Почему ребёнку нужны родители, а не друзья

ekaterina-sergeychik-2.jpg

Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

История первая — о неумении быть взрослыми
Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.

Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.

Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.

Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «курощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.

Я это сполна проходила, я сама, брат — из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения, мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно жаждал… нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.

Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается…

Быть взрослыми. Вы — родитель и право имеете. Да, ваша бабушка умерла бы от смеха, узнав о ваших проблемах с детьми! Не говоря уж о дедушке.

История вторая — об отчаянной инфантильности
Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.

Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!

Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.

У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал sms-ки: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова. Коллеги отчаянно вздыхали: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.

Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что… да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, — это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.

История третья — о том, где находятся границы откровенности
Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.

Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает, затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.

Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать, затаив дыхание.

И я совершенно не уверена, что ребенку такое надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)

А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем незаменимые мама с папой.

Алина Фаркаш

Источник

Фото Екатерины Сергейчик

20 thoughts on “Почему ребёнку нужны родители, а не друзья”

  1. Спасибо, Алина!
    Очень правильные выводы сделаны в Вашей статье. Как всегда выигрывает ЗОЛОТАЯ середина: понимание, любовь, уважением, эмпатия, но в рамках РАЗУМНЫХ требований и ограничений с объяснением важности последних.
    Родители – это опора (здоровый позвоночник, крепкий скелет), и ребенок должен иметь эту опору в прямом и переносном смысле. Даже когда родители “уйдут из жизни”, это будет духовная, ресурсная опора.

  2. Мария:

    курощают годовасики)

  3. Диана:

    На самом деле, например, в еврейской традиции воспитания совершенно четко расписано, что родители – это РОДИТЕЛИ. Чтобы семья была семьей, а не тусней, необходима строгая иерархия. Ребенку НУЖНО знать свое место в этой иерархии, и место это, понятно, не главное. Он прекрасно внутри себя понимает, что еще слишком мал и неопытен для высокого места, ему НУЖНЫ авторитеты и те, кто может четко очертить границы и правила поведения. Проверено на своем ребенке :)

  4. Здравствуйте!
    Потрясающая статья. Я так рада, что это не только моё мнение, что родители и подружки не одно и тоже. У меня есть знакомые, у которых ребёнок родителей называет по имени… как друзей.
    Вы правы, Алина, отсюда и появляется “грубое” отношение к родителям. И это ещё мягко сказано. А родители при этом радуются, какой у меня всё понимающий ребёнок…
    Родитель не обязательно должен ассоциироваться с ремнём в руке, но и панибратства не должно быть.
    Надо искать ту грань. Очень классная история про психосоматику.
    Ещё раз спасибо за статью.

  5. Женя:

    Да, конечно, дети любят авторитет, но этот авторитет часто приходит со страхом. т.е. они родителей, конечно, уважают, и понимают, что правильно, а что нет, но они их боятся, и ждут не дождутся вздохнуть свободы. До сих пор боюсь своей мамы, а мне уже 40 лет. Уж пусть лучше мои дети не будут точно знать, что правильно, а что нет, но хотя бы они не вырастут в атмосфере полного страха. (не от битья, или физического насилия, конечно, а от психологического)

    1. Мрия:

      Несвобода от чьего-бы то мнения во взрослом состоянии чаще всего бывает из-за неумения пережить тщетности своего детства. Очень горько, что взрослые не смогли стать достаточно зрелыми, чтобы суметь дать своим детям тот уровень свободы, который не станет для них непосильным.

  6. Катя:

    А отчего получается джинсы, кедики и майки с принтами и в то же время тревожный невротик, контролирующий все вокруг?

    1. Мрия:

      А как связаны – джинсы и тревожность?

  7. Ксения:

    Да, золотая середина должна быть. Ничего страшного не произойдёт, если ребёнка наказать ( в меру само собой). Если он понимает за что и для чего. Дружить – да, но тоже в меру. Иначе какое будет уважение к старшим? Потому что у маленьких детей такого понимания нет, его нужно в них взращивать. Я прекрасно помню, когда мой 6-ти летний сын называл своего учителя по музыке на “ты”. И мне пришлось много раз объяснять, что он не его друг, с которым нужно говорить на “ты”. Но это, возможно, издержки воспитания в Германии. Т.к. в детском саду дети обращаются к воспитателям на “ты” и по имени. А также его няня ( у нас дома) разрешила ему называть её на “ты”, хотя женщина она была взрослая и из России. Мне и дочери моего мужа приходилось объяснять, что взрослые, с которыми общается её мать – это не друзья для неё (девочки). И как нужно с ними общаться. И что она не может про какую-нибудь пожилую женщину говорить – это моя подруга. Подруга моей мамы – да. И соответственно обращаться с ней нужно иначе, чем с школьными подругами.

  8. Гюзель:

    Суперская статья! Спасибо, Алина!
    У моих родителей всегда была граница между ними и нами, детьми. Но мои сестры сделали вывод, что их тиранили в детстве и своим детям дали “культурное” воспитание. В итоге теперь мучаются от непослушания своих деток, а детки жалуются на строгих дедушку и бабушку. У меня детей нет. пока нет. Но думаю метод моих родителей мне ближе , по крайней мере , не позволю своему ребенку назвать меня “дурой” или повысить на меня голос.

  9. На Востоке так:
    – до 7 лет ребенок Бог
    – до 14 лет Раб
    – с 14 лет Друг
    И в этом есть глубокий смысл. Если есть желание, то можно гугл спросить.
    Судя же по статье – здесь вырвали из контекста одну только стадию роста ребенка и применили на любой возраст.

    И то, что касается друзей. Друзья тоже разные бывают.
    Вспомните, те кто был немного постарше всегда были авторитетнее и их слушались младшие. Так и с родителями, если они спустились на возраст детей, то будут на равных, но если будут старшими, опытными и мудрыми, то и отношения будут уважительными.

    1. olga:

      Вообще-то, “до 7 лет” уже СЛИШКОМ поздно. До 2 – НЕ БОЛЕЕ! Потом НУЖНЫ РАМКИ.

  10. Вадим:

    Интересно, а чем Вам не угодили джинсики и майки с принтами, и как это связано с уровнем поведенчиских реакций и картиной мира, которые, собственно, и делают взрослого взрослым. Ваш месседж мне, на самом деле, понятен и близок, но очень режет глаз обилие стереотипов и ярлыков.

    1. Вадим:

      … да, и действительно очень интересно услышать хоть какое-то объяснение тезиса о “гипертревожном невротике, пытающегося контролировать все вокруг”. Как вы к этому пришли? Ваши проекции?

      1. Татьяна Савченко:

        У нас на сайте не принято общение с обвинительными предложениями. Пожалуйста, будьте уважительны.

  11. Татьяна:

    Здравствуйте!
    Спасибо за статью… Согласна с тем, что родителем быть КУДА СЛОЖНЕЕ , чем другом! Учиться никогда не поздно, на то и ЖИЗНЬ!

  12. Равшан:

    Спасибо автору…

  13. Людмила:

    Мне понравилась статья. Есть о чем подумать. Но я согласна с высказываниями мужчин. Мне не близко понимание дружбы, как шептание в уголке и деление “секретиками”. Я этим с друзьями никогда не занимаюсь, нет у меня такой потребности. Дружба, ИМХО, вообще не в этом заключается. Мы вместе с ребенком учимся кататься на роликах – в этом занятии мы с ним равны, учимся, подсказываем друг другу, потом взахлеб делимся впечатлениями, вместе осваеваем веревочный парк, вместе лезем на гору, вместе первый раз ехали заграницу.

    1. Мрия:

      Когда Вы равны с ребенком – кто отвечает за его безопасность?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *