5 способов разрушить прекрасные отношения

от editor

Пока мы не достигли понимания того, что такое любовь, было сложно предоставить точное объяснение, почему она заканчивается. Теории, занимающиеся нежелательным поведением и недостатками навыков общения, фокусируются больше на симптомах проблем в паре, чем на лежащей в их основе причине: переполняющем страхе быть оставленным без эмоциональной поддержки, быть отпущенным в житейское море без возможности вернуться в спокойную бухту.

Мы долго не понимали, что разлад — это практически всегда молчаливый протест против «свободного плавания» и попытка призвать или даже принудить вторую половину вернуть эмоциональную связь. Вот некоторые признаки разлада:

1. Медленное разрушение
Когда эмоциональный голод становится нормой, а верх берут такие негативные сценарии поведения, как гневная критика и самозащита, мы начинаем видеть все в ином свете. Вторая половина начинает восприниматься как враг: наш самый близкий друг превращается в чужака. Доверие умирает, приходит настоящее горе.

Проведенное Калифорнийским Университетом исследование показало, что качество положительной поддержки — заверение, что человека любят, ценят, и он способен контролировать свою жизнь — это первостепенный фактор, необходимый для здоровых отношений.

2. Ядовитая критика
Нам никогда не нравится слышать, что с нами что-то «не так», или что-то нужно изменить, особенно, когда этот посыл идет от того, кого мы любим и от кого больше всего зависим. Критика от любимых включает в нашем сознании сигнал тревоги; она запускает глубинный страх быть отвергнутым и брошенным.

В своем исследовании психолог Гарварда Джилл Хоули измеряет степень влияния критических и враждебных замечаний от любимых людей и показывает, что пренебрежение от тех, на кого мы полагаемся, может вызвать умственные заболевания, например, депрессию.

3. Отравляющее отчуждение
Время от времени мы все уходим в себя, когда нам причинили боль или оскорбили, либо мы боимся сказать что-то не то. Это как пауза в нашем дуэте с партнером, она позволяет собраться с мыслями, прийти в равновесие. Но, когда отчуждение становится привычным ответом на обвинения второй половины, оно начинает отравлять.

Одно из правил привязанности: любой ответ лучше, чем никакого. Когда мы отгораживаемся, мы делаем это, в основном, чтобы заблокировать свои эмоции; мы замораживаем чувства и уходим в оцепенение. Но когда один из танцоров уходит со сцены, танец не может продолжаться.

4. Тупик
По мере того, как критика и следующее за ней отчуждение повторяются все чаще, это пропитывает и обрекает отношения. Эти эпизоды настолько разрушительны, что любые положительные моменты и поступки не принимаются во внимание и отходят на второй план.
Взгляд партнеров друг на друга, как и их поведение, сводится к штампам. Они уменьшаются в глазах друг друга, их личность съеживается. Она — придирчивая стерва, он — замкнутый хам.

Психологи называют этот процесс эскалированием негативной оценки, когда любой ответ видится в наихудшем свете. Оба партнера становятся чрезвычайно мнительными по поводу малейших признаков пренебрежения или неуважения, того, что их могут бросить и отвергнуть. Они не могут даже на минуту дать партнеру шанс.

5. Неожиданный срыв
Все знают, что покалечить отношения может измена. Но и другие причины могут быть также серьезны и разрушительны, поскольку они вступают в противоречие с присущим нам ожиданием, что любимые люди будут надежным убежищем в трудные времена. Молодая жена, которая не смогла выносить ребенка и видит, что муж не может ее поддержать. Иммигрантка, которая просит мужа, чтобы ее больная мать могла приехать, и получает в ответ «не веди себя как ребенок».

Если мы не понимаем невероятную силу привязанности и ее влияния на нас, мы можем нечаянно глубоко ранить партнера, просто не поняв, какой реакции он ждет.

Все эти разрушительные события связаны с моментами сильной ранимости и уязвимости, когда от любимых требуется отзывчивость и забота, а они ее не дают. В эти моменты ответом на ключевые вопросы привязанности — «Поддерживаешь ли ты меня, когда ты мне нужен?» и «Ставишь ли ты меня на первое место?» — становится отдающееся эхом «нет».

Отсутствие сочувствия и отзывчивости наносят раны, которые нельзя отмести в сторону и на которые нельзя закрыть глаза. Многие люди осознают эти раны на инстинктивном уровне, чуют их нутром, даже если они ничего не знают о последних открытиях в исследованиях любви; и многие считают, что их нельзя исцелить.

Но сделать это можно, даже если речь идет о пошатнувшихся отношениях.

Сью Джонсон (Sue Johnson)

Перевод Ирины Одновал

Источник

Фото Ивана Трояновского

Похожие сообщения

Сайт «Заботливая Альфа» существует с 2013 года с целью поддержки родителей и специалистов, которые растят и обучают детей в русле теории развития на основе привязанности.
Наш сайт представляет собой библиотеку, в которой собрано большое количество научных исследований, интервью, теоретических статей и историй из личного опыта родителей, педагогов, психологов.
© 2013-2022 Alpha-parenting.ru Все права защищены. Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов публикаций. При перепечатке материалов гиперссылка на сайт обязательна.