в кровать, укрывается одеялом, я ложусь рядом под другим одеялом.

Сын спрашивает: “У нас будут разные одеяла?” Я киваю, говорю, что так нам с ним будет больше места и мы не будем толкать друг друга ночью. Он ничего не отвечает, получше закутывается в своё одеяло и после чтения книжки засыпает.

Ночью чувствую: сын спит тревожно. Утром спрашиваю: “Хорошо тебе было под своим одеялом?” Он говорит: “Нет, я хочу спать с тобой вместе”.

Не спросила бы, он бы и под своим одеялом спал, и на отдельном матрасе. Потому что ему важно угодить мне, получить одобрение. Он в неполные 5 лет так же согласился отказаться от груди без криков и возражений, потому что чувствовал, что меня это тяготило.

Не знаю, почему дети разные: одни удобные, другие – борцы. Но знаю, что потребность в безусловной родительской любви у них одинаковая. Просто одни готовы ради неё изменить себе, а другие – нет.

Яна Зиниград ([info] yana_zinigrad)

Фото из архива автора

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

12 thoughts on “Удобные дети

  1. batkol

    Так какой следует вывод? Послушный ребнок – это боящийся потерять любовь, непослушый ребенок – это фрустрированный, тоже боящийся потерять любовь. То есть любое поведение – это признак неудовлетворенности. То есть удовлетворенных любовью детей не бывает.

    Reply
  2. Наталья

    я правильно поняла, вы почти до 5 лет кормили грудью????????????????? !!!!!
    А зачем так долго??
    а вы не боитесь, что у вас вырастет ” маменькин сынок” с такой гипертрофированной привязанностью?
    всё хорошо в меру…

    Reply
    • Наталья

      Кормление до 5 лет само по себе ничего не значит. Это будет не маменькин сынок, а просто человек, потребности которого были удовлетворены, а значит будет расти нормальный человек.
      Средний возраст самоотлучения детей от груди, которым дают сосать грудь столько, сколько они просят – 4,2 года.

      Reply
      • Наталия

        4,2 это средний возраст кормления в мире. Если говорить о возрасте самоотлучения, то врядли кто то составлял такую статистику. Но в дикой среде, млекопитающие кормят грудью до смены зубов. Тот же возраст называют антропосовские врачи.

        Reply
  3. Наталья

    У меня двое “удобных” детей 20 и 14 лет. Они талантливые, самобытные и уникальные (и, конечно, самые-самые-самые). А еще был “неудобный” брат (цитата из статьи: “Всё вокруг них вертится. “Я буду делать, как хочу!”, “Я самый главный!”, “Не буду гречку, быстро жарь мне картошку!”, “Мама, ты дура!” По любому поводу – крики и истерики. Порядка не признают вообще”). Он теперь на кладбище. Диагноз – наркомания.

    Reply
  4. Марина

    Кормление до 5 лет само по себе ничего не значит??..Да как сказать! Это же и есть намеренное укрепление привязанности, которую вы же не хотите продолжать до школьного возраста и далее. А как потом отучать, извините, если всегда было можно? Ребенок же не поймет, с чего это вдруг однажды окажется нельзя,и сам к этому уж точно не готов. А тут еще и привычка укрепилась. Получается такой же проблематичный вариант, но с гораздо уже бОльшими последствиями, чем в 1-1.5 года. ( я уже не говорю, про молоко, которое в 5 лет никак не является необходимым условием для роста и развития ). А уж, сколько “удобств” вы оставляете для себя с кормящей грудью…

    Reply
    • Ксения

      Вы можете этого не знать, но кормление в районе 3-4-5 лет часто на исходе составляет 1 раз в сутки не каждый день, об отучении, отлучении и проблемах речи нет, просто в 1 момент мама понимает, что ребенок уже не сосал несколько месяцев. Это называется самоотлучение. Также на этом этапе молочная железа изменяется и не наливается, если ребенок не сосет, т.е. самоотлучение происходит незаметно.

      Reply
  5. Ольга Писарик

    В этой статье Яна противопоставляет “удобных” детей “неудобным” . На самом же деле, и в том, и в другом случае описаны так называемые “альфа-дети”, т.е. дети, берущие на себя вопросы организации заботы о себе. Только “удобные” дети подстраиваются, чтобы мама их любила, а “неудобные” командуют, но суть одна – не взрослый, а ребёнок отвечает за отношения. Яна не изучала теорию Ньюфелда, не посещала семинары, но с потрясающей интуицией описала причины по которым дети стремятся быть “удобными”.

    Reply
  6. Наталья

    “Я учусь быть мамой, быть старшей, давать, а не отнимать” !!!!!!!!!! Спасибо. Будем вместе учиться и дальше. Спасибо учителям… удобным и неудобным:)))

    Reply
  7. Tot

    Не хочу осуждать и вмешиваться в чью-то семью, новопрос самостоятельности, способности быть лидером, способности выносить психические нагрузки по-моему вообще не рассматривается автором. В модельном мире благополучия и взаимной вежливости мужчина, который вырастет из такого мальчика сможет чувствовать себя спокойно. Но если реальность окажется более жесткой – будет кризис. И мне кажется мальчик достаточно быстро найдет виноватую… Если Вы уже каким-то образом решили этот вопрос – хорошо, если нет – думаю именно оттуда будут основные риски в период взросления.

    Reply
  8. Ирина

    Я еще понимаю, если говорить об “удобстве” ребенка, которое добивается силой, ломая и наказывая ребенка. Или, если правильно понимать, в статье показаны не “хорошие” неудобные дети, а золотая середина?
    А то после прочтения у меня осталось впечатление, что родители, желающие послушных детей – порождение зла, а вот хорошие родители должны быть абсолютно удобны для ребенка. Все, лишь бы заслужить их безусловную и тотальную привязанность. Отказывать себе во всем и стать тенью своих детей, предугадывая каждое их желание, а то еще вдруг не удовлетворишь какие-нибудь потребности. Грубо говоря.
    Или это и есть смысл альфа-теории?

    Reply
  9. Оксана

    Я обалдела от статьи и всего как мама чувствует и делает.
    Мамочка, Вы умница. Все так откликнулось. Восхищаюсь.

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *