Сложности современного материнства

Ф Сюзанны Зейкан

Меня очень утомили разнообразные вариации на тему того, что «детей растить на самом деле легко», а если маме тяжело – это что-то не так с мамой. Особенно, когда начинаются ссылки на «а вот раньше… (корову доить, огород пахать плюс семеро по лавкам) зато теперь… (памперсы, садики, пылесос, микроволновка)».

Нет, детей не стало легче растить. Детей стало значительно труднее растить.

Во-первых, возросло абсолютное количество ресурсов, требуемых на выращивание ребенка. Согласитесь, есть разница, выращиваешь ты в результате крестьянского Васю, для которого три класса церковно-приходской школы – это о-о-о какое образование (да и без того можно обойтись), а вопрос культурного отдыха сводится к посещению кабака, кулачным боям «стенка на стенку» и прочему «погнали наши городских». Или ты выращиваешь как минимум Васю-автомеханика со средним профобразованием (суммарно 12 лет обучения) и хочешь, чтобы в его жизни присутствовали другие интересы, помимо, извините, пьянки и мордобоя. Это я не говорю про мечты вырастить Василь Василича с в\о без в\п. И я сейчас про материальные ресурсы вообще не говорю! То есть вопроса «сыт-одет-здоров» я не касаюсь.

Требуется на порядок больше временных, эмоциональных и интеллектуальных ресурсов на выращивание одного представителя вида «гомо сапиенс». И, между прочим, давайте посмотрим правде в глаза: в те буколические давние времена, как только семья выходила за рамки непосредственного выживания и хотела Васю чуть покруче, чем «выпить пива и подраться», тут же начинались няньки, гувернеры и пансионы. На худой конец – кухарка в роли бытовой техники.

Во-вторых, у любой современной мамы есть Универсальный Поглотитель Ресурса: ответственность. Давайте посмотрим, где он был раньше и откуда взялся. Что было раньше?

Раз. Расширенная семья и соседская община. Что в деревне, что в городе: ремесленный квартал, слобода – некое объединение людей в круг «своих» по тому или иному принципу: социальному, профессиональному, родственному… В соответствии с этим в уходе, присмотре за ребенком, воспитании принимало участие ненулевое количество народу. Соответственно с этим происходит и разделение ответственности за ребенка на n персон.

Два. Старшее поколение. До крайне недавнего времени изменение условий окружающей жизни не происходило с такой скоростью, и межпоколенческая трансляция опыта имела смысл. Чисто бытового, практического опыта. Как пеленать, чем кормить, куда смотреть… Сейчас 80% опыта предыдущего поколения просто утратило актуальность. Пока ты полагаешься на опыт старшего поколения – ты опять делишь ответственность за результат своих действий и выборов с кем-то. По большому счету – с культурной традицией. Ее больше нет. Опыта старших поколений как щита и опоры тоже больше нет.

Три. Существенно меньшие возможности и существенно более узкий выбор. Даже если считать, что «тогда» ребенку грозило значительно больше опасностей (что само по себе спорно), возможностей их предотвратить было значительно меньше. Человек просто ничего не мог предпринять. Разве что совершать какие-то ритуалы для снижения тревожности. Нет возможности влиять на ситуацию – опасность есть, а ответственности нету. Не может быть ответственности там, где нет инструментов влияния на действительность. Делать или не делать прививки?.. Выбор? Выбор. Ответственность? Ответственность. А когда нет прививок? Да, опасность заболевания есть. Но ни выбора, ни ответственности нет. Страх? Пожалуйста. Фатализм? Сколько угодно. Но ответственности – нет.

Один из самых страшных страхов человеческих – страх потери контроля. Но для него нужна хотя бы иллюзия контроля над ситуацией. Опять же, на снижение тревоги хорошо работают обряды и ритуалы. Увы, мы уже слишком рациональны для того, чтобы в них верить, но еще недостаточно для того, чтобы в них не нуждаться. Поднимите руку, кому всерьез полегчает, если на детской пеленке вышить оберег в виде уточки?.. Опять же, та самая культурная традиция и межпоколенческий опыт не давали особой «вилки» выбора. Было четко известно, как правильно. А сейчас методик, течений и направлений столько, что уши вянут. Есть сейчас выбор? Да не то слово! Утопиться в нем можно. А где выбор – там ответственность за его последствия.

И это всё не говоря уж о том, что в целом акцент ответственности сместился на маму. Бабушка творит какую-то ерунду, кормит ребенка аллергенами или засаживает за мультики? Кто творит ерунду? Бабушка. Кто отвечает? Мама. Контролируй бабушку или не доверяй ей ребенка. Твоя ответственность. Врач допустил какую-то ошибку. Кто ошибся? Врач. Кто отвечает? Мама. Не так врача выбрала. Ну да, именно потому, что сейчас есть выбор. Это хорошо, когда есть выбор. Но ответственности от этого не становится меньше. Ее становится больше. Даже в случае нехватки материальных ресурсов, общество маме не помогает. Оно ее карает. Потому что она виновата и не справилась с ответственностью.

А чего не было «в давнее, давнее время, когда…»? Не было «самореализации» и «раскрытия личностного потенциала». Никогда перед родителями не стояла задача сделать так, чтобы ребенок реализовался как личность, раскрыл собственный потенциал, и всё такое прочее – что нам сейчас кажется необходимой целью наших родительских усилий. Во все предшествующие времена целью были интересы группы, а не интересы индивида. Кто, чем и для чего будет заниматься, какие способности развивать – зависело от решения главы семьи. Который исходил из интересов семьи и\или домохозяйства, а не из чьего-то личностного потенциала.

Ломоносов из дому ночью сбежал (хочется сказать «пешком по шпалам», вот только шпал не было), с одной запасной рубахой и парой книжек, которые подарил сосед (!). Никакой поддержки семьи, какое там. Фому Аквинского, который всего-то хотел быть монахом, братья попросту украли из монастыря, хотя вроде бы чем им-то мешало, что старший брат отказался от наследства в их пользу и вступил в нищенствующий орден?.. Какое там! Знатная, влиятельная семья, а значит, сын – это ресурс! Ресурс, который принадлежит семье, а не сам себе. Хочешь в церковнослужители? Не вопрос! Бенедиктинский орден, с перспективой в кардиналы… Какие нищие доминиканцы?! Связи, политическое влияние – наше всё. Ты должен находиться на таком месте, где сможешь служить интересам семьи. Итальянская высшая артистократия и холмогорские поморы равно не интересуются: чего человек сам-то хочет и какой у него там «потенциал» (даже если это потенциал великого ученого или вообще святого). И это в среднем норма.

Ребенок (как и любой другой член семьи, собственно) – это ресурс. Принадлежащий семье в целом и служащий ее интересам, а не своим. Это всегда было нормой. До самого последнего времени. Еще предыдущее поколение в массе своей активно «знало, как надо» за детей. Наверняка у каждого (кому лично не досталось по полной) есть знакомый, а то и не один, которого «пошли» в тот институт, в какой считали нужным родители, потому что «кому сейчас нужны филологи», «театральный?! ты в своем уме?!», «худграф? и что у тебя будет за профессия?»…

От личной жизни отвязались все же несколько раньше. И то только потому, что пропали экономические обоснования. Брак перестал рассматриваться как инструмент политического или экономического союза, необходимого семье в целом. Да и выбор жизненного пути ребенком перестал быть основой выживания семьи (социалка, такая социалка…).

Но отголоски тысячелетней традиции рассеивались очень медленно. «Вывести в люди». Вырастить полезного члена общества. Чтобы был востребован социумом, а не жил в гармонии с самим собой. Нет, это тоже неплохо – но лучше бы заточить и обтесать так, чтобы оно совпало. Вот цитата из ЖЖ: «Говорю: “Я выхожу замуж!” Бабушка спрашивает: “За москвича?” – “Да”. Она: “Ну поздравляю! Поздравляю, внученька, как же тебе повезло!”» Да и меня бабушка, бывало, спрашивала: «Не понимаю, почему ты всё никак замуж не выйдешь? У тебя же есть московская прописка и двухкомнатная квартира!» Нет, они не плохие и не циничные. Просто за ними стоят тысячи лет традиции, а за нами – уже нет.

А сейчас родители (в первую очередь, опять-таки мама) – в ситуации «поди туда, не знаю куда». Задача – раскрыть потенциал. Другого человека, ага. Свой-то поди раскрой, не сломав голову. Развивающую методику? А какую из …дцати? Водить на всякие-разные кружки, да как бы не пропустить именно тот, нужный… Не водить? Пусть сам выбирает? А вдруг не выберет? А вдруг он просто не узнает про волшебное «это самое»? А вдруг, наоборот, перегружу? Это очень похоже на поиски клада. Без карты, компаса и лопаты. Потому что их еще не изобрели, да. Потому это всё еще в процессе: задача слишком новая. Но ее уже нужно решать. Как – никто толком еще не знает, но уже надо.

Никогда, за все время существования человечества, воспитание ребенка не требовало такого количества ресурса, в первую очередь – личностного. Никогда, за все время существования человечества, материнство не роняло на голову женщине такого груза ответственности. Никогда, за все время существования человечества, перед родителями не стояло таких целей и задач, которые стоят сейчас. Задач, алгоритма решения которых не существует – пока или вообще…

Но ведь раньше же как-то справлялись, да? В несоизмеримо более тяжелых условиях. Да, справлялись. Но те, кто так говорит, забывают добавить: с несоизмеримо более легкой задачей.

И заметьте, я тут вообще не касаюсь таких вещей, как пресловутый личностный потенциал самой матери или степень вовлеченности женщин в общественное производство. Это всё на 100% касается домохозяйки, область самореализации которой – воспитание ребенка. То есть вообще никакого гандикапа.

Девочки, так уж вышло, что мы оказались на передовой. В авангарде человечества. Протоптанные дорожки закончились, и не только в вопросах воспитания детей. Очень много протоптанных дорожек закончилось тут, на нашем веку. Поколение до нас еще сколько-то проехало по инерции, придерживаясь старого направления, но и инерция тоже закончилась. Это именно нам приходится – без карты, компаса и лопаты. Именно от нас зависит: что будет дальше? Куда пойдет человечество? Потому что будущее человечество – это те, кого мы сегодня носим на руках. Конечно, они тоже пойдут потом сами, конечно, они смогут исправить какие-то наши ошибки. Но именно за нами задача научиться прокладывать путь по бездорожью, не падая и не ломаясь. И научить их.

Никто до нас этого не делал: мир менялся очень медленно. От каждого нового поколения требовался только крохотный новый шажок. Мир начал быстро меняться всего-то два-три поколения назад, и этим поколениям еще хватило инерции, накопленной за прежние века. Как будто люди долго плыли на корабле, привыкли, научились… Прабабушки и бабушки попали в полосу прибоя. Наших родителей последняя волна вытащила на берег, и они вместе с нами выпрыгнули на песок из разбитого корабля.

Но дальше надо двигаться по суше и изобретать колесо вместо весла. Вот так вот нам повезло. Не исключено, что нашим детям придется изобретать самолет, но сейчас задача – в принципе научиться изобретать новое, а не совершенствовать весла, чем человечество успешно занималось много-много столетий. Нам так тяжело не потому, что мы «какие-то не такие», а потому что задача перед нами «какая-то не такая». Эту задачу еще никто никогда не решал, поэтому глупо утверждать, что кто-то до нас справлялся лучше и нам есть, на кого равняться. Нет, нету. Мы первые. Равняться будут на нас.

Ирина Шрейнер [info] p_o_n_y

Фото Сюзанны Зейкан

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

110 thoughts on “Сложности современного материнства

  1. Ксения

    Очень разумно, спасибо. Я тоже чувствую именно это. И это очень трудно объяснить и сформулировать, но вам удалось.

    Reply
  2. tatianastrelnikiva

    Очень актуальная и полезная статья! Постоянная дискуссия с бабушками – а вот в наше время!!! Аргументы уже иссякают, а вы добавили мне парочку – троечку! Спасибо))))

    Reply
  3. Роман

    Статья интересная, но автор по моему забывает, что раньше одним ребенком дело не ограничивалось, 5-6 минимум, а лучше 8-10 детей, поэтому то что она говорит типа как просто было тогда и как сложно стало сейчас, ну хрен знает.

    Reply
    • Алена

      По опыту моей мамы, выросшей в многодетной семье, в семьях, где много детей, их растить еще проще, т.к. роль воспитателей передается старшим детям. Там уже куча нянечек, которые друг о друге пекутся, вместе играют и обучают. Дополнительная рабочая сила (что касается уборки-готовки-копания в огороде). Понятно, что в современных городских условиях это нереально, нужные огромные фин ресурсы и расширение жилплощади…

      Reply
    • Всеволод

      В семьях, в которых было 8-10 детей, старшие воспитывали младших, и матери одной требовалось воспитать только одного-двух, дальше помогали уже подросшие. У меня бабушка была одной из 12 детей. И да, большое количество детей было характерно для “простых людей”, у которых требования к ребенку были попроще.
      Дворяне, которым надо было научить детей французскому, стрельбе, письму и т.д. рожали и воспитывали гораздо меньше. И не надо тут про Льва Толстого вспоминать =)

      Reply
      • Snejana

        Да, но старшие дети, оттого, что на них свалилась такая ответственность, взрослыми не становились. Они все еще оставались детьми своей матери, к которой бежали со своими бедами.
        Всегда кажется, что нам тяжелее, чем другим, но это только кажется.

        Reply
        • Ленчоус

          Я из большой семьи, 6 человек детей. И могу сказать, что с бедами мы бегали друг к другу, старшие к средним, средние к старшим, младшие к средним. И я как раз серединка, уже много где говорилось про средних детей. С детства была ответственность за секретики старшей сестренки и за бедки младшей )))))
          Квартира была большая разделена на каждого по ответственности за уборку, мама только туалет мыла (считаю, что очень мудро было, чтобы никому из детей не обидно) и готовила.
          Взрослели мы очень быстро, и самостоятельными были. Маме никогда не приходилась для нас выдумывать игры и пр.

          Reply
        • djenya

          на меня в пять лет свесили трёх детей помладше. никуда я не бегала, только в углу стояла за недогляд.
          в статье, кстати, не говорится, что нам тяжело, а у них курорт был. в статье про то, что нам ТОЖЕ тяжело, но по-другому.

          Reply
    • Ольга Панфилова

      Кроме того, автор забыла про отца. Воспитание детей и ответственность за семью лежит на отце, главе семьи, в мамочки, в деле воспитания детей, ему помощницы! Автор статьи взвалила на себя (и взваливает на других) не свойственную женщине роль и хочет тащить на себе ответственность за будущее ребенка (не развивая свой личностный потенциал ???). Да, женщина несет ответственность: когда выбирает мужчину – отца ребенку! Тогда проблем, созданных “современным” развращенным обществом, не возникнет в её жизни и она воспитает не “Василь Василича” , а человека, способного принимать решения и ответственного за свою жизнь и жизнь уже своей семьи, да и за жизнь постаревших и немощных родителей.

      Reply
    • м

      роман, а вы пишете так, как будто с ребенком общаетесь пару раз в неделю по часу. посидите с ним сутками 2 года напролет – и будете говорить, тяжело или нет

      Reply
  4. Екатерина

    Очень хорошее сравнение деревенского Васи, окруженного соседями, Васечки, окруженного няньками-мамками и гувернерами и современного ребёнка, у которого лишь мама с папой, и те по 9 часов на работе.

    Reply
  5. Ася

    Спасибо за эту статью! Я тоже так чувствую, но сформулировать не могла! Просто в точку попали!

    Reply
  6. даша

    Потрясающая статья! Вы великолепно мыслите! Хочется знать ваше мнение по поводу воспитания. Чтобы обеспечить ребенка навыком #прокладывать путь по бездорожью. Педагоги говорят:#дайте ребенку счастье в его понимании, откажитесь от запретов. Родители говорят не рости ню-ню закрой в комнате пусть сидит самостоятельно. Надо один раз переломать. Потом все будет по маслу! А что думаете вы? Shutovadaria@list.ru.

    Reply
    • Мрия Войчук

      Даша – весь этот сайт с подборкой статей о том, как вырастить ребенка не нюней, а раскрывшим свой потенциал самодостаточным человеком. И в первую очередь о том, что преждевременное выталкивание в самостоятельность не приводит к желаемому результату.

      Reply
    • Мрия Войчук

      Оксана – Вы путаете навыки со знаниями (они передаются несколько разными путями), а так же излишне педалируете трудности самого автора (у меня после прочтения статьи складывается понимание, что автор скорее суммирует чужие сложности, чем свои). И совершенно не придаете внимание двум вещам – ранее к качеству взрослого предъявлялось меньше требований, чем сейчас с одной стороны, а с другой информационная сложность жизни жизни и выбора увеличилась – что в совокупности приводит к тому, что от менее зрелых родителей требуются более зрелые дети – и это и есть та трудность, на которую обращает внимание автор.

      Reply
  7. Irina

    Статья во многом спорная. Автор берет для иллюстрации нестандартный вариант, когда у мамы есть возможность заниматься своим ребенком без отрыва. Кто финансирует маму и ребенка? Основная масса мамаш сейчас вынуждена зарабатывать и ежедневное воспитание детей перекладывается на бабушек с устоями в лучшем случае и на нянь из Средней Азии, с корректировками мам по вечерам и выходным. Не думаю, что ответственность за ребенка в условиях 21 века сложнее, чем ответственность на протяжении всего прошлого века, в условиях войн и всего, что было на территории России. Опять же врачи-педагоги-культурное развитие-это дело всей семьи, потому что у бабушек-дедушек связи и знакомства, даже у среднестатистического Васи из автосервиса может быть знакомый педиатр мирового уровня. И мама ребенка будет вынуждена прислушиваться к дедушке Васе, потому что он решил проблему обеспеченности семьи врачами. Проблема в полном отказе государства от социальной политики, когда мама и так ни в чем не уверена, а еще и никакой гарантированной поддержки, случись что с доходами-уход мужа, обида родителей на отказ от их мнения, потеря работы, болезнь. Я считаю, что воспитывать как раз надо члена семьи, или теперешние мама и папа рассчитывают сделать накопления и жить на пенсию в старости? Просто ребенку не должно быть стыдно за своих родителей, за свою семью, состоящую из самостоятельных личностей, любящих и уважающих друг друга и он в своей жизни сделает правильные выборы с оглядкой на родных людей.

    Reply
    • P_o_n_y

      Так я и написала, что это всё так выглядит, даже если нет никакого гандикапа (дополнительного веса) – то есть, маме не надо работать, у мамы нет никаких своих интересов, увлечений и др. и пр., а вся ее жизнь сосредоточена только на воспитании детей. А уж если есть… Всё становится на два порядка сложнее. Речь идет о том, что даже неработающей маме куда как непросто. А работающей – еще сложнее.
      И в любом случае – как бы члены семьи ни уважали друг друга, ни ценили мнение друг друга – решение принимает кто-то конкретный. Не может быть пять решающих голосов. Может быть четыре совещательных и один решающий. Он же – ответственный. И либо мама отдает это право и обязанность на сторону (и все равно огребет если что: не тому доверила принимать решения!) или несет всю полноту ответственности сама.
      А что касается волшебного “раньше” – этот самый решающий голос был деперсонифицирован. Его звали “культурная традиция”. И он во-первых снимал проблемы противоречия частных мнений, а во-вторых снимал проблему ответственности.

      Reply
    • Мрия Войчук

      *Проблема в полном отказе государства от социальной политики* Насколько я понимаю социальная политика государства – это достижение XX века, ранее его не было в принципе, зато была культурная традиция, ненавязчива дающая кучу навыков по уходу за ребенком к моменту его появления.

      Reply
  8. Lana

    Вот бы такой текст и на английском. Мужу почитать. А то он меня вечно критикует, что я дочь на курсы таскаю. А тут почитал бы и больше не приставал, почему с двумя ляльками я ничего не успеваю, потому что ляльки – это и есть моя работа.

    Reply
    • Мрия Войчук

      Если Вы готовы сами перевести статью на английский – то ее даже можно было бы и опубликовать.

      Reply
  9. Дормидонтыч

    Неправда всё(((

    С одной стороны, да – вырастить Васю-автотехника явно требует больше ресурсов, чем Васю-батрака. Ну, так ведь и ресурсов у современных мамаш не в пример больше, чем было у той Авдотьи Елпидифоровны, которая своего Васятку растила 200 лет тому назад. И помощи со стороны государства – тоже не сравнить, и педагоги всех разновидностей, и врачи, и… Это тебе не родить на стерне во время уборки урожая и тут же продолжить махать серпом…
    И второе – у женщины в воспитании ребёнка масса соучастников, просто в силу современной малодетности – бабушки-дедушки, дяди-тёти… это не раньшие времена, когда у каждого по полтора десятка своих спиногрызов, и детей брата дай бог хотя бы по именам запомнить…

    В общем, резюмирую – всё обстоит с точностью до наоборот, никогда ещё за всю историю человечества у женщин не было таких возможностей и такой поддержки!

    ЗЫ
    И да, меня прикалывает ориентация современных мыдамов на высшие сословия, с кучей гувернанток и прочих кучеров. А в шкуре крестьянки или работницы тех же лет побывать?

    Reply
    • тоня

      Товарищ Дормидонтыч,
      Перечитайте статью. Лучше 2 раза, так как вы ее не поняли.
      Это мой добрый совет после чтения вашего комментрия.

      Спасибо за внимание.

      Reply
    • Пелагея Ивановна

      Поддерживаю!
      На самом дел у женщины, которую содержит муж и у которой единственная обязанность воспитывать ребенка, ответственности, возможно, больше, но и ресурсов несравнимо больше. Многие уже в 1,5-3 года сдают своих детей в сад и целый день свободны (только не надо про “убрать-приготовить” – это все занимает не так много времени). Ну а про ужас выбора и ответственность за него – раньше не было врачей, чтобы их выбирать, и это говорит лишь о том, что тогда жилось тяжелее, не было кружков – приходилось самим заниматься с ребенком и учить его. А то сейчас приезжают такие молодые мамашки на развивашки и стонут “Целый день ко мне пристает, не дает часик в интернете посидеть. Как тяжело растить детей!!!”

      Reply
    • Саша

      Ну, наконец-то, хоть кто-то здраво написал. Сама мама, но нытье на форумах “мы мамы, нам тяжелее всех” уже действительно стало зашкаливать. Хочется, как в том анекдоте, дать лопатой: “Что не спится, Чебурашка, поди-ка погреби!”
      Проблема в том, что такие мамы видят только себя и, как тяжело им. Вот, например, типично, что про папу в статье ни слова, ребенок воспринимается только в контексте с матерью. А потом мы говорим, что вот мол, отец ушел, а государство не поддерживает. А где же мы были, когда он был с нами, думали ли о нем?
      И, да, я встаю утром: мультиварка сварила кашу, стиральная машина пострирала белье, на улице машина шепчет “я готова, поехали” – быт никогда не был легче, хотя возможно будет у наших детей, надеюсь на это! )

      Reply
      • Татьяна

        Знаете, лично я упахалась, пока зарабатывала на стиральную машинку, машину и мультиварку с ребенком на руках. Зато теперь все (и ребенок тоже) меня упрекают, что я её неправильно воспитала, раньше такое было невозможно (((
        Про быт в статье ни слова.

        Reply
    • Екатерина

      Дормидонтыч.
      Не согласна.
      У значительного числа моих знакомых и у меня в том числе бабушки работают и внуков видят раз в месяц часика на два, дяди-тети….ну да на ДР подарок привозят))). Помощь со стороны государства…только и следи, как бы этой помощью не угробили)))).
      Я как бы не жалуюсь, мне тяжесть бытия на плечи не давит. Но решения принимаем только мы с мужем и только мы отвечаем за своих детей. Раньше на мой взгляд действительно как-то не так остро было именно – принятие решений. Где-то решали традиции, где-то навязывало государство.

      Медицина – по поводу государственной вежливо промолчу за редким исключением – аллес. Платная чуть лучше (быстрее хотя бы), но тоже не вот прям панацея.Везде решаешь кому верить и несешь за это ответственность. Знаете, как сложно решить например, ну вот просто навскидку, продолжать ли курс прививок от бешенства, если у ребенка температура 39:))) Ни один врач на себя ответственность не берет – потому что боится. Только сам принимаешь решение. Думаю, тут любая мама вам сейчас менее экзотичных примеров накидает, но мне вот такой недавний случай из личной практики вспомнился.

      А мысли, а как будет ребенку, пока я на работе, пока он в саду? …. Мне кажется этим вопросом меньше заморачивались))). Мою 2-х летнюю бабушку привязывали к батарее, оставляли еду и уходили на работу. А в 7 лет она пол Москвы облазила. Сейчас такое будет из области издевательства над дитем.

      А выбрать няню, например? Няню не чтобы ребеночка спихнуть, а самой на шоппинг и маникюр с педикюром)))), а просто, чтобы было, кому из сада забрать, так как с работы ну никак не успеваешь. А может не работать? Но тогда жрать будет как-то …Тоже выбор.

      И у нас действительно больше бытовых удобств, но благодаря этому появилось время, чтобы размышлять над психологическими аспектами здоровья ребенка. А это просто гигантский простор сомнений для ответственного родителя:))))

      Это совсем не плохо – ответственность. Но иногда хочется, чтобы мозг просто был искренне уверен, надо именно так и точка))))).

      Reply
  10. тоня

    Я согласна. Очень. Так как у меня первые 3 года – куча оправдываний и другого для родителей, общества и всех знакомых. Чуть что-то не так – твоя вина. С грудного возраста – у ребенка понос – что-то не так сьела. Ребенок плачет, что ты не так сделала, т.д. и т.п. Тяжело…

    Автор, русскому менталитету не очень понять это. Так как планка достижений “не альфа”… т.е. Вы оч. правильно сравнили прошлое и настоящее. И многие из читатилей этого не поняли и до сих пор тянут про то как было тяжело раньше и что НАМ не надо жаловаться, что типа жиру бесимся.

    1) Раньше планка была “чтоб ребенок выжил. женился. были внуки. … ну и чтоб работал”. Сейчас важно чтоб ребенок был счастливым, успешным и “хорошим”. Ну и благодарным родителям – т.е. чтоб хорошие отношения сохранились после ращения.

    2) раньше не было столько разной информации и советов. жилось легче, ибо была только ОДНА истина. сейчас их стооолько и советы своей мамы НЕ помогают т.к. ты начинаешь вспоминать что в некоторых моментах она была не права. Напр. моя мама следывала по какой-то книжке про новорожденых и советам педиатра. и ей было просто. Если мне кто-то будет говорить “Ну вырастила ж! Че ты жалуешься?” я им отвечу, что мне главное не разультат, а процесс. Чтоб он был так же приятным для ребенка, как и для мамы.

    3)Да! Многие не понимают, что в семье с 7 детьми – легче, чем с одним. Когда 7 детей РАЗНОГО возраста, а не все грудные. Это “общество” друг дружке помогает, помогают с разными “пустяками”, но которые отнимают время. Младшие дети учаться подражанию у старших… старшие помогают младшим т.к. это их природа. Мой источник Мария Монтессори.

    4) Сейчас оч. много изоляции современных мам. Оч. много живет в городах, в квартирах, даже не зная своих соседей. Мама/папа далеко, муж зарабатывает на хлеб, подруги со своими жизнями и происходит ИЗОЛЯЦИЯ мамы. Ей психологически тяжело. И так НЕ БЫЛО раньше. Была чаще всего поддержка соседей, родственников которые жили близко и это одиночество не давало впадать в дипрессию. Это мой личный опыт и evolutionaryparenting.com – там есть ссылки на исследывания.

    5) Еще много ДАВЛЕНИЯ для мам, что идет тоже САМОРЕАЛИЗАЦИЯ самой себя. Родила ребенка раньше, ну и радуйся, сиди дома. Развода не было, люди не знали других горизонтов. Семья, дети, брак до гроба. Готовишь, убираешь, шьешь-вяжешь и все нормально. Сейчас женщине нужно успеть ВСЕ! И иметь карьеру хорошую, с ростом и с общ. уважение, и зарабатывать и лучше всего не меньше мужа, так это тебя делает достойной. И еще ж для карьеры надо делать разные курсы. И не только даже для самореализации – и для денег тоже. Жить тяжеле. СССР уже нет. Запросы на жизнь больше.

    Теперь понятно почему сейчас матерям тяжелее??

    Спасибо за внимание!

    Reply
    • Пелагея Ивановна

      Неа, не поняла:)
      1) Ну, конечно, раньше родители не хотели, чтобы ребенок вырос успешным и счастливым, ага-га. И любили детей меньше, видимо…
      2) Так думайте своей головой, а не слушайтесь всех советов:) Раньше своего мнения иметь не полагалось – хочешь-не хочешь, а делаешь как старшее поколение велит. И что тяжелее?
      3) А вы в курсе, что Мария Монтессори работала с детьми ЗПР?
      Кстати, сейчас в многодетных семьях старшие тоже помогают, по возможности. А уж с 1 или 2 детьми не справиться самой…. Вот пр это я и говорю – очень мамочки себя жалеть любят
      4) Общайтесь людьми!!! На детской площадке легко можно найти новых подружек, которые не дадут впасть в дЕпресию.
      5) Про это согласна, все успевать тяжело. Но просто не надо впадать в крайности. В статье, вроде, говориться про мам, которые посвящают всю себя целиком воспитанию ребенка

      Reply
      • тоня

        ОК, Пелагея. На истину не претендую. Я рада что у Вас все так просто и понятно. Так держать! Спасибо за совет, буду общаться с людьми и не впадать в дЕпрессию.

        Reply
      • Екатерина

        Так свое мнение вырабатывается не сразу. И не в одночасье. Это процесс – с ребенком. И процесс изменчивый (если у мамы все в порядке с головой). Читаешь, общаешься, сравниваешь – пробуешь. Не пошло – ищешь решение дальше. И так до бесконечности. Поэтому безусловно – раньше проще было. В разы. Мамы даже не думали и не знали какие прививки делают детям. И делают ли… :) Это не их была забота.

        Да, сад – решение и выход для мамы. А если нет сада (по разным причинам) ? Нет бабушек ? Нет няни (попробуй найди на почасовую работу) ?
        Раньше нет молока при кормлении по режиму с первого дня рождения ? Фигня вопрос – идите в молочную кухню. Сейчас – если ты почитала все про ГВ, пол-жизни кладешь на то, чтобы его сохранить и наладить. Или наладить и сохранить :) И это еще начало только. Дальше – у каждого второго-третьего ребенка – аллергия. Мама сидит на диете (жесткость – разная). Раньше аллергия – редкость. Раньше – колики редкость. Сейчас – это почти норма.
        Раньще – вопросов, ЧТО мы едим не возникало (не из-за дефицита, а потому даже, что верили в том, что продукты хорошие, а сейчас – либо сам все готовишь, либо носишься по магазину, чтобы найти продукты с относительно нейтральным и хоть немного полезным составом).
        Какая площадка ?:) вы о чем ??))) Эти отношения на площадке у мам складываются к трем детячьим годам. До того и детям это общение на фиг не сдалось – они в своей стихии. И мамам некогда особо – там бы за ребенком уследить. Общение – да, спасает. Но это немного не то. И изоляция есть. И мамы на площадках – это не решение проблемы. ТЕм более, когда все мамаши сами никакие от усталости :)

        И тд и тп.

        Reply
        • Пелагея Ивановна

          Сами создаете себе проблемы….. Относитесь к жизни проще и жить станет лучше… (это не конкретно Вам, а в целом жутко уставшим мамашам).
          Очень рада, что и сама не мучаюсь и не устаю так, имея 3 детей и 2 работы, как другие мамочки (из статьи и комментировавшие) и на все времени хватает и сил, и в свое окружении таких мамаш не имею.
          Всего Вам хорошего и доброго!

          Reply
          • Зинаида

            Пелагея, вот Вы тут походя, обесценили чувства тысяч матерей. У меня двое детей. И да, я считаю, что это безумно тяжело не физически, а именно морально.
            В прошлом году я выбирала школу для старшего. Я перелопатила тонны информации по разным программам, по их особенностям, собрала кучу информации об учителях, школах, законах….. Было это раньше?
            В этом году я выбирала развивалки для младшей. А потом еще – секцию таэквондо (перед этим нужно было определится с видом спорта), бассейн для старшего и бассейн для младшей, английский… Я уже молчу о мелочах, типа занятий дома.
            Конечно, можно “быть проще” и отправить старшего ребенка в ближайшую школу, младшую сдать в ясли, а самой уйти на работу. Моя мама так и делала. И да, она не стонала, что ей тяжело, хотя мы жили в деревне и водопровода с теплым сортиром у нас не было. Только вот и решений особо никаких не принималось. Морально гораздо проще постирать руками в корыте на всю семью, чем собрать информацию по разным школьным программам. Я знаю, я пробовала и то и другое.

            Reply
          • Мрия Войчук

            Пелагея Ивановна – это здорово, что Вы зрелый, ответственный человек, имеющий ресурс для того, чтобы активно и не напряжённо жить. Я сама в одиночку растила и двоих, и троих (то есть параллельно работала до полного не могу) – а всего у меня четверо. Только вот сейчас к 50 годам я расплачиваюсь за предыдущие 20 напряженных лет полным расстройством здоровья. И слава Богу – если Вам так не прилетит. А суть в том, что чем менее зрелой подходит мама к рождению своего ребенка – тем сложнее ей справится с его воспитанием и в том числе тем сложнее проще относится ко многим вещам.

            Reply
    • Tata

      Спасибо автору статья и Вам Тоня!!! Бывало ночами не спишь, думаешь, как поступить правильно!!! А изоляция!!! Я до сих в ней!!!! Без поддержки какой-либо, физической, психологической. Диву даюсь как еще с ума не сошла….
      А сколько раз я ошибалась в врачах или сама делала ошибки, выбирая правильный вариант. Боже, садик это моя мечта, но опять ответственность, что бы воспитатели детей любили и занимались с ними!!! Я бы месяцок отдохнула (готовка, стирка, уборка не в счет), а потом на работу, самореализовываться, что бы достой быть, потому что без успехов, я не достойна…

      Reply
  11. Екатерина

    Сколько людей, столько мнений. И жизненные обстоятельства у всех разные. Мои пять копеек: у наших детей по сути нету бабушек и дедушек, потому что нас рожали молодые родители, им сейчас 50-60 лет, они работают, занимаются фитнесом, ездят путешествовать и сидеть дома с нашими детьми не очень-то стремятся. У кого-то, возможно, есть еще прабабушки в силах, и они помогают, но я таковыми не располагаю. Няни все больше входят в нашу жизнь не как роскошь, а как осознанная необходимость, потому что далеко не каждая мама может и хочет бросить работу и всецело посвятить себя детям.
    А многодетность в Москве дело очень дорогое. Но я согласна ( у меня трое детей), что чем их больше, тем легче. И дело тут не в том, что старшие нянчат младших, просто такие дети менее эгоистичны, они понимают, что не единственные, способны осознавать, что родители не могут заниматься только кем-то одним из детей, забросив других.
    С памперсами и прочими достижениями цивилизации, конечно, легче, с другой стороны, попробуйте вывезти все семью летом на море в какие-нибудь Европы – на одних билетах на самолет разоришься. Сто лет назад за рубеж путешествовали только самые обеспеченные люди, а деревенские Васи и Маши о таком и не задумывались.

    Reply
  12. Лариса

    Спасибо. Для меня сейчас очень актуально это. Ответственность просто задавила. Как-то полегчало даже.

    Reply
  13. Анна

    Все намного проще, если не принимать участие в конкурсе СУПЕР-мам. По-моему, автор поделилась своими тревогами, страхами и амбициями :)

    Reply
  14. Ksenia

    Та планка, которая здесь описана, мне чужда в общем и целом. Сейчас у родителя есть выбор, как растить ребенка – Васяткой, Васечкой-автомехаником или Василь-Василичем, и это самый большой плюс нашего времени. Можно уехать в деревню, где время остановилось, жить в родовом поселении, коммуне, с другими ценностями, в городе, зарубежом или на Родине… Отделяйте зерна от плевел, выберите источник информации, которому доверяете, следуйте ему. Я бы не сказала, что опыт предыдущих поколений утратил свою актуальность.
    Правильно здесь отметили в комментарии, что странно сравнивать крестьянина с теперешним середничком.
    Возможно, вырасти Васяткой (выжить-вырасти-жениться-работать и дышать свежим воздухом в деревне) – это реализовать себя и быть счастливым?! Может, в этом и нет противоречия? А если есть, так есть инструментарий – найти, что нравится, и не надо повторять подвиг Ломоносова, транспорт есть, дороги есть, учебное заведение по интересам и средствам тоже есть, куда берут не взирая на сословия… мне кажется, сейчас пути открыты и не надо прыгать выше головы дабы найти себя.

    Reply
    • P_o_n_y

      А Вы считаете, что подвиг Ломоносова был в том, что он пробился в учебное заведение, куда “таких не берут”? Если что, он был из довольно обеспеченной семьи. Это не ситуация “Извини, деточка, у нас нет денег на Кембридж”. Это ситуация из серии “Какой худграф, деточка? Ты в своем уме?!” Не в том же дело, что отец не мог обеспечить Ломоносову обучение. Дело в том, что НЕ ХОТЕЛ. Не то что обеспечить – просто отпустить с родительским благословением искать свое место в жизни. И ему в голову не приходило поинтересоваться: а чего там детка хочет и может? Детка будет ловить рыбу. Это не обсуждается. И подвиг Ломоносова – не в том, что он “пробился не по чину” или дошел пешком до Москвы. А в том, что он отказался от всего, что у него было – от прежней жизни, от будущего, от поддержки близких – и шагнул в пустоту. Ради поиска себя. Да, еще десять ломоносовых не дошли до Москвы. Еще сто не стали великими учеными, а стали просто – учеными, врачами или кем-то еще. Еще тысяча – не рискнула шагнуть в пустоту. И хорошо бы сейчас действительно никому не приходилось повторять подвиг Ломоносова. Так ведь приходится. Сколько вокруг народу, кого родители пошли в мед вместо педа “потому что в семье все врачи”, в Бауманку вместо филфака, потому что “что это за профессия – филолог?” и т.д. Но с каждым поколением родителей все-таки всё больше интересует, что хочет и может ребенок, и всё меньше – чтобы он приносил пользу. А это, видите ли, намного сложнее – помогать другому искать свой путь и внутреннюю гармонию. Прикинуть, где удобнее и полезнее – намного проще.
      Возможно, кто-то может реализоваться в роли деревенского Васятки. Но это – а) должен быть его собственный выбор (а для этого как минимум должно быть, из чего выбирать) и б) этот выбор надо суметь принять. А не начать катать истерику на тему, что “без верхнего образования жизнь кончена!”
      Кроме того, Вы пишете “есть инструментарий – найти, что нравится”. М-м-м… А какой? Какой есть инструментарий, чтобы, не напрягаясь, определить свой (я уж не говорю о чьем-то) выбор жизненного пути, приоритеты, интересы, способности?.. По Вашим словам выходит, что сейчас “найти себя” – не составляет никакой сложности. А это по-моему заблуждение.

      Reply
      • Ирина

        “Найти себя” просто, если вы действительно это хотите – инструмент у вас один, слушать себя. А вот сложность заключается в том, как потом этого себя запихнуть в рамки социума…

        Reply
        • Ольга

          Согласна с этим комментарием.
          Большое количество информации – одна из проблем.
          И каждый из нас, так или иначе, описывает свой кусочек реальности с примесью телевидения, прочитанных книг, установок родителей и ближайшего окружения, мечтаний и прочего всего такого, что и не разберешь – откуда все это взялось.
          И от того, что все эти реальности надо обязательно свести в одну – наиболее оптимальную, крутую, перспективную, идеальную?
          Да, и тот же автор как бы объективно не старался, со своей колокольни бьет в колокола. И автор этого сообщения тоже. И от нашего трезвона уши завяли уже. Вот и не слышно ничего больше, а только громче за веревку дергаем и стараемся услышать соседей – как у них там.
          И упомянутый тут сценарий – когда творческое начало ребенка задавлено в угоду моды, потребностей времени, мыслей родителей, другой прочей хрени – разворачивается и сейчас. Только он приобрел другие формы и количество действующих лиц на сцене поменялось.
          Все мы в детстве знали, что хотим делать. Только не всем родителям было понятно, как связать эту деятельность с деньгами. А мы видели гораздо дальше того времени, мы жили будущим, в котором все это было возможно. Наши дети не исключение.
          С уважением,
          Ольга
          монтессори-педагог, экстрасенс.

          Reply
        • Алиса

          Найти себя не “просто”. У нас люди до сих пор живут в таких условиях, что у большинства из них просто нет возможности успеть соприкоснуться с “тем самым” занятием, которым они захотят зарабатывать себе на жизнь. и большинство руководствуются рекомендациями в брошюрках для абитуриентов, выбирая карьеру психолога или юриста, в то время как попробуй они, имей такую возможность – и на поверку окажется, что им куда ближе к сердцу занятие виндсерфингом или плетением корзинок. Есть большая разница между ощущением себя относительно хорошо на своем жизненном пути и ощущением наполненной и счастливой жизни, и найти этот путь очень непросто даже во взрослом возрасте – не то что пытаться выявить склонности другого человека да ещё и в незрелом детстве.

          Reply
  15. Александр

    Вот тут уже верно подметили, что в статье нет ни слова об отце-муже. Очень такой характерный взгляд на мир, в котором есть только мать и её ребёнок (ну иногда ещё бабушка появляется). Это всё, девочки, происходит от очень распространённой нынче иллюзии, что ребёнка я подниму сама, а этот, с позволения сказать, “биологический отец” нам и нафиг не нужен. Я выносила, родила, значит полностью моё. Это и моя гордость, и моя надежда, и моя опора в старости. Ну, ведь не на “этого” же мне рассчитывать, с ним всё ясно. К несчастью, я очень много видел таких ситуаций, начиная от тех, кто потерял мужей в Великую Отечественную, и заканчивая теми, кто сам сделал такой выбор в 80-90-00-е. И как правило ничем хорошим воспитание в такой неполной семье не заканчивалось. Понимаю, что сейчас меня “съедят” за эти слова – я знаю, есть и обратные примеры, но я говорю о тенденциях, а не об исключениях.
    Моя старшая дочь родилась в 1992, мой младший сын в 2012. Есть ещё и средний (1996 г.р.). За эти двадцать лет в бытовом плане поменялось очень много. И стало безусловно легче. И памперсы, и разнообразное детское питание, и “бюбхен”, и доступный отдых за границей, много ещё чего. Раньше соска делалась из такого латекса, что через три недели её можно было выбрасывать, сейчас вы покупаете швейцарскую и она служит вам полгода. Про ГВ (не мне конечно говорить), но разнообразие и качество сухих смесей, молокоотсосов и бутылочек таково, что всё можно решить. В чём сложнее? В вопросах безопасности, сейчас десять раз подумаешь, прежде чем отпустить ребёнка куда-то одного. С чем безусловно соглашусь, так это с тем, что психологически, конечно, тяжело: каждый день одно и тоже, ты должна это, должна то…
    Но кстати по поводу подружек на детской площадке, почему до трёх лет это невозможно? В год и три месяца сынок уже играет в песочнице, бегает по площадке, жена мне рассказывает вечером новости от таких же мамаш. Всё ОК, смотрите на мир позитивнее и не замыкайтесь только на своём ребёнке, помните у вас ещё есть муж, профессия, хобби…

    Reply
    • AM

      А как вы хотели? В России мать не защищена законом. Отец легко может оставить семью и не нести никакой ответственности за хорошо если одного, а если двое-трое? В подкорке головного мозга нормальная женщина, мать, в нашей стране может и должна рассчитывать только на себя! Я выносила, родила, это наше. Но в какой то момент развод и от отца остается только фамилия и отчество.
      Приз бывшему мужу моей подруги “-Ты совсем не любишь сына, ты с ним проводишь “0” времени. Ответ на полном серьезе: А что его сейчас любить? Когда вырастет, тогда и любить буду. А сейчас ему скучно с ним!

      В этом есть мизерный плюс, в некоторых государствах отец не может так легко укрыться от алиментов как в нашей. Но тогда начинается “дележ ребенка” до момента взросления, когда ребенок может сам определить с кем из родителей он хочет остаться. Это значит что? Это значит что до этого момента ребенок вырастает профессиональным шантажистом и манипулятором кошелька и чувств родителей. Даже и не знаю что лучше..
      На моих глазах сейчас дочка старшего брата мужа – умелая манипуляторша, ребенка жалко, это не ее вина.

      Я полностью поддерживаю автора статьи. Тот груз ответственности за все и перед всеми, который свалился на плечи и в головы современных мам очень не просто тащить. ТЫ и только ты ответственна перед мужем, который как бы ни старался, но все же большую часть времени проводит на работе, значит ответственна ты перед ним, ты ответственна перед своей мамой, которая 30 раз говорит тебе одень ребенку шапочку в помещении в +24 и бестолку говорить, что врачи уже придерживаются мнения комфортной температуры для ребенка является +18 – +20, и если признак соплей, то в голосе своей мамы улавливается “яжтебеговорила”, ты ответственна перед родителями мужа, у которых тоже есть свое мнение как и что надо делать и если что.. то что за невестку выбрал сын. Этого могут не говорить вслух, но “имеющий уши да услышит”, ты ответственна перед государством, которое теперь имеет право прийти и проверить и иметь собственное мнение на воспитание твоего/вашего ребенка, это уже не говоря об ответственности перед самим ребенком..

      Моему ребенку 3 месяца, у меня полная изоляция! Катастрофическая! Какая площадка с детьми, о чем вы говорите! Мы соверменные родители и путешествуем, ходим в гости, вернее пытаемся. Приехать в гости можем только к знакомым с детьми малого возраста, которые помнят что это такое маленький ребенок. Потому что любое путешествие это полупытка. Вы забыли или не знали, как вы садитесь в гостях за стол и через каждые 5 минут вы бегаете к дитю, потому что для него только дорога в комфортной машине в суперском кресле максикози, которое вы до одури выбирали по ночам, чтобспинка, чтобкраштесты и тд, уже переизбыток впечатлений и только мамина грудь может успокоить, папины качания приводят только к усилению крика. И как мама вы переживаете сначала что вашему ребенку некомфортно, потом что ему может быть некомфортно, потом что вы создаете дискомфорт своими бегами к ребенку, а он своим криком просыпает детей ваших друзей или знакомых. Я вас умоляю.. какое там общение.. Общение может быть только с людьми вокруг вашего ребенка. Кто из бездетных подружек будет терпеть такое больше часа? :) А детные озабочены тем же самым что и вы, только вокруг своего :))

      Так что, хочу ту самую соску, из резины. Меняю на ответственность перед всеми :) Хочу ее выбросить через 3 недели, потому что та соска из латекса на три года ненужна.. все равно педиатры скажут, что каждые месяц-два-три надо менять соску, она дескать не той формы и вы недомать, если соску не меняете.. прикус ребенку испортите..

      Reply
      • Delfiniya

        “ты ответственна перед своей мамой, которая 30 раз говорит тебе одень ребенку шапочку ” – извините меня, но с какого перепугу вы ответственны перед своей мамой, свекрами и т.п.??? Это вам хочется так? Ибо если не хочется, то все посылаются лесом.
        У вас полная изоляция??? А что, нельзя общаться с друзьями-знакомыми в другом месте? Обязательно ехать к ним в гости? С 2х месяцев сына я сажала его в “кенгурушку” и мы гуляли порой по 6-7 часов в хорошую погоду. Мы ходили в гости. Я не совсем понимаю, как такой маленький ребенок может помешать? Грудь всегда с собой, даже бутылочку тащить не надо.
        В общем, правы некоторые комментаторы в том, что каждый сам себе придумывает головную боль и трудности.

        Reply
        • Алена

          Знаете, дети бывают разные.
          Я старшая в многодетной семье, и у меня самой – маленький ребенок.
          Некоторые дети – спокойные, милые, позволяют маме делать собственные дела.
          А с некоторыми не сядешь, не встанешь, все время вокруг него носись.
          Вам повезло со спокойным ребенком, а предыдущему комментатору, видимо, нет, раз он все время грудь просит. Я со своим сыном первые четыре месяца вообще не спала, например – у него колики были. Моя сестра была в детстве очень спокойной, тихой и самостоятельной, такое впечатление, что она родилась взрослой. Мой младший брат все время болел, мама не вылазила с ним из больниц – пневмонии, бронхиты. А у второго брата особые потребности, поэтому с ним тоже было очень нелегко.

          Нельзя делать общие выводы по собственному опыту с одним ребенком!

          Reply
  16. Kate P

    Знаете, а мне детей растить легко. Наверное со мной что-то не так. У меня их трое, два мальчика и девочка по середине. Старшему семнадцать, млдшему пол года. По всем признакам должно быть сложно: работаю, ни бабушек ни тетушек поблизости не случилось, на нянечек денег особо тоже нет. Я с ними дружу. Со старшим вначале были сложности: уроки не делал, читать не любил, тройки. Были разборки, слёзы, совместное сидение за уроками часами и наказания. Но к третьему классу я вдруг поняла, что это не мои уроки. Зачем я переживаю. Не хочет делать, пусть не делает. И сидели мы в тройках класса так до восьмого. А потом он вдруг стал учиться сам, запоем, и сейчас отличник, и запредельные баллы, и все институты у наших ног. Еще были сложности по хозяйству, тоже не мое это. С мужем повезло: стирает, посуду там. Дочь нам первый семейный обед в 11 лет сготовила: мясо, салат, картошка жаренная. Приходит из школы, говорит, “мам, ты устала? хочешь чай?” Так что я думаю мне без детей сложней бы было, чем с ними. И еще вот говорят, что детей надо приучить…, воспитать.., проявить… ну и так далее. А я вот думаю, зачем? Какова собственно наша цель в этом процессе выращивания детей? Я для себя решила, что моя цель, вырастить людей счастливых, чтоб жизни радовались, а это довольно просто: любимое дело, любимые люди, хорошее настроение.

    Reply
    • Катерина

      Kate, не хотела вступать в эти многочисленные комментарии, но так понравился Ваш! Вы просто молодец! Спасибо, что так хорошо сформулировали то, что мне бы хотелось написать:)

      Reply
    • Ирина

      Поддерживаю вас полностью. Особенно в вашем “С детьми надо дружить”. Современные мамочки слишком много хотят контролировать и на этом начали наживаться “пиявки” – школы, садики, больницы. Естественно не сами врачи, учителя и воспитатели. Они лишь такие же заложники положения. У нас очень хорошо развито создание искусственного спроса, а такие сердобольные мамочки, как автор ведутся и подкармливают их. Пишут про подвиг Ломоносова, а сами совершают такую же ошибку как его родители. Зачем выбирать школу, садик, студии и т.п. Не буду углубляться, хочу лишь сказать, детство – на то оно и детство. чтоб быть беззаботным ребенком, а не таскаться по студиям и быть таким как мама хочет. Хватит гнать лошадей, остановитесь и посмотрите на ребенка, что он-то хочет, что ему интересно!!! И если вы не окончательно затоптали своими поисками “самого себя” в своем ребенке, то он вам с радостью расскажет и покажет даже.

      Reply
    • Алена

      И я с Вами согласна. Не надо самим себе усложнять жизнь. А у автора статьи слишком много амбиций, которые и не дают спокойно жить

      Reply
  17. Людмила

    Всё бы хорошо в статье, но! а где папа? Где про отца? У нас что теперь норма, о которой пишем “семья из мамы-одиночки”, которая действительно “Никогда, за все время существования человечества, материнство не роняло на голову женщине такого груза ответственности.” Или всё-таки, СЕМЬЯ (априори, полноценная) – требует ответственного подхода к каждому?
    Семья- делит груз ответственности между ВСЕМИ членами семья (отец, мать, старшие дети, младшие дети), только тогда это семья. У каждого свои обязанности и своя ответственность.
    Имхо, автору следует повзрослеть. “Девочки, так уж вышло, что мы оказались на передовой.” Девочки замуж не выходят и детей не рожают, им рано по возрасту. Само обращение и стиль статьи говорят за себя.

    Reply
    • Лада

      А я понимаю автора. Есть знакомая семья – папа-мама, ребенок маленький, и бабушки-дедушки с двух сторон. Полная семья, вопщем. И у каждого советы, у каждого свое мнение, а решать – все равно маме, и лавировать между всеми, и еще думать о том, чтобы не промахнуться. У ребенка небольшие проблемы со здоровьем, несильные, но есть. И вот думай, где найти нормального педиатра, и следовать ли советам этого педиатра, если советует очевидную глупость? а может это не глупость? может показать ребенка другому? и вот уже три педиатра найдены, и у всех разное мнение, причем кардинально различающиеся… Советам какого следовать? давать ли назначенные лекарства, ведь каждый назначил свое и зачастую несовместимое? А вдруг не дашь и хуже будет? или дашь и хуже… А ребенку всего два месяца. Это только начало большого пути. В статье говорится о том, что больше выбор – больше возможностей ошибиться. А раньше вообще никаких педиатров, и – “бог дал, бог взял”… Горе, конечно. Но выбора у мамы нет и повлиять на ситуацию она не может никак. А сейчас массу шагов можно предпринять, только вот какие из них правильные?

      Reply
      • Ирина

        На мой взгляд очень большая ошибка мамочек – это принятие полной ответственности за ребенка на себя. Отец ребенка должен нести ответственность за него не меньше, а чаще даже больше. В нашей семье, например так. Главное решение принимает папа, я только высказываю свое мнение. И знаете, это намного гармоничнее. Ответственность – это все-таки мужская обязанность. И если женщина не задавит в своем муже главу семьи, то жить ей становится на много легче и спокойнее. Т. к. это его природное начало и он с этим справляется намного легче, женщина же беря на себя мужские обязанности начинает испытывать усталость.

        Reply
        • Мари

          У нас папа принимает решения… после того, как мама выдаст ему гору информации, да ещё и с аналитикой. Потому что папе некогда узнавать про прививки и детские секции. А если мама информацию собрала и папе выдала, то что там за решение папа принимает?..

          Reply
    • Алена

      К сожалению, “семья из мамы-одиночки” – действительно норма в наше время, и не признавать это – значит закрывать глаза на реальность.

      Как я уже выше писала, я выросла в многодетной семье. Младший брат закончил в этом году 4 класс. Больше двух третей класса воспитываются мамами-одиночками, из оставшейся трети часть – эмигранты из республик. Печально это все, конечно.

      Мужчины массово уходят из семей и не несут ответственность за детей.

      Reply
  18. Полина

    Так за чем дело стало? Учимся делать выбор (100%) и брать на себя ответственность. А также практиковать безусловную любовь . И спорить не о чем. Тогда все уляжется. В голове и в сердце.

    Reply
    • Ольга

      Вот так вот просто практиковать безусловную любовь? Безусловная любовь – это, конечно, замечательно, и я думаю, что каждая мама хочет дать ее своим детям. Но не все в состоянии просто так взять и “практиковать” ее. Хорошо, если мама в гармонии с собой, сама напитана любовью, тогда ей есть что отдавать. А если мама сама со своей детской травмой живет? Вот так и получается, что хотим дать ребенку безусловную любовь, а на деле имеем набор стандартных реакций из собственного детства. А нельзя дать то, чего у тебя нет. И тогда маме приходится долго и мучительно работать над собой. Это тоже тяжелый труд.

      Reply
      • Ая

        Как же я с Вами согласна! Все так просто на словах кажется. И там мало безусловнолюбящих в реальности. И совсем не потому, что не хотят.
        У меня пятеро и мне бывает очень тяжело, но никак не из-за денег, быта, отсутствия физических сил или тому подобных причин. А именно из-за того, про что пишет автор(груз чрезмерной ответственности) и эмоциональной опустошенности. И да, “приходится долго и мучительно работать над собой. Это тоже тяжелый труд.”

        Reply
  19. Кати

    О! Знаток-папаша появился! ) Мальчик, прежде чем судить о том как легко быть основным, ухаживающим за ребенком, лицом, с которого и спрашивают все и всегда (хоть ответственность несут оба родителя, но спрашивают с того, кто больше времени с ребенком). Нужно самому через это пройти
    Вы так уверенно об этом пишите, наверное сами выносили, родили, ну или хотябы бывали декрете/отпуске по уходу за ребенком с рождения, пока супруга работала, так? Если так, то Вам неимоверно повезло, что при отсутствии помощи с младенцем, для Вас все ОК и вы не забывали при этом, что у Вас ещё и жена есть и хобби должно быть!

    Reply
    • Александр

      Я так уверенно об этом пишу, милочка, именно потому, что знаю в этом толк. Потому что в 92-м работал днём, ночами писал дисер, а в остальное время выгуливал, укладывал ребёнка, стирал ручками (каждый день) и гладил накопившиеся за день марлевые подгузники (которые, вы, боюсь, даже и не видели). А потом, когда дочка стала постарше, учил её читать, водил в бассейн, учил кататься на велосипеде. (A’ Propos. Дочурка выиграла три олимпиады по географии и истории, закончила универ с отличием и знает 5 языков.) А в 96-м возил жену на специальные курсы для беременных, а потом был с ней рядом много часов на протяжении родов. Да и тогда без эпидуралки рожали. :) И 20 лет спустя, когда полугодовалому малышу надо было сделать небольшую операцию ездил по разным поликлиникам и больницам, договаривался, ругался с врачами. А жена начала ходить на работу, когда сынишке было 5 месяцев, и сидел с ним я, а не бабушка или няня. Я не говорю, что было легко, временами было тяжело и даже очень. Но я писал не об этом и не для того, чтобы хвастаться. Весь пафос был в том, что проблемы материнства надо решать вдвоём, с мужем. Вот и всё. :)

      Reply
      • Аня

        Александр, просто блистательно!
        Не собиралась ввязываться в бессмысленную дискуссию о том, кому тяжелее, но Вас мне хочется поддержать транспорантами и мегафоном. Особенно учитывая, что Вы сюда, фактически, как на амбразуру, со своими аргументами.
        Браво!!!

        Reply
      • Татьяна Савченко

        Просьба – участников дискуссии сохранять уважительное отношение к собеседникам.

        Reply
    • Пелагея Ивановна

      Ваше неуважительное обращение к незнакомому мужчине показывает уровень воспитания.

      Reply
  20. Ольга

    Наш папа, например, очень хороший. Он встает ни свет ни заря, мчится на работу, потом по другим важным делам и еще на какую-нибудь подработку, вобщем крутится, старается заработать. Я ему очень благодарна, потому что он старается для нас с детьми, он нас содержит. И детям, когда они ложатся, а папы еще нет, и когда встают, а папы уже нет, и спрашивают где папа, я так и объясняю: “Папа работает не покладая рук, старается для нас, денежку зарабатывает”. Но это не снимает с меня никакой ответственности по отношению к детям, кроме финансовой. Во всех остальных вопросах муж доверяет мне, т.е. все, что касается прививок, врачей, развивашек, стиля воспитания и т.д. лежит на моей ответственности. Я принимаю решение, муж, как правило, просто поддерживает мое решение – не потому что это единственно верное решение по его мнению, а потому что он “передал” мне эту ответственность.

    Reply
  21. Анна

    Мне статья показалась близкой к гениальности, насколько автору удалось полно осветить мои собственные мысли, можно сказать, бессознательные) Спасибо.
    У меня от современного родительства ощущение иногда бывает, как в сказке Кэролла: “Нужно очень быстро бежать, чтобы оставаться на месте”. Слишком много навыков требуется, слишком много самоотверженности, слишком много ответственности. Например, я никогда не рисовала. А теперь немного учусь, а как научить ребенка тому, чего сам не умеешь?) И в психологическом плане “слушай, что тебе говорят”, уже не скажешь, нужно во все вникать, постоянно меняться (это то, что вы назвали “личностный ресурс”).

    Хочется все же кое-что уточнить.
    1. Я думаю, то, о чем вы пишете, касается тех, кто “на передовой”: определенного “класса” женщин, у которых естественное родительство, Ньюфелд, заботливая альфа и т.п. Между тем как полно обычных женщин, которые не мучаются вопросами ответственности, поскольку не осознают той самой возможности выбора, о которой вы пишете, привыкнув перекладывать ответственность на тех, кого считают авторитетами. Почитайте сообщество “малыши” в жж) Всегда проще свалить на педиатра, бабушку, папу, гены, природу и т.п.

    2. Еще пост не касается тех, у кого нет целей, поставленных автором, т.е. “раскрытие творческого потенциала” и т.п. Опять же, полно родителей, которые хотят просто вырастить “хорошего человека”, необязательно гения, необязательно даже “развитую личность”. Одна мама, вполне хорошая мама, недавно мне сказала, когда ее дочь пошла в 1 класс и заявила, что ей в школе скучно: “Я ей сказала, что и не должно быть в школе весело. Пусть привыкает, что в жизни надо делать то, что надо, а не то, что хочется”.
    А “продвинутая”, вроде меня, начала бы думать, а не отправить ли ребенка на домашнее обучение.

    3. Ответственность можно себе немного снизить. Иначе свихнешься. Нужно понимать, что всегда есть что-то, что от нас не зависит. Мы не Боги, у нас есть право на ошибки, в том числе и родительские. Главное – любить своего ребенка и быть внимательным к его нуждам. А воспитывать все равно будут все “по своему образу и подобию”, никакие Монтессори этого не изменят. Под “образом и подобием” я имею в виду тот факт, что мы в воспитании отталкиваемся прежде всего от своего опыта и своих потребностей, которые были в детстве.

    4. Слово “тяжело”, мне кажется, не подходит к тому, о чем пишет автор, на это указывают и комментаторы.
    У меня как раз ощущение, что “тяжело” было раньше, когда матери низшего сословия болели от тяжелой физической работы.
    А сейчас я бы выбрала слово “сложно”. Сложно балансировать между разными сферами жизни, сложно постоянно выбирать и так далее.

    Еще раз благодарю автора за интересный текст.

    Reply
  22. Галина

    Проблемное материнство есть у тех у кого трудный ребёнок(инвалид) и у тех кто любит пожаловаться.
    Обвинение “ты-плохая мать” появилось не вчера и даже не в двадцатом веке,а намного-намного раньше.Новоявленных мамочек всегда в этом обвиняли,это проходит с каждым последующим ребёнком(просто становится пофиг до чужого мнения).
    Нет никакой гиперответственности за ребёнка,нравится чувствовать себя такой?пожалуйста!Но не надо вводить эту гиперответственность в абсолют,не верить в неё-и её нет.Врача другого можно выбрать если денег много в кошельке,а если их нет?Будешь ходить в поликлиннику как миленькая,ни одна мамочка не кричит на себя-ай какая я плохая!Все обвиняют врачей-не так посмотрел,не пришёл на вызов в течение 5 минут(а она же ждёт!).Отцы одиночки над этим не задумываются, это только женщины загоняются этим-кто чего скажет,я сама во всём виновата.
    Так что есть деньги-есть предложение,а нет денег и ребёнок никуда не пойдёт кроме обычного сада и такой же обычной школы.И тоже насчёт кружков-сейчас не советское время когда была куча кружков бесплатно или за копейки,вот тогда действительно был огромный выбор,только родители не выпендривались так как сейчас насчёт развивающих занятий.Не хочет ходить в кружок и пусть не ходит,а сейчас тащат на развивашки,на английский когда он ещё и по русски-то плохо говорит и дикции никакой у него нет.Нынче с кружками дело обстоит так-хочешь ты развивать ребёнка-плати,если нет денег будет сидеть ребёнок без всяких развивашек.Жена олигарха может и выбирает из двадцати методик а обычная женщина особенно сидящая в декрете(на муже обеспечение нескольких человек) такого себе позволить не может.
    Про раскрытие потенциала интересно-а есть ли он,этот потенциал?Если вы педагог с двадцатилетним стажем,да ещё и разносторенне развитый в нескольких областях то да,может вы и разглядите в ребёнке что-то такое,но какой пресловутый потенциал может разглядеть обычная мама сидящая дома с ребёнком,тем более если он совсем мал?Нет этого потенциала у маленьких детей,они обычные дети,ничем не отличающиеся от других.До перестройки детьми хорошо занимались-куча кружков,хорошее школьное образование,следили за качеством игрушек,книг,мультиков,фильмов,следили чтобы они учили детей доброму и вечному-те дети были поколением созидателей и воспитывали их так на государственном уровне.А что теперь?государству нужны налогоплательщики,общество которое не будет вякать,хороших детских фильмов не снимают,мультиков тоже(мало того,их редко показывают по телевизору),по телевизору идёт криминал,боевики,качество книг и игрушек резко упало и стоит это всё баснословные деньги.Теперь не купишь шикарную,чётко пропечатанную книгу,которая прошла цензуру и предназначается именно для детей(никаких чернушных подробностей) за рубль или три рубля.Государству не нужны дети с потенциалом потому что теперь оно растит общество потребителей и мама с папой тут уже ничем не помогут,дети тоже видят что творится помимо их маленького мирка и впитывают это.
    И неважно 10 классов или высшее у ребёнка-всё равно пойти по кривой дорожке может любой,тут и мама не поможет,свои мозги ребёнку надо иметь(про взрослого конечно говорю).И тут уже ничего не сделаешь,по сути и тогда и сейчас ребёнка воспитывает не мама с папой а улица,друзья,школа.В 10 лет ребёнок не заинтересован в родителях как в 5,он отдаляется от семьи и это нормально.Так что неизвестно как он переварит ту информация которая ему даётся извне,не от семьи.
    Так что надо не загоняться уходом и развивашками ребёнка,а вспомнить прежде всего о семье и муже,а то ребёнок вырастет,а потом будете сидеть в одиночестве и ныть-я на тебя пол-жизни потратила,ночей не спала?А вас никто об этом не просил и ребёнок в первую очередь,ему всё равно ходил он в два-три года на развивашки или в садик(там между прочим тоже кружки имеются но теперь конечно платные).А мозги думающие о будущем и соответствующий потенциал появляются много позже-лет в 20,а то и в 30,до этого возраста хочется лишь побегать,погулять.А заставлять ребёнка ходить туда куда он не хочет(а кто ж захочет в детстве-то) это сломать ему всю жизнь.

    Reply
  23. Анна

    Со всем согласна абсолютно. Единственно, что про Ломоносова уже поправляю не первый год. Эта советская байка про пешком, ночью и с котомкой… На самом деле отец Ломоносова был не самым последним человеком на селе. Даже одним из первых. Был судовладельцем, плавал за границу, удачно торговал. В Поморье 18 века грамотность был на достаточно высоком уровне, во многом благодаря старообрядцам. И обоз, с которым Михайло ушел в Москву, скорее всего был папин )) Отдать сына на учение в Москву рассматривалось как скачок на новую высоту всего рода. Ну это так, необязательное добавление.

    Reply
    • P_o_n_y

      Ну, насколько я знаю, папа Ломоносова был человек небедный. Только сына в Москву отпускать не планировал. А планировал женить и к семейному делу приставить, воспитав из него “правильного помора”. В этой истории, как и в истории Фомы Аквинского речь не о том, что “бедная семья не могла обеспечить”, а о том, что “богатая семья не хотела”. На сына были другие планы и другие виды.

      Reply
  24. Ольга

    а я бы поспорила! тем, кто привык жить с постоянной оглядкой на общество – да, в разы тяжелее, потому что в обществе нет единого мнения ни по одному вопросу и приходится жить не чужим умом, а слушать себя и делать свой выбор. А людям, внутренне свободным, и желающим вырастить детей такими же – трудно только разве что с консервативными родственниками, которые не понимают, почему это у тебя ребенку уже 3 года, а он до сих пор не ходит в сад, спит в родительской кровати и только недавно был отлучен от груди)))

    Reply
  25. Престарелый папочка

    Вот за что я люблю интернет. Здесь не так легко навешать лапши на уши, как по телику. При всем почтении к автору статьи, комментаторы рулят в не меньшей степени. Только в массе комментариев раскрывается вся глубина и широта вопроса.

    Reply
  26. Anton

    Спасибо автору и комментаторам за интересные мысли… Хотел бы от себя добавить к общей массе букв свои “5 копеек” (как участливый папаня). Современным мамочкам сложно ещё и потому, что сначала их учат взахлёб пользоваться благами цивилизации, а потом получается так: ассортимент радостей да сервисов (плюс возможность самореализации в карьере, не только как амбиция, но и подспудный и обоснованный страх целиком зависеть от мужчины) манит с удвоенной силой, а тут тебе “любимое чадо”, которое на самом деле – немощный монстр, который просто настойчиво и неуклонно состязается с молодой мамашей в объёмах потребления, … за счёт её ресурсов. И всегда выигрывает! Как же не возникнуть внутреннему, раздирающему на куски, конфликту? Была ж нимфой, прелестницей, принцессой, флиртовала с мальчиками, ездила на курорты, ходила в “Гуччах”, на машинке красивой каталась, вкусно душилась и кружевные трусики напяливала каждый день новые… а теперь – вот те раз: нянька-сиделка-говноубиралка-калясотаскалка! Да и муж, возможно, такой же потребитель: неинтересная стала, всё возится с этим свёртком, ей и секс не мил, и сонная всё время… все “ценности” разом трещину дали. Всё, потреб**дство кончилось… Деда Мороза нет… счастье – миф

    Reply
    • Полина

      До чего удивило и порадовало , что папочка действительно понимает современную мать-молодую женщину/девушку. (и с каким озорным юмором – понравилось!))) Ведь ,оглянемся на наших мам,бабушек, все были обычными женщинами в основном, выглядели все одинаково, а сейчас к женщине другие требования, другие идеалы. Женщина, мать она или не мать или многодетная мать, должна быть конкурентноспособной! и в плане внешности (подтянутое тело и как минимум улыбка на лице), и интересной личности, и в плане карьеры – что бы на крайний случай суметь обеспечить себя и свою семью(детей и родителей), если вдруг что… А мужа может легко не стать , например, “благодаря” неконкурентноспособности женщины, которая превратилась из нимфы в обычную женщину. Так что хочешь – не хочешь, можешь – не можешь, а будь умницей, красавицей, и что б муж был накормлен и что б дети тоже все нарядные были и без соплей.
      А на комментарии, на счет водить ли детей на всякие занятия, грузить ли их ,дабы отбирать у них счастливое беззаботное детство , скажу так: считаю, что детей надо грузить! а разгружать их физической, опять же, нагрузкой ,т.е. физкультурой! А для чего? а для того, что б из детя человек вырос, а не тунеядец, наркоман и прочее. Всё может и с каждым произойти, но с “загруженным” ребенком на много меньше такой вероятности ,т.к. у него просто тупо времени не будет сидеть по лавкам с дворовыми семечки лязгать, а потом травку курить и так далее.. Лично из своей жизни, как минимум, следует такое моё мнение. я прекрасно помню, что учась в школе, со всеми дворовыми успевала только поздороваться, пробегая мимо из школы в художественную школу,(еще и танцевальный был), потом с собакой погулять и уроки делать. А они так и сидели каждыми днями на лавках. У нас с сестрой не было времени заниматься фигней, считаю, что родители дали максимум на что они были способны тогда по их возможностям, но только во взрослом состоянии начинаешь понимать, что что бы чего-то добиться в жизни , если у тебя, извиняюсь, “голая жопа” ,тебе надо просто крутиться и вертеться и изворачиваться, и начинаешь понимать , что тебе не хватает твоих знаний, умений, развитых способностей и навыков (хотя и не совсем плохой то багаж имеется), но вот ЕСЛИ БЫ меня в детстве вот сюда водили и сюда, а потом туда отдали и туда…, хоть и так не простаивали.. И плюс ко всему, начинаешь понимать, что я бы вот по-другому в чем-то воспитывала своего ребенка, а не как мои родители.. Ведь,например, мне приходилось очень много над собой работать, что бы воспитать в себе какие-то очень важные качества, которые очень важны для достижений чего-то, а то, что привито с детство мне просто мешает по жизни! А до этого еще нужно дойти – понять, осознать, проанализировать, и начать работать над собой, а ведь самая сложная работа – это как раз над собой(!). А для чего это? а для себя, а для того, что бы передать этот опыт своим детям. Ведь если бы у мамы было время, была возможность, обдумывать эти вопросы, а не вкалывать, то мне было бы хоть немного проще в этом мире.. Раньше (да и как сейчас) родители давали что могли, им сильно некогда было думать , а на сколько сильную личность они рОстят, а сможет этот ребенок встать на ноги, когда под ногами ничего нет?.. они должны были зарабатывать, что бы выжить, что бы дети были сыты и учились. А я хочу дать себе возможность думать как воспитать своих детей, что им прививать и чему учить, что бы они не проходили все те круги ада,что прошла я.. а дать им хоть какую-то почву под ногами, что бы они хотели и добивались успехов в жизни.

      Reply
  27. mama

    а вот если почитать ветхий завет 10 века до н.э. (!), книгу экклезиаста вот – то там скажут что всё одно во все времена. действительно, ничто не ново. и всё разнообразие жизни представлено было и тогда и сейчас. и сейчас кто-то рОстит детей лишь бы кушал хорошо. и тогда кто-то усирался во взращивании сверхчеловека. никогда такого не было что всё, старое прекратилось и щас абсолютно по-новому заживем. мама моя так же гоняла какой методике воспитания следовать, спока или ещё кого (“учителей” по воспитанию детей всегда хватало), и моя бабушка так же не доверяла врачам и запретила, например, мне делать прививки, зная о побочных реакциях. тогда прививки были обязательны и мне доставали липовый отвод. этот СЛОЖНЕЙШИЙ выбор и эта НЕИМОВЕРНАЯ ответственность за него во все времена ложилась на тех, кто хотят делать выбор и хотят принимать ответственность за жизнь и судьбу своего ребенка, а такие люди были всегда, равно как и те, кому не хочется усложнять себе жизнь.

    Reply
  28. Женя

    А я вот не могу согласиться. Не, написано очень складно, стройно, логично, аргументированно. И очень хорошо выражает точку зрения автора, которая, безусловно, имеет право на существование. И хорошо, если кому-то этот текст поможет, кого-то утешит, ведь эту точку зрения многие могут разделить. Но я с основным посылом не могу согласиться, увы. В моей вселенной детей растить и воспитывать легко. Легко обеспечить счастливое детство, легко объяснить что угодно. Легко любить, легко помогать с самоопределением, легко не давить и не слушать идиотских советов. Ответственность мамы за ребенка, если это мать, а не ехидна, была всегда. Субъективная, воспринимаемая ответственность адекватной матери не стала ни меньше, ни больше. У адекватной матери добавилось забот — но и возможности выросли несоизмеримо. Всегда и все зависит от человека. Я искренне сочувствую тем, кто нашел для себя в этом тексте отдушину и успокоение — это люди без внутреннего стержня, не уверенные в себе, чувствующие на себе тяжелый груз и вот ураураура наконец-то кто-то все обосновал, это не я плохая и слабая, это время такое! Время всегда разное. Когда-то хищники детей ели, потом их в рабство крали, войнами и болезнями морили, сжигали на костре за еретичество родителей, скотом затаптывали, на дуэлях стреляли, репрессировали и уничтожали по национальному признаку вместе с семьями — надо продолжать? Да у нас прямо сейчас на планете такой разброс по общественным строям — туши свет. Или выбирай, что тебе нравится, и переезжай. В каждом времени приколов хватает, всегда за детей было страшно, и всегда среди родни или соседей находится какая-нибудь очень глупая особь (чаще всего женского пола), которая при виде беременной женщины будет сокрушаться и всплескивать руками — оооййй, как решилась-то, время-то неспокойное! Выход всегда один, и он очень простой — надо научиться жить СЕЙЧАС. И делать это в согласии с собой и ребенком. Это на самом деле легко. Чего всем и желаю.
    Автор все равно молодец, я еще раз подчеркну. Очень четкая аргументация своей точки зрения и полное отсутствие истеричности в таком эмоциональном вопросе, как воспитание детей. Все по делу, браво. Мы все разные, поэтому жить так интересно :).

    Reply
  29. Aivee

    У современной матери есть детский сад и школа – на смену полдеревне и гувернерам (которые, кстати, никуда и не пропадали).
    Статья, на мой взгляд, голословная. Проблема гиперответственности – проблема не наличия/отсутствия выбора (и автор всерьез полагает, что в войну чувство ответственности за детей притупляется и стресса меньше???), а проблема конкретного человека, которому хочется выйти на передовую социального успеха (а дети еще один показатель его успешности), не всегда имея для этого реальный ресурс.

    Reply
  30. Мария Дунаева

    Согласно с чем-то из статьи с точки зрения социума, его отношения к воспитанию и прочем, но в целом все же считаю, что легко ли нам будет воспитывать детей или тяжело, зависит полностью от нас самих и от наших мыслей! Я это на своем опыте проверила! В моем блоге есть отдельный пост об этом – не знаю, будет ли политкорректным давать ссыль на него здесь, но я все же дам, т.к. кому-то он может быть полезен! http://path2yourself.com/kids/

    Reply
  31. Pavel

    Очень классно, но покоробило, что папы как будто не причем. Почему обращение то к мамам, а не к родителям???

    Reply
    • Татьяна Савченко

      Павел, вы правы, это может быть неприятно, поскольку почти все написанное относится и к осознанным папап тоже. Просто их, к сожалению, пока не так уж много.

      Reply
  32. Ксения

    А мне кажется что именно потому что мы, современные мамаши, освободились от “крестьянского труда”, так сказать, поэтому появилось время на то чтобы вот и подумать, как вырастить достойного и подходящего члена общества. В статье ни слова про то, что раньше женщины в большинстве сидели в декрете до 3-х месяцев (моя бабушка, например), а сейчас – до 1,5 года минимум. Понятное дело, когда ты будешь заниматься построением этой самой личности ребенка, когда после работы забрать кроху, руками постирать пеленки, погладить, мужа накормить и кроху тоже, а потом ещё и ублажить мужа. Мамашкам некогда просто было всей этой хренью заниматься. + время послевоенное, надо было страну поднимать. Тогда общество было ориентировано больше на коллектив, сейчас на собственную личность, семью. Ну разве не так?? А сейчас прям с рождения “раннее развитие детей”. + прибавьте такой огромный источник – Интернет. Зачем мне слушать этих старух (которые являются носителями всего лишь одного единственного опыта, всего лишь воспитывая только своих детей), когда в Интернете я и так найду много полезной информации про воспитание, уход, про то как миллионы других мам делают, так же обсуждения и аргументы “за” и “против”.

    Reply
    • Иринка

      Извините, Ксения, Вы пишите “Зачем мне слушать этих старух (которые являются носителями всего лишь одного единственного опыта, всего лишь воспитывая только своих детей), когда в Интернете я и так найду много полезной информации про воспитание, уход, про то как миллионы других мам делают, так же обсуждения и аргументы “за” и “против””
      А действительно, зачем слушать советы о том, как косить и доить, если не надо ни косить, ни доить? Никто не умаляет подвиг наших родителей, их родителей и вообще подвиг родительства в прошлых поколениях. Просто нам теперь не нужно стирать руками, зачем нам советы по этому вопросу? И “щетинку” на спинке у младенца нам искать не нужно (было такое суеверие) и грыжу заговаривать – не нужно. Нам сейчас надо вырастить ребёнка так, чтобы он мог, оставаясь счастливым человеком, выдерживал давление социума и обстоятельств. Вёл себя правильно в разных обстоятельствах с разными людьми, нашёл себя, не стал жертвой травли в школе, не стал рядовым потребителем, умел думать, мог завершать начатое,имел возможность выбирать образование и работу в максимально широком диапазоне.
      А мне мама мужа подсовывает книжку 1961 года, где сказано, что ребёнок не должен сосать палец, поэтому нужно на руки надеть картонные раструбы, в которых локти невозможно согнуть и оставить так на неделю. А моя собственная мама рассказывает, как она гробилась с утра до ночи на работе в перестройку, потому что было нечего кушать и поэтому иногда сорваться на ребёнке не грех. Ей, действительно было не грех, а вот мне при моих условиях жизни – грех, и ещё какой. Вы серьёзно считаете, что это бесценные рекомендации?

      Reply
  33. Иринка

    Спасибо автору! Мы сейчас ждём ребёнка, и мне всё время как-то некомфортно из-за груза моральной ответственности, который на меня и мужа давит. Нам на каждом углу твердят, что мы какие-то неправильные, в наше время всё так просто… Мамы наперебой требуют, чтобы их слушались по всем вопросам, а я вот вижу, что они, при всей своей заботе, на самом-то деле за тридцать лет сами забыли, как оно было, а то что помнится – безнадёжно устарело.
    Наверное, как тут писали, мне сильно не хватает “внутреннего стержня”, потому что мне ваша статья была очень полезна.
    Комментарии очень интересные, и у каждый имеет право на свою точку зрения, но почему-то, у нас в обществе стоит только заикнуться, что не хочешь поступать так, как принято было у вас в семье, потому что, да, не во всём предидущие поколения были правы, а своего метода у тебя ещё нет и ты разрабатываешь стратегию поведения с нуля…
    И тут же становишься какой-то неполноценной женщиной из неполноценной семьи. Если верить многим здесь присутствующим счастливчикам с абсолютно благополучным анамнезом воспитания детей – всё ДОЛЖНО получиться само, так как у них всё получилось само, без напряжения, поисков и метаний. И всю дорогу они были счастливы, не загонялись и проблем-то никаких не видели.
    А если у тебя проблемы там, сомнения, поиски, борьба с собой, работа над вопросом, то ты, как минимум тщеславная дрянь, пытаешься прыгнуть выше головы, или гиперответственная дура. У НОРМАЛЬНЫХ БАБ всё само получается без всякой там рефлексии и труда. Это ж мы с жиру бесимся, фигнёй страдаем… Зажрались понимаешь памперсами и радионянями…
    И, да, “нормальные бабы” не жалуются. А “нормальные мужики” все как один мечтают взвалить на себя груз ответственности за детей. Вот мой муж, к примеру, ну никак в эти стандарты не вписывается. Он у нас самый настоящий глава семьи, он принимает решения, он выслушивает мнения всех, он отвечает за всю нашу весёлую семейку. Такого настоящего мужчину я больше в жизни не встречала, уж поверьте, семь лет брака). Так вот, никаких положенных восторгов при известии о том, что мы будущие родители ни он ни я не испытали. Хоть и планировали беременность. Одно беспокойство и огромное ощущение ответственности. Совершенно неправильные родители.
    Самое интересное, что я не так давно имела счастье “копнуть поглубже” одну”совершенную” семью – всё у них само собой, легко и просто. Знаете, так показательно любят своего ребёнка, когда приезжают в гости всё время его тискают, тормошат. Правда, дома, оказываестя не очень парятся – их обычно здорово выручают мультики. Ну да, разговорами с ребёнком они тоже не заморачиваются, поэтому мы пока не разговариваем. И мама постоянно понукает папу, чтобы он сделал одно и другое… Короче там оказалось не меньше проблем, сколько в любой “неправильной” семье, просто не привыкли люди выносить свои неприятности на всеобщее обозрение, а привыкли, что для посторонних они образцово-показательные.
    Тут многие уже вырастившие деток комментируют в духе ” я была круче вас всех и не жалуюсь, всё было очень легко. я вообще суперженщина”. В том, что вы суперженщины я даже не сомневаюсь, и если кто-то из супермам поделится секретами своих успехов, все не супермамы только спасибо скажут. Но когда супермама или суперпапа отрицают тот факт, что они приложили какие-то усилия для достижения суперуспеха… Всё получилось само, потому что они супер-супер. А все, кому трудно – это инвалиды родительства, статья для слабаков, и горите все в аду. Получается так?

    Reply
    • Сергей

      Маленький ответ от мужчины 😉
      Вся статья понимается мною в одной фразе: “Раньше надо было только кормить и одевать, а вот счас нужно воспитывать, направлять, развивать – а это горазо сложнее!”
      Итого смысл один: мамы стали больше хотеть от своих детей. Эти никак не усложнение воспитания детей, это переход на новую стадию воспитания, когда ребенка нужно учить иностранному языку с 4-х лет и записывать его на кучу кружков… Напоминает жалобы людей, купивших машину: “а раньше было так легко, сел в троллейбус и доехал, а счас бензины, ремонты, масла.. кучу ответственности и нервов”. Вот то же самое с детьми, как только появилось свободное время от кипячения пеленок и приготовления каш вдруг ниоткуда возникли другие проблемы;)
      Дорогие женщины! Воспитывайте детей так, как считаете нужным, но не жалуйтесь, что это так тяжело что аж непосильно! Единственное правило при воспитании детей: не забывайте уделять время себе любимой. Не любишь себя – не сумеешь воспитать нормального и адекватного человека.
      У меня кстати трехлетняя дочь, я знаю о чем говорю)

      Reply
      • Татьяна Савченко

        Сергей, вы, думаю, что-то попутали. Как раз теория развития на основе привязанности не поддерживает стремление родителей к раннему развитию детей. Вот вам опыт мамы, которая пошла путем раннего развития и считает это – ошибкой: http://alpha-parenting.ru/2014/02/20/oborotnaya-storona-rannego-razvitiya/.
        Конечно же я тоже считаю, что раз ноша есть – значит она посильная. А вот жаловаться тому, кто поддержит, и жалеть себя – ой как нужно.
        И очень с вами согласна, что маме очень необходимо вспоминать о себе, любимой!

        Reply
      • Евгения

        Дорогие мужчины! Перестаньте думать, что воспитывать детей должны только женщины. Принимайте участие в воспитании детей! Дети у нас общие, проснитесь!

        Reply
  34. Иринка

    Извиниите, друзья, если получилось резковато, прогестерон в организме зашкаливает, эмоции затмевают разум)))

    Reply
  35. Елена

    Совершенно согласна, что мир никогда не менялся так быстро и что нам действительно приходится отбрасывать лишнее и учиться ориентироваться в этом мире. И вообще интересно и во многом созвучно. Но в статье на мой взгляд содержится искажение относительно ответственности и того, что задача не такая. Задача такая. Мир до нее дозрел и мы, конечно, тоже, как части этого мира, как клеточки этого развивающегося организма. Все такое как надо сейчас. Это новый мир, но в этом нет проблемы, он эволюционирует.. И если маме тяжело в этом мире, то действительно что-то не так с мамой. Что именно понятно – не адаптивность. У нас есть ВСЕ ресурсы. Проблема лишь в том, что мы очень много паримся об ответственности и отрезаем себя этим от доступа к ресурсу. Не материнство сейчас роняет на головы груз ответственности. Мы сами себе ее на головы нацепляем и еще умудряемся гордиться тем, что мы такие рациональные в тяжелых условиях. Конечно есть внешнее давление идеи “Мать должна… мать ответственна…” но это ни что иное как отражение тех искжений, которые находятся в нас. Все внутри нас. Я на своем опыте убедилась как щедр становится мир, когда начинаешь слушать его, а не свои мысли о нем. И ребенка растить становится легко. И вообще жить легко.

    Reply
  36. Lil

    Знаете, господа, а мне очень понравилось, что автор начинает статью со слов “Меня очень утомили разнообразные вариации на тему того, что «детей растить на самом деле легко», а если маме тяжело – это что-то не так с мамой. Особенно, когда начинаются ссылки на «а вот раньше… (корову доить, огород пахать плюс семеро по лавкам) зато теперь… (памперсы, садики, пылесос, микроволновка)»”, но основная масса комментаторов-полемистов начинает свою критику ИМЕННО с этой позиции. Я не знаю, чем это обьяснить. Все, кто говорят “автор, спсибо за труды, пиши еще”, тут же обьявляются, в полном соответствии с “эпиграфом”, плохими матерями с отличными материальными ресурсами, но завышенными требованиями к миру. Уже это заставляет меня подумать: а молодец автор, как верно соль проблемы-то подметил. Дело ведь не в том, у кого что есть, а у кого чего в какие времена не было, а в том, что в наше время абсолютно любой посторонний человек считает возможным вмешаться в жизнь чужой семьи и обьяснить родителям, почему они “плохие” и “не дотягивают”. В те патриархально-пейзанские времена уже достаточно было родителями просто быть, чтобы иметь в собственных глазах (и глазах общества) некий статус. Мы же, наследники коммунальных кухонь, а больше коммунальных нравов, вынуждены постоянно терпеть досужее вмешательство в нашу жизнь посторонних и недружелюбных оценщиков. И почему-то особенно сильно мы виноваты, если хотим осознанно быть счастливыми в период нашего родительства и вырастить счастливых людей, а не терпеть, потому что старшее поколение и большие тяготы выносило, и ничего, а где-то дети в Африке голодают, а ты, ехидна, уже не знаешь в какой стописятый кружок свое капризное зажравшееся чадушко запихнуть. Мать-неумеха. Нормальные бабы все умеют. Не совсем ясно, когда они научились, учитывая, что последние лет сто страну лихорадило от социальных и прочих катаклизмов, но тем не менее. Они есть, эти легендарные нормальные бабы, которые умеют воспитывать своих детей абсолютно верно и непоколебимо уверенно, у них никогда не бывает неврозов и депрессий, они сами выросли в полной и незамутненно-счастливой семье, и несложной своей родительской задачей видят транслировать эти, с позволения сказать, родовые сценарии на своих детишек. Мегареспект им. Видимо, всем прочим надо пойти и удавиться, если им не посчастливилось осознать себя “нормальными бабами”, а не пытаться рефлексировать и искать какие-то пути, делиться друг с другом переживаниями и трудностями. Я уже не говорю о том, что таки-да, у традиционных обществ были механизмы распределения ответственности, связанные с родом, судьбой, божественным волеизъявлением, в конце концов. У современного человека только личная ужасная ответственность за все, с ним (и не только) происходящее. Но кому-то повезло, он считает, что ответственность можно на манер туфелек Гуччи – примерить, поносиь, не понравилось – выкинуть. Счастливые люди эти нормальные люди! и нормальные бабы)))

    Reply
  37. МамаВкубе

    Практически каждый высказался лишь о своем наболевшем, даже не заметив, что ж понимаю..как мама двойняшек (ращу их без всяких бабушек-дедушек, теть-дядь и нянек 10 месяцев) я лично соглашусь с автором и скажу-многие ничего не поняли толком из статьи. Было сказано все что угодно, но речь то идет именно об ответственности матери за ее ребенка и за тот выбор что она для него сделает. Ни в чем не хочу шибко упрекать отцов..но дорогие наши мужчины, положив руку на сердце, ну признайтесь, что даже при всех своих благих намерениях помогать жене, вы в итоге мягко перекладываете право выбора методов воспитания, питания и развития на ваших жен. В принципе так и у меня это произошло. Я не жалуюсь, хотя и считаю что муж мне мало помогает. При чем тут бытовые удобства? Если сравнивать с тем “как было раньше”, да матери даже некогда было подумать о том как надо, делали как было принято и как умели сами, знай поворачивайся. И сейчас можно без бытовых новшеств вырастить нормального, здорового ребенка (проверено не раз, памперсы легко заменяются многоразовыми трусиками собственного изготовления, каша прекрасно вариться те же полчаса на плите до нужной консистенции, баночки со стерилизованным домашним пюре замечательно хранятся в холоде три дня, уже меньше головняков), просто мы живем в другое время и нашими действиями управляет социум и он диктует свои правила-личность, институт, престижная работа, достойное существование. Именно это заботит всех современных мамочек (очень надеюсь), а такие размышления , поверьте, давят не меньше а уж думаю поболее чем мешок картошки на плечо-знай да кидай. Речь идет, повторюсь, именно об ответственности. А многие ли из вас считают и до конца уверены что сделали правильный выбор для своего ребенка, особенно если он еще сам не понимает чего хочет и даже не говорит? Потому и говориться в статье в основном о матери и ребенке, все вертится вокруг этого маленького тесного тандема, компенсировать который папа без мамы, увы, не в силах. Надеюсь ясно почему. С уважением.

    Reply
  38. МамаВкубе

    извиняюсь, забыла добавить:лично я переживаю о том, чтобы мои мальчишки нашли себя, жили в гармонии с собой и этим миром, а это считаю ой как непросто в условиях большого города и социума, для которого мы-шаг влево, шаг вправо, расстрел, если поступаешь не как все стадо, и ужасно боюсь ошибиться, чтобы потом мои дети не начали меня ненавидеть фиг знает за что (переходный возраст и все такое, юношеский максимализм)..и да оооочень переживаю за то, что могут сказать другие-врачи, воспитатели в саду, учителя в школе, деканы в институте…ведь крайней то в итоге останусь я..это не попытка прикрыть шкуру, просто я ж тоже человек вроде как

    Reply
  39. Anja

    Во всем ЭТОМ (современном обществе)вообще жить не легко,а о том как детей ростить в нем,я вообще промолчу…Тем более если ты мать одиночка…

    Reply
  40. Anja

    Во всем ЭТОМ (современном обществе)вообще жить не легко,а о том как детей ростить в нем,я просто промолчу…Тем более если ты мать одиночка,а окружающие рассматривают подобные высказывания,как нытье очередной мамаши ,гос-во сокращает детские пособия…Мать тянет все сама.После этого не удивительно,что женщины становятся или мужеподобными или легкодоступными (меняют мужчин в надежде найти поддержку).А как женщина может выростить ребенка уравновешанным,если она сама мужеподобна стала от такого нагруза…?

    Reply
  41. Ольга

    Большое спасибо!!! Думала об этом два года, сформулировать не могла – раздирали противоречия…

    Reply
  42. Ольга

    Автор, вы мыслите, да. Но сводить историю воспитания на Руси “к посещению кабака, кулачным боям «стенка на стенку» и прочему «погнали наши городских»… как-то невежественно, что ли

    Reply
  43. Ада Рай

    Больше всего меня в таких статьях умиляют аргументы “а вот 200 лет назад было так”, из серии “сама видела”? :) Любая женщина, мама, живущая сейчас – это продукт воспитания своей мамой, а мамы – бабушкой. Даже, если она сама отрицает это влияние, но оно составляет существенную часть нашей личности, на какие бы “курсы развития” женщина не ходила. Поэтому говорить о том, что мы такие зашибись первопроходцы, вскормившие и воспитавшие сами себя, а теперь – своих детей – как минимум ложь самой себе и окружающим. А про “мама виновата” – это вопрос гиперответственности и личного чувства вины, а не “общества”. Вот выдержки из другой статьи, где все прекрасно сформулировано:

    “…люди [третьего поколения ] выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!

    А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь – не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

    Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?

    В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше “.

    Полная статья здесь: chaskor.ru/article/travmy_pokolenij_36999

    Reply
  44. Любовь

    Ирина, спасибо за смелость, откровенность и правду-матку! А правда-то она колет многим глаза, она наступает на больные мозоли…Потому и злость вызывает, потому что признаться себе в том, что не получается, старые инструменты не работают, что ошибаемся- сложно! непозволительно! А признаться надо, иначе от такой ответственности рвет тело- от геморроя, до постоянной усталости, и т.п….А сейчас тяжело, да и методик много- и не знаешь, какой выхлоп в результате будет…много риска и эксперимента…Но это стоит- рискнуть и пойти другой дорогой. Мне нравится думать вот так: нету плохих решений, просто у каждого решения есть своя цена. И надо взвешивать эту цену…А ответственности у мамы с папой поровну- и не хочу я на себя навешить ответственность отца за воспитание его же ребенка…и говорю ему, папе ребенка, об этом. Вот так – честно. потому что 50 на 50 мы работали над тем, чтобы этот ребенок появился на свет. И приглашаю папу ребенка в со-ответственность, в со-творение, потому что мы, женщины, не волы, и перед тем как стать мамами мы были просто женщинами. И огладываюсь вокруг- а бабушки- то с дедушками своими делами занимаются, и нету им дела до внуков зачастую- и все, мы вдвоем с папой ребенка в поле-то воины…Так что- правда то, что вы пишете, только вот со своей гиперответсвенностью как-то перегиб получается…Как же нам, женщинам, мамам, не хочется быть неидеальными, ошибающимися, неправильными…страаашно….а придется…
    Как чудесно вы сказали, что мы осим человечество будущее на руках. Мы с вами уж точно не владеем замлей, как сказал Ошо, мы просто одолжили землю на время у наших детей. А какую мы им землю отдадим- это наш каждодневный труд, медленный, тяжкий, неоплачиваемый, подчас малозаметный, а бросить его- смерти подобно…только вот надо успевать себя, любимую, единственную, любить и хоть как-то холить, временами, по чуть-чуть, чтобы наши хрупкие плечи-то не надломились…атланты (которые держали землю на каменных плечах) мужиками-то были, а не бабами:-)

    Reply
  45. Анастасия

    Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: “Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
    Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

    И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: “Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?”

    А я скажу: “Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами”. А он
    скажет: “Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь” – и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: “Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот”.

    Он скажет “ах” и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

    Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: “Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра”.

    И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: “Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
    Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?”

    А я скажу: “Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой”. А он скажет: “А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь”, – и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: “Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот”.

    Он скажет “ох” и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

    Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
    Буду ему с трех лет твердить: “Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней”.

    И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: “Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?”.

    А я скажу: “Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа”. А он скажет: “А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь”, – и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: “Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот”.

    Он скажет “ах” и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

    Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. “Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
    психотерапевту…

    (с) от Светлана Хмель (надеюсь, я нашла настоящего автора)

    Reply
  46. Михаил

    Всем привет. Пишу с телефона. И заранее прошу прощения за возможные ошибки.

    Я не осилил все комментарии. Но прочитал всю статью.
    Есть оно хорошее выражение. Что мы любим придумывать себе сложности, чтобы потом с гордостью их решать.

    Вот скажите мне Женщины зачем вы придумываете себе сложности?

    Да ваша мама не умеет воспитывать детей. И бабушка тоже. Если бы умели, то вы бы им верили. Они лучше вас знают как надо, и надо ли, пеленать ребёнка. Они лучше тебя знаею чем его кормить и поить. Посмотрите в зеркало и вы это поймёте.
    Нет ну если конечно у Вас посреди лица огромный шрам от мамы или бабушки тогда статья для вас.

    А ещё посмотрите на себя и своих подруг. И загляните в интернет на форум какой нить.
    Это же профессионалы воспитания, психологии, питания и пеленания. И у каждой за плечами огромный педиаторский опыт.

    Вы скольких детей вырастили? А Вася которого так любит статья? У этого Васи 3 класса образования, и он только и умеет что репостить всякую ерунду, не вдаваясь в подробности и правдивость статьи. Да что вы говорите, у вашей подруги сын на полгода старше вашего. Да у него тоже животик болел. У него были колики. А вашему надо срочно на операцию. Потому что у подруги которая без мужа и живёт.с мамой, мама троих вырастила и может отличить колики от чегонить посерьезней. И она ей подсказала что это колики.

    Но ведь мы гордые и умные. Мы все сами решим и решим делать прививки или нет. И придумаем ещё 100500 трудностей и потом их с гордостью решим!

    Мне когда 18 было я тоже считал, что мои родители ничего не понимают и не знают.

    А потом я вырос. Мне 34 года у меня 3-е детей.
    А помощи спросить у мамы или тещи возможности нет. Я же им с 18 до примерно 30 твердил, что я умный и все сам решу.

    Reply
    • Мрия Войчук

      Михаил, Вы знаете – моя мама вырастила единственного ребенка – это меня, я – к данному моменту вырастила двоих, третий – на подходе (осталось пара лет), четвертый – в процессе и поэтому у меня мне кажется вполне разумное понимание, что я – знаю больше (да, плюс к этому еще и 2 высших образования: физиолог и психолог). И при всем том, что да, зрелость взрослого определяется тогда, когда он в состоянии одеть шарфик в ненастную погоду, даже если мама попросила его сделать то же самое, тем не менее это не отменяет сложностей современного материнства – в том числе и тех сложностей, что поверить в опыт старшего поколения они не в состоянии. Ранее в культуре по сути передавались навыки воспитания – то есть видишь это – делай так – и эти навыки к моменту замужества были неоднократно отработаны на младших братьях, сестрах, племянниках. Сейчас к моменту рождения первенца – навыки мало вообще кто имеет. Вот я смотрю с восхищением на своего младшего сына – у него в 16 лет младенец на руках лежал как влитой (я этого достигла только к третьему ребенку). Так что сложности есть и они не тривиальны. А прислушиваться к старшим надо уметь, тем более что сейчас они пытаются передать не навыки, а лишь огрызки от тех предписаний, которыми их пичкали.

      Reply
  47. Алена

    Статья отличная.
    Все так.
    Моя прабабушка привязывала малышей к стулу, оставляла им каши и шла на работу.
    Моя бабушка, только родив, отдавала детей прабабушке и уезжала в командировки от партии, а молоко сцеживала в раковину.
    А если почитать записи американских колонисток (да-да, из тех, которые приплыли покорять Новый Свет, многие были грамотными), можно заметить, что единственное, что привлекало внимание мам – это рождение ребенка и его смерть. Поел – не поел, обут – не обут, умыт – не умыт… Умер – новых нарожаем…

    Женщины не были настолько озабочены воспитанием детей. Исторически эта “озабоченность” появилась только в 20-м веке, и понятно, почему. Как много нужно освоить человеку, чтобы полноценно выйти в современный мир и в нем выжить! И как тяжело и самоотверженно приходится трудиться матери, чтобы дать ребенку все необходимые знания, умения, навыки! И этот труд – зачастую тяжелый, неблагодарный, не замечаемый и не уважаемый окружающими.

    Никто не рассказывает молодым женщинам о том, что им может быть тяжело, что им может быть плохо, одиноко, и что это – НОРМАЛЬНО! Если маме тяжело, то это не потому, что с ней что-то не так!
    Нам нужно больше таких статей! Люди должны понимать, на что они идут, чем рискуют, чтобы не было несчастных детей, отказников, сирот в детдомах.

    Отдельно хочется отметить, что удивляет количество женщин в комментариях, которые пишут “а вот мне – легко сидеть с детьми”! Как вы думаете, что чувствуют те, кому нелегко сидеть с детьми, прочитав ваши комментарии? Я уверена, что каждая из тех, кто читает эту статью, может или любит что-нибудь, что не могут другие.
    Но почему-то никто так и не написал: “мне тяжело сидеть с ребенком, но зато мне легко управлять коллективом из 15 человек”, “мне тяжело сидеть с ребенком, но зато мне легко водить грузовик”, “мне тяжело сидеть с ребенком, но зато мне было легко выучить четыре иностранных языка”. Может быть, потому, что эти женщины самоутверждаются в других местах, а не в Интернете.

    Reply
  48. Галина

    Милые девушки! Статья, конечно, … сильная. Этакая аналитически сильная статья, конечно. Радует одно: ДЕТИ КАК ПРИХОДИЛИ В МИР, ТАК И ПРИХОДЯТ! Да и название “дети” условно. Это мы уж, взрослые так назвали тех, кто подрастает… Раует и то, что для д е т е й есть отдушина, ни много ни мало, ВАЛЬДОРФСКАЯ ШКОЛА! Школа, где и сами взрослые, относясь к детству как к ценности, становятся мудрее. Т.к., возможно, не все поняли из своего детства. Тут дело в …ВЫБОРЕ!!! Ваши бабушки в ы б р а л и ТО время, Ваши мамы выбрали…э, Советский Союз, Вы сами выбрали совсем другое время, жизнь в сегодняшней России. А вот Ваши дети уж ВЫБРАЛИ ВАС!

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *