Про эльфийскую принцессу

240716

Есть у нас дама, почти 15 лет от роду.

Эту девицу очень даже можно назвать “чувствительный ребенок”.
Вот захотелось рассказать, как нам с ней живется.

Типичная история:

– Мамочка, мне надо с тобой поговорить!
– Слушаю тебя.
– У нас в школе поставили турникеты (со слезами на глазах).
– И…?
– Я боюсь теперь туда ходить. Я чувствую себя запертой.
Я (обреченно):
– Э… хм… ну… э… и что с этим делать?
– Я не знаю… я даже не знаю, почему я сейчас плачу…

“Йоолки…” – думаю я в сто тысяч пятьдесят пятый раз.

Этой девушке все в этом мире “слишком”.
“Пожалуйста, выключите телевизор – я не могу слышать новости”, “Я не хочу ходить в школу, потому что мальчишки щиплют девочек, а те не защищают своё достоинство”, “Пожалуйста, разговаривайте потише!”, “В школе слишком шумно, мне от этого плохо”, “Мама, ну как так может быть, что войны, люди вообще не понимают что ли…? (дрожащим голосом)”.

Она чудесная.
Она рисует, много читает классику и современников, она умная, красивая, тонко чувствующая…
Но, блиииин… насколько же она тонко чувствующая!
Хрупкая, как орхидея.

Я, конечно, сначала надеялась, что “пройдет”, потом – что это нечто, что можно вылечить (ага, показывала психиатрам, психологам, водила на песочную терапию и комплексную диагностику – везде по всем показателям норма, но то, что она “странная” и “не притворяется”, признается всеми без исключения), и в конце концов я поняла, что это просто надо принять.

Что она – вот такая.
И, может быть, даже не станет такой, какой я хотела бы ее видеть (тут мой тяжкий вздох).

Вчера едем из художки, спрашиваю у нее:
– Дочь, а вот если бы я спросила у тебя – какой должна быть твоя жизнь, чтобы ты была счастлива?
(Пауза)
– Как бы мне выразиться, чтобы тебя не обидеть…
– Да ладно, говори уж как есть.
– В общем…. понимаешь, вас как-то слишком много. Вы все время говорите, ходите, что-то делаете… Я бы хотела жить одна, в тишине, рисовать, гладить кошек…

Мое материнское сердце, конечно, вздрогнуло и затрепетало – кое-как уговорила его не разрываться и не возмущаться.

Вообще, я смотрю – поведение таких детей и подростков очень похоже на невротическое. И ничего удивительного – то, что для “нормального” человека “тьфу и даже не заметил”, для этой касты людей – травма.

От турникетов другие, между прочим, балдеют (мой младшенький тому пример), а вот некоторые…

… Вчера разговаривали про нее с подругой.
Сижу, причитаю: “Ну вот как, как такого ребенка отпустить во взрослую жизнь, а? Ну это ж цветочек на хрустальной ножке!!!”
“Слушай, оставь ты её в покое. Прекрати париться, уважай уже ее индивидуальность и вообще – после переходного возраста все пройдет”, – сказала подруга. “Ага”, – печально кивнула я.

И поймала себя на том, что внимательно разглядываю кучку парней за соседним столиком. И прикидываю: какой типаж мог бы о ней позаботиться… А кого близко к ней не надо подпускать.
Прям осталось только начать заламывать руки на тему: “Как она будет жить, когда меня не станет!”

В общем, нам, мамам чувствительных детей, надо оставить надежду, что “перерастет” и будет “как все”. Фигушки нам!

… Придется-таки мне поднять попу со стула и идти заморачиваться на счет семейного образования. Как я не отмазывалась от этой истории, турникеты меня победили…
Честно говоря, мне эти турникеты тоже не нравятся, бред какой-то, как в тюрьме. Но я же молчу!

Похоже, эти дети действительно приходят, чтобы указать нам на то, каким несовершенным мы сделали этот мир. Показывают, как могут. И протестуют, как умеют.
А нам приходится поднимать попу со стула и…. идти заморачиваться.

Всех мам чувствительных детей обнимаю как соратников.
Будем личностно расти, чего уж там… Не просто так, чай, у нас эти дети рождаются…

Ирина Семирина [info] semirina

Фото Александры Романовой

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

11 thoughts on “Про эльфийскую принцессу

  1. Ксения

    Про девочку оно как-то еще понятно… И “какой типаж мог бы о ней позаботиться” – тоже, в общем-то, рисуется в голове. Но когда чувствительный ребёнок – мальчик, то встаёт гораздо больше вопросов :) 7 лет. Слёзы он, конечно, пытается сдерживать (не потому что взрослые стыдят, такого у нас нет), но всё равно видно, что для ребёнка сейчас это – “слишком”. Что будет в 15 лет, не знаю… Посмотрим. Про школу твёрдо говорит, что будет учиться дома, не смотря на то, что все друзья во круг хвастаются, что они первоклассники, и сын рад, что станет школьником, но…”я учиться буду дома” ))

    Reply
    • Ирина

      Я встречала таких парней :)

      Вполне себе симпатичные люди. Очень важно найти для него “подходящее общество” – некий коллектив, где он будет принят таким, как он есть.

      Reply
  2. Катя

    Как “чувствительный ребенок”, который “перерос”, могу утверждать, что это возможно. Для этого нужны обстоятельства, которые будут подталкивать к росту, поиску вариантов, как вписать свою чувствительность в окружающий мир. Было бы желание, мотив, и, возможно, не было бы вечно опекающей мамы рядом.
    У чувствительных людей есть как плюсы, так и минусы. Если с минусами справиться, останется много замечательных плюсов.

    Reply
    • Ирина

      Да, согласна с Вами.

      Про опеку – очень важно не “скатиться” ни в одну, ни в другую сторону, это точно.

      Reply
  3. Ирина

    В описании девушки я увидела знакомую ситуацию – ситуацию моей семьи. Вот девушка реагирует точь-в-точь как я на те же самые вещи, и реакция мамы – ровно такая же, как у моей.
    И вылилось это всё со временем в дичайший конфликт с абсолютной невозможностью общения (два года не виделись и не разговариваем совсем). Причина проста: мама примерно так же ко мне относилась – как к хрустальному цветку, о котором всё время необходимо заботиться. И едва не задушила этой заботой. Собственно, я таким цветком и была, потому что она меня такой и растила.
    Да, ребёнок может быть и суперчувствительным, но это – человек, и этот человек СПРАВИТСЯ с жизнью так же, как и вы – САМОСТОЯТЕЛЬНО. Ей надо просто дать больше свободы и снизить контроль. Иначе она начнёт задыхаться, причем, возможно, и буквально – у меня после 16 начались астматические приступы, которые очень быстро прошли, когда я начала жить отдельно.
    И насчет “Йоолки, она как орхидея” – извините, но могу неприятное сказать. Это Вы не столько о ней заботитесь, это Вы, скорее всего, ещё и тешите своё самолюбие: у меня такая необычная дочь, прямо вот музейный экспонат, прямо принцесса из сказки. Необычно, можно знакомым рассказывать и рассказывать. Ах, она без меня не справится (и ещё раз самолюбие почесали – вот, какая я, оказывается, нужная, ну кто же кроме меня). А о себе? А о себе такого не расскажешь – нету. Она это, кстати, прекрасно видит и понимает. Просто молчит. Пока молчит.

    Reply
    • Ирина

      Сочувствую Вам.
      К счастью, нам с дочкой вполне удается выстроить иные отношения.

      Reply
  4. Светлана

    Прочитала и ОЧЕНЬ мне эта история напомнила моего 6 летнего сына-почти такой же чувствительный….
    И дабы заморачиваться уж по полной, я кроме как прочтения брошюры О.Писарик о привязанности, изучила системно-векторную психологию про, например, слуховой вектор, и, удивительно, но отыскала там гораздо больше ответов про себя и свою семью, чем здесь в альфе, где в основном подобный тип детей описывают как “чувствительный” и пытаются “лечить привязанностью”…
    Рекомендую изучать любые проблемы глубже и серьёзнее по всем фронтам;)
    Всем нам удачи!

    Reply
  5. Анна

    Как же знакомо всё!
    мы вот недавно комара хоронили… (сыну 6 лет)

    Очень согласна:
    “Похоже, эти дети действительно приходят, чтобы указать нам на то, каким несовершенным мы сделали этот мир. Показывают, как могут. И протестуют, как умеют.
    А нам приходится поднимать попу со стула и…. идти заморачиваться.”

    Reply
  6. Елена Бурцева

    Дорогие мои, не надейтесь, что ребёнок, став взрослым, перерастёт свою чувствительность. Я вот уже 56 лет с этим живу. В детстве, при наличии авторитарных родителей, уходила в болезнь. Тот же способ снятия перегрузок использовала и в работе в советские времена : каждые 2-3 недели уходила на больничный. Сейчас стало легче – есть такая вещь, как фриланс.
    Мой совет всем родителям сверхчувствительных детей :во-первых, признайте за ребёнком право быть не таким, как большинство (если разобраться, то каждый из нас – уникальный); во-вторых, найдите таких же детей вокруг, чтобы ваш ребёнок знал – он не один такой и это нормально, чтоб не чувствовал себя ни уникальным, ни дефектным.
    И, самое главное, научите с самого детства уважать свои необычные, с общей точки зрения, потребности. Разработайте и оттренируйте эффективные способы поведения, чтобы ребёнок мог с наименьшими потерями выходить из ситуаций, являющихся для него пиковыми. Научите прислушиваться к себе, чутко улавливать приближение момента перегруза. Приучите ребёнка к тому, что в этот момент нужно бросать всё и позаботиться о себе, чтобы не доводить дело до истерики, нервного срыва или болезни. За это, став взрослым, он вам скажет большое спасибо. Желаю всем терпения и радости родительства.

    Reply
  7. Анатолина

    Похоже, что:
    1. Мама с дочерью не вышли из состояния симбиоза.
    2. Мама скатилась в гиперопеку и не замечает этого.
    3. Дочь привыкла выпячивать из-за гиперопеки мамы свою уникальную чувствительность.
    Я сама высокочувствительный человек. Но и сад посещала, и в школе училась. И не переросла свою чувствительность. Но и не стала отшельницей.
    Я сама ращу высокочувствительного ребёнка. Но из сада забрала в виду отсутствия развивающих факторов. И школу буду подбирать дочери (слава Богу, в наше время такая возможность есть!), а не дома обучать.
    Какими бы мы высокочувствительными не были, социализация нам необходима. Причём не мир под нас прогнуться должен, а мы свою чувствительность подстроить под мир. Или, вернее, настроить в резонанс миру.

    Reply
    • Мрия Войчук

      Вы абсолютно уверены в своем “диагнозе”? Дети разные, возможности разные. И социализация – это не помещение ребенка в агрессивную среду сверстников тогда, когда он не готов к ней, а создание условий для роста и развития, в том числе балансирование между общением и фрустрацией от оного.

      Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *