Как перекрыть разлуку с мамой

Я хочу поделиться опытом того, как нам удалось перекрыть разлуку с мамой. Я незапланированно попала в больницу, и вопрос расставания с сыном меня беспокоил очень сильно. Моему сыну Жене 2 года и 4 месяца. Раньше мы никогда не разлучались дольше, чем на несколько часов, у нас очень близкие отношения, и его привязанность ко мне очень сильна. Он не ходит в сад и на какие-либо развивающие кружки, таким образом почти всё время мы проводим вместе.

Недавно, из-за непредвиденных обстоятельств, нам предстояло расстаться почти на четыре дня. В это время сын оставался дома с папой, с которым у него тоже очень близкие отношения. В ожидании разлуки я очень переживала, мне казалось, что при любых принятых мерах это станет для него травмой.

На подготовку у меня было два дня, этого оказалось достаточно, чтобы продумать и реализовать пришедшие в голову идеи. Я сфокусировалась на том, как помочь сыну пережить именно те моменты, в которые мое отсутствие чувствовалось бы наиболее остро. Так как он еще мал и ему недоступны более глубокие уровни привязанности, я постаралась максимально снизить ощущение моей физической недоступности.

За несколько дней до предстоящего отъезда я рассказала о том, куда поеду, что там будет со мной происходить, что Женя будет с папой, чем они будут заниматься. Я объясняла, что папа будет укладывать спать, гулять, кормить. Каждый раз я подчеркивала, что обязательно вернусь домой и все будет как обычно. Накануне я попыталась максимально «напитать» его собой: мы больше обычного читали и играли вместе.

Для Женьки очень важен ритуал укладывания спать. В это время мы обнимаемся, я говорю ему нежности и всегда пою колыбельные. Поэтому заранее я напела своим голосом и записала на телефон все колыбельные, которые он любит. В конце каждой песни я говорила что-то вроде: «Ты моя радость, ты мое солнышко, я очень сильно тебя люблю, сладеньких тебе снов!» — это завершающий аккорд в нашем ритуале укладывания. На эти слова он обычно отвечает: «Да, да, да», – потом засыпает.

Это оказалось очень удачным ходом: пока меня не было, сынок всегда засыпал у папы на плече под мои колыбельные, просил включать их снова и снова, и поддакивал моим ласковым словам в конце песенок, как он это всегда делает со мной. Спал он также вместе с папой (в обыденной жизни его кровать придвинута вплотную к нашей, и он переползает к нам в любой момент, когда ему хочется).

Следующим «приемом», который помог компенсировать разлуку, стал сплетенный мною браслет. Мы вместе отрезали нитки, плели из них косичку, я завязала его на Женином запястье. Мы немного поговорили о том, как он нравится Жене, что это мама сделала. Потом я сказала, что если Женя вдруг загрустит, когда меня не будет, и ему захочется, чтобы я была рядом, то пусть посмотрит на этот браслет и вспомнит, что я очень-очень сильно его люблю.

Спонтанно мы с ним придумали, что я поцелую этот браслет, а Женя потом тоже будет дотрагиваться до него губами, и это будет значить, как будто я его поцеловала. Потом он сам попросил меня, чтобы я много-много раз поцеловала браслет. Пока я не уехала, он много раз просил меня “положить много-много поцелуев в браслет”. В итоге папа рассказал, что, пока меня не было, Женя периодически сам целовал браслет и вспоминал маму, которая положила туда “вооот столько поцелуев”!

Еще одним важным моментом были «сюрпризики». Заранее я купила разных вкусняшек, которые очень любит Женька: желатинки, батончики мюсли, зефир, упаковки сока, киндеры. Кроме вкусняшек там были еще краски и наклейки. Все это я разделила на порции, каждую завернула в фольгу и спрятала в разных неожиданных местах: посреди игрушек, в кроссовке, под матрасом в его кроватке и т.п.

Несколько раз в день папа наводил Женю на находку. Смысл был в том, что, пока Женя спал, мама прилетала, целовала его и оставляла сюрпризик. Эти моменты пользовались неимоверным успехом и очень помогали ободрить сына! Папа рассказал, что сын каждый раз очень радовался, разворачивая фольгу, и вспоминал, что прилетала мама.

Кроме этого, я оставляла своим мужчинам видеосообщения в скайпе. Я звонила, и мы разговаривали с Женей по телефону. Два раза они приезжали навестить меня, в третий раз приехали забирать меня оттуда. Каждый раз перед отъездом сынок находил в кармане моей куртки что-то вкусное: вафельку, батончик мюсли. Они ехали в машине домой, а Женя кушал и вспоминал, что это мамин подарок.

Папа старался привлечь Женю к участию, помогал почувствовать свою важность: Женя сам делал салат, сам нес пакет и сам отдавал его мне при посещениях.

Во время посещений и после моего возвращения домой Женя был очень рад. Я с облегчением могу сказать, что он не демонстрировал обиду или отстранение: бежал навстречу, рассказывал, чем они занимались.

Конечно, папе пришлось в эти дни несладко, так как Женя строил его по полной программе: не делай чай, не кушай, не ходи в туалет и т.д. Видимо, ему нужно было ощущение хоть какого-то контроля над ситуацией. Папа уступал, не ставил на место, относился с пониманием, давал поплакать. Я думаю, что это тоже сыграло очень важную роль в том, что наша разлука не превратилась для Жени в травму.

Я хочу рассказать еще об одном очень ценном для меня наблюдении. Пока меня не было, папа позволил Жене делать те вещи, которые у нас делать не принято. Женя просил и смотрел много мультиков, один раз — почти целый час, хотя в обычной жизни он смотрит мультики только в исключительных ситуациях, например, для отвлечения от какой-то процедуры у врача, если надо очень быстро собраться и на уговоры нет времени и т.д. Также он ел очень много сладостей из моих сюрпризиков, в разы больше, чем это происходит в нашей обыденной жизни.

Раньше я предположила бы, что такие «уступки» с папиной стороны избалуют его в традиционном понимании слова «баловать». Поэтому я была очень удивлена, когда обнаружила, что после того, как я вернулась домой и для Жени все пошло привычным чередом, он перестал просить сладости и мультики, перестал терроризировать папу.

Изменились обстоятельства – и с ними изменились его запросы. Таким образом, он сам регулировал свое состояние и выбирал маленькие компенсации моего отсутствия, помогающие ему справиться с происходящим.

Я ожидала, что после моего возвращения Женя будет очень цепляться за меня. Думала, что ему нужно будет удостовериться, что я рядом, я есть, я никуда не денусь. Я предполагала, что на фоне моего длительного (а для нас три с половиной полных дня – это очень долго!) отсутствия им будет руководить страх потери близости со мной. Поэтому я была безумно поражена и удивлена, когда этого не произошло. Я могу сказать, что как ни присматривалась, не заметила в нем никакой тревоги. Пока меня не было, ему было очень сложно играть самому, необходимо было папино участие. Когда же я вернулась и «баланс» был восстановлен, он уплыл в свободное плавание.

Идет вторая неделя после моего возвращения, и я могу сказать, что он очень много играет сам! Появилось много нового, и я испытываю огромную радость, когда тихонько наблюдаю за его спонтанной игрой. Для меня такое поведение – самое веское доказательство того, что мы удачно перекрыли расставание. Все происходит именно так, как и должно: сначала он напитывается близостью со мной – мы читаем, что-то вместе делаем, а потом он фантазирует и играет в «своем мире», а я могу на какое-то время заняться своими делами. Вместе с тем у Женьки появились новые проявления любви ко мне: он стал крепко-крепко обнимать меня, много раз подряд целовать. А на днях мы с ним засыпали, он свернулся клубочком и попросил обнять его «сина сина и дога дога». В такие моменты мамино сердце тает.

Из этого опыта я сделала для себя несколько выводов. Во-первых, Женя сильнее, чем я думала. Он может больше, чем я ожидала.

Во-вторых, повторюсь про страх избаловать: нужно верить ребенку, идти за ним, слышать его потребности. Изменятся обстоятельства, изменятся и запросы.

В-третьих, я еще раз убедилась в том, что наш подход в отношениях с Женей и фокусирование на привязанности, на чуткости, на гибкости работают и результат превзошел мои самые смелые ожидания.

Кстати, был у нас еще один момент, который сын практически проигнорировал: я приготовила для него подарок – парковку, так как он любитель машин, и ожидала, что это будет фурор, – я вручила ее после возвращения домой. Это был своего рода финальный подарок, который мама привезла из больницы. Однако парковка его вообще не впечатлила ни как игрушка, ни как подарок в принципе – стоит и пылится.

Завершая свой рассказ, я хочу выразить огромную благодарность своему мужу, который стойко выдержал все Женины «закидоны», сумел принять их и услышать за ними потребности, пошел за Женей (а не против него), не запрещал слезы и был рядом в самом глубоком смысле этого слова.

Даша Колковская [info] klukvenny_mors

Источник

Фото автора

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

13 thoughts on “Как перекрыть разлуку с мамой

  1. Allika

    Как хорошо вашему сыну, что его так любят и понимают!
    Особенно про браслет с поцелуями понравилось. И колыбельные.

    Reply
  2. Проходящая

    Ужас то какой, страшно представить кто из него вырастит, если мама не перестанет с ним сюскаться и привязывать к себе

    Reply
    • Рита

      Даша, спасибо за такую душевную статью! Отличный пример тех отношений с малышом, к которым должен стремиться каждый родитель, особенно после знакомства с теорией привязанности. Поэтому очень странно читать отзывы о переборе. Наверное, стоит прикрепить к статье таблицу о возрастных потребностях детишек :)

      Reply
  3. Даша

    Проходящая!
    Однажды мой муж сказал: “Все зависит от того, кого мы хотим вырастить: закаленный прутик или зеленую яблоню”. Мне кажется, это сравнение очень ярко иллюстрирует то, как выбор стратегий/путей влияет на результат.

    Reply
  4. Юлия

    Внушает огромное уважение то, сколько времени и внимания вы уделяете сыну. Взяла на заметку некоторые ваши находки. Но все-таки что-то у вас перебор, имхо. Ваш сын болен по неврологической части? Патологически раним? Перенес сильнейшую психологическую травму в младенчестве (киднеппинг, насилие?) ? Если нет, то я не понимаю, зачем так культивировать привязанность мальчика к маме. Это сильно вредит ему, я думаю. Любовь, забота, внимание, тепло необходимы ребенку – да. Но вы что-то уж слишком перебарщиваете. Ничего страшного нет в том, что ребенок в два года с хвостиком на несколько дней выпустил маму из поля зрения и остался с другим родным ему человеком (папой, бабушкой, даже может быть няней).
    Вы преподнесли это как трагедию, которую ребенку предстояло с честью преодолеть. Зачем? Это не трагедия, это жизнь. Вы очень эгоистичная мать )) Вы хотите затмить всех и вся и быть пупом земли для своего уже не младенческого возраста сына ))

    Reply
    • Даша

      Юлия, спасибо за мнение и неравнодушие!
      Думаю, мы с Вами смотрим на многие аспекты в воспитании под разными углами. Чтобы вы могли лучше понять меня, попробую объяснить.
      Мой сын здоров по неврологической части и, к счастью, упоминаемого Вами травмирующего опыта у него нет. Вы видите мое отношение как культивацию привязанности. В моем же понимании, культивация – это намеренное создание/поддержание каких-либо условий (состояний), которые без сознательных усилий не возникли бы сами собой или сошли бы на нет. В то же время, привязанность ребенка к родителю – это то, что необходимо ему для выживания (и физического, и психологического), то, что есть само по себе, для чего не нужны какие-то сознательные действия с вашей стороны, ребенок и без них сам к вам тянется, привязывается. В зависимости от качества отношений, ребенку будет либо комфортно в них, либо нет. Если комфортно – он уплывет в свое плавание изучать себя и мир. Если нет – часть этой энергии уйдет на переживания дискомфорта.
      То, насколько привязан ко мне сын – это данность, а не искусственно культивируемые мной обстоятельства. Я не могу изменить это, включить или выключить, в моих силах только либо обеспечить комфорт, либо стать причиной душевной боли. По-русски говоря, я могу либо максимально облегчить для него дискомфорт от разлуки со мной, либо махнуть рукой и сказать: ” ничего страшного не случится”. В моем понимании, эгоизм – это махнуть рукой на потребности того, кто нуждается в твоей помощи.
      Мой сын растет, и с каждым днем, наблюдая результат, я только сильнее убеждаюсь в том, что мы на верном пути. И мне видится, что наши отношения – это именно та точка опоры, которая позволяет ему подниматься на те высоты, на которые он сейчас поднимается.

      Reply
  5. Елена

    Спасибо за то, что поделились опытом. Мой сын (2,10) сейчас очень обижается на меня, когда я оставляю его на 2-3 часа в детском саду, Пока меня нет, он играет с детьми, а когда я за ним прихожу – кричит и пытается ударить меня. Я многое перепробовала. Теперь попробую идею с браслетом. Спасибо еще раз!

    Reply
  6. Марина

    Даша, спасибо Вам за статью! Совсем недавно я открыла для себя Альфа-родительство, читаю, впитываю, и понимаю, как много и упорно мне (а точнее, нам с мужем) нужно работать над собой!! У меня дочь 2 года и 3 мес. Недавно дочь пережила вынужденную частичную разлуку со мной, когда мы из своего города, где живем втроем, приехали в мой родной город, я ухаживала за умирающей бабушкой, а дочь была с бабушкой – моей свекровью. Жили мы недалеко друг от друга, я приходила раз или два в день на час-два, и уходила обратно. Когда мы вернулись к себе домой, дочь не отпускала меня ни на секунду, сразу в плач, если я исчезаю из ее поля зрения, и она в это время ничем не занята. Уже месяц прошел, она понемногу забывает, но всё равно очень привязана ко мне. Через два месяца мы с мужем планируем поездку в Европу на неделю, и дочку хотим оставить с другой бабушкой – моей мамой. Видимся мы с моей мамой нечасто, но она с дочерью находит общий язык. Должна заметить, моя мама более решительно ведет себя с дочерью, хорошо умеет отвлечь и увлечь ребенка, в то время как свекровь будто боится, сразу впадает в панику, если ребенок плачет, сразу бросается удовлетворять любую прихоть (не потребность). И несмотря на это, я очень переживаю. Взять ребенка с собой нет возможности, да и тяжело это ей, не по возрасту, – поездка планируется машиной. Что бы Вы посоветовали, как подготовить ребенка к разлуке с родителями? Заранее благодарю Вас!!

    Reply
    • Даша

      Марина, спасибо! Из ваших слов я понимаю, что дочка еще не полностью отпустила произошедшее разделение. Ее поведение тут вполне понятно. Если взять с собой в поездку нет возможности, я бы старалась максимально напитать дочку близостью перед расставанием. Во время разлуки скрасить сам факт вашего отсутствия – придумать какой-то ритуал, вот как с браслетом, созваниваться по скайпу, пусть бабушка почаще вспоминает о вас в позитивном ключе, рассказывает, что мама очень скучает и любит, и обязательно скоро вернется. По сути, в такой ситуации ребенку будет полегче, если он будет знать, что мама ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНЕТСЯ, и что, несмотря на физическую недоступность, мама любит и рядом.
      Это все может помочь ребенку справиться с расставанием, но надо осознавать, что если для него две недели это объективно напереносимо долгий срок для разлуки, то последствия тоже будут.

      Reply
  7. Марина

    Спасибо Вам! Спасибо огромное за эту статью! Нашему сыну чуть больше двух лет, а мне скоро предстоит поехать в роддом. Я примерно так как вы описали и хотела бы поступать: много звонить, передавать через папу подарки: он встретил на улице зайчика, который нес подарки от мамы, передавать картинки из больницы, но ваша статья с таким ясным описанием опыта вселяет уверенность и надежду, что все будет хорошо.
    Если я не ошибаюсь, то в идеале до пяти лет ребенок не должен разлучаться с мамой дольше чем на день. То есть ночевать он обязательно должен с ней, дома. Это обеспечивает ему чувство безопасности, формирует “базовое” доверие к миру. Он никогда не станет уверенне в себе или “закаленнее” или самостоятельнее или еще что-то в таком духе в будущем, если три дня с бабулей пожил, два с мамой. Я знаю матерей, которые и до года оставляли своих детей с бабушками на несколько дней, чтобы просто “отдохнуть”, и знаю о проблемах, которые они испытывают сейчас в сфере взаимопонимания. Возможно, некоторые люди путают это с необходимостью мамы отлучаться от ребенка начиная с полугода на какое-то время, постепенно увеличивая интервалы, то о чем можно прочитать на любом “мамском” сайте. В этом ничего плохого нет, это хорошо и для мамы и для малыша, если он готов, но нельзя это путать с недельным отсутствием…

    Очень захотелось Вас приободрить, думаю, что резкие комментарии от совершенно незнакомых людей очень расстраивают.

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *