Стыд

В предыдущей статье я писала о вине – это неприятное чувство, которое лучше держать в поле зрения.

А как насчёт стыда? Не его ли мы также испытываем, когда чувствуем себя виноватыми?

Чтобы проникнуть в суть этих сложных чувств, важно отличать стыд от вины.

Как я писала в прошлой статье, вина – это чувство ответственности за то, что вы сделали что-то не так. Оно неприятно, да, но оно является знаком того, что вы это понимаете и заботитесь о своём воздействии на других людей.

Стыдиться же означает чувствовать, что с вами что-то не так. Это очень сильно отличается от ощущения, что вы плохо поступили, и с психологической, и с эмоциональной точки зрения. Есть разница между фразами: “ты поступил плохо” и “ты плохой”.

Из этого описания стыда становится ясно, что быть стыдимым очень болезненно для хрупкого растущего самосознания.

Вам даже не обязательно вести себя как моя старая шотландская учительница в третьем классе, которая грозила пальцем и кричала: “Как вам не стыдно, вы… ленивые, беспечные, грязные, плохие… дети!” Её гнев часто был справедлив, и она верила в силу стыда, формируя из нас добросовестных маленьких членов общества. Половина класса (обычно мальчики) глядели в окно, не слушая ни одного её слова, а другая половина мечтала о том, чтобы провалиться сквозь землю и исчезнуть. Чтобы достучаться до тех, кто смотрел в окно, миссис Хэндби начинала угрожать им адскими муками, которых все мы в итоге заслуживали, и добавляла к этому летающие снаряды из мела. (Она выглядела в точности как известный учитель из комикса “Кельвин и Хоббс”).

Это были “старые добрые времена”! Сегодня расстроенный взрослый может воскликнуть: “Что ты за ребёнок?” или “Что с тобой такое?” Такие слова напрямую служат для того, чтобы пристыдить ребёнка, и большинство из нас использует их только тогда, когда мы действительно вымотаны. Однако стыд можно также внушить ребёнку, говоря, что его “слишком много” в каком-либо смысле: слишком жадный, слишком много требует, от него слишком много неприятностей, или же наоборот, “недостаточно”: недостаточно умный, красивый, хороший.

Очень важно понимать, какое влияние оказывают ваши слова. Однако стыд может чувствоваться ребёнком даже тогда, когда родители “следят за речью”, но их лицо или тон выражают холодность. Алан Шор, который изучает привязанность и развитие мозга, использует слово “стыд”, описывая то, что испытывает младенец при недостаточном контакте между ним и фигурой матери (ему об этом сообщает её взгляд). В такой ситуации мозг уменьшается в размерах и отстраняется.

Напомню вам новогоднюю статью доктора Ньюфелда, из которой следует, что пристыживание ребёнка по существу является аннулированием его приглашения существовать в вашей жизни.

В ответ на вину мы обычно чувствуем себя плохо, а в ответ на стыд нам хочется отстраниться и спрятаться.

Некоторые дети сами бросаются в объятия этого чувства, особенно после нашей бурной реакции в ответ на их поступки. Они могут решить, что с ними что-то не так, и вместо того, чтобы наслаждаться чувством собственной желанности, начнут стараться быть более удобными. Чувство стыда может провоцировать огромное желание быть идеальным, а любая ошибка будет приводить к чрезмерному ощущению стыда.

Иногда к стыду могут приводить ожидания того, что маленький ребёнок должен себя контролировать. Когда вам три года, совершенно естественно не уметь контролировать свои импульсы во время сильных эмоций. Например, маленький мальчик импульсивно ударил свою сестру. Мама спрашивает: “Почему ты это сделал?” Потому что это был просто импульс, он не знает на самом деле, почему это сделал. Если требовать у ребёнка ответа, который ему неизвестен, он может начать думать, что с ним что-то не так.

Понимая, что стыд может сильно влиять на ребёнка, вы можете спросить: “Как мне донести до него, что некоторые его действия недопустимы, как передать свои ценности, научить его тому, что приветствуется обществом и культурой, и при этом не ранить его?” Это бывает непросто.

Это сложная задача – разбираться с поступками и при этом показать ребёнку, что приглашение существовать в нашей жизни у него не отбирается: “Я всё равно твоя мама”, “Мы с этим справимся”, “Я обязательно поиграю с тобой вечером в твою любимую игру” и т.д.

Гейл Карни, 22 марта 2011 г.

перевод Ирины Маценко

Источник

 Фото flickr.com/photos/royalconstantine

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

9 thoughts on “Стыд

  1. Сен

    Мне кажется, самое сложное – переучиться самому. Для меня фразы типа “Ну зачем ты это сделал?” или “Что ж ты за человек такой” стали привычными выражениями досады, фактически то же самое можно выразить словами “О нет, как я расстроена”, но устоявшиеся клише так и лезут с языка.

    Reply
    • Мрия

      Попробуйте развесить вокруг себя тексты “нужного” содержания. И еще можно каждый раз, когда ловишь себя за неверно вырвавшиеся слова – давать сразу же после интерпретацию – типа: “да, нет, я знаю, что ты хороший человек, просто я расстроена конкретно данной ситуацией, так как мне исправлять последствия и буду благодарна, если поможешь в этом”

      Reply
  2. Мрия

    Для меня попытка пристыдить – это попытка остановить текущую деятельность. А попытка виноватить – это попытка стрясти компенсацию за причиненный вред.

    Reply
  3. Ленок

    Источник чувства стыда – это внутреннее чувство контроля и оценки происходящего с точки зрения приемлемости или неприемлемости: можно-нельзя, хорошо-плохо. В данной статье стыд оценивается автором как негативное чувство, от которого ребёнка надо оберегать, а взрослому – избавляться. Жаль только, автор не понимает, что стыд впервые появился у человека независимо от оценки окружающих (помните Адама и Еву?). Современный человек немногим отличается от своих прародителей, потому, думаю, избавив свой мозг от граней стыда, можно дойти и до того, чтобы не стесняясь ходить голышом, грабить и убивать себе подобных. Печалька….

    Reply
    • Регина

      Считаю, что человек, у которого нет чувств: стыда и вины, на самом деле будет святым, нежели “голышом по улице”.
      Когда нет стыда и чувства вины, открывается дверь таким чувствам, как сострадание, любовь.
      Искренне верю, что люди по натуре – светлые создания, потому и избавившись от темных чувств, они покажут себя как свет.

      Reply
      • Мрия Войчук

        Сострадание и любовь вполне себе уживаются со стыдом и виной. А запрет на негативные чувства чаще всего оборачивается алекситимией (то есть не способностью различать любые чувства).

        Reply
      • Лана

        Согласна! У просветленных нет стыда и вины, и они полны любви и сострадания. Т.е. они и есть сама Любовь.

        Reply
    • Валентина Ячичурова

      В статье не предлагается избавить ребенка от чувства стыда. Его хватит в жизни ребенка и без нас. Речь о том, чтобы не добавлять его ребенку и не использовать его веру в нас, и его ожидание от нас реакции, как повод только преподать урок, нажать на стыд, заставить переживать и тревожиться еще и еще больше. Речь о том, чтобы не класть на алтарь необходимых родителю изменений всего.
      Ньюфед ни в коем случае не предлагает избавляться от каких-либо чувств. Преподаватели Института Ньюфелда не предлагают не чувствовать что-либо, наоборот, концепция их подхода такова, что развитие идет только если ты способен чувствовать.
      Поэтому предлагается беречь от уязвимости в самых близких отношениях, чтобы ребенок оставался мягким и чувствующим, а не надел на себя защиты, из-за того, что стало слишком уязвимо.

      Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *