Почему ребёнку нужны родители, а не друзья

Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

История первая — о неумении быть взрослыми
Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.

Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.

Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.

Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «курощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.

Я это сполна проходила, я сама, брат — из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения, мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно жаждал… нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.

Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается…

Быть взрослыми. Вы — родитель и право имеете. Да, ваша бабушка умерла бы от смеха, узнав о ваших проблемах с детьми! Не говоря уж о дедушке.

История вторая — об отчаянной инфантильности
Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.

Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!

Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.

У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал sms-ки: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова. Коллеги отчаянно вздыхали: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.

Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что… да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, — это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.

История третья — о том, где находятся границы откровенности
Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.

Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает, затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.

Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать, затаив дыхание.

И я совершенно не уверена, что ребенку такое надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)

А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем незаменимые мама с папой.

Алина Фаркаш

Источник

Фото Екатерины Сергейчик

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

20 thoughts on “Почему ребёнку нужны родители, а не друзья

  1. Светлана

    Спасибо, Алина!
    Очень правильные выводы сделаны в Вашей статье. Как всегда выигрывает ЗОЛОТАЯ середина: понимание, любовь, уважением, эмпатия, но в рамках РАЗУМНЫХ требований и ограничений с объяснением важности последних.
    Родители – это опора (здоровый позвоночник, крепкий скелет), и ребенок должен иметь эту опору в прямом и переносном смысле. Даже когда родители “уйдут из жизни”, это будет духовная, ресурсная опора.

    Reply
  2. Диана

    На самом деле, например, в еврейской традиции воспитания совершенно четко расписано, что родители – это РОДИТЕЛИ. Чтобы семья была семьей, а не тусней, необходима строгая иерархия. Ребенку НУЖНО знать свое место в этой иерархии, и место это, понятно, не главное. Он прекрасно внутри себя понимает, что еще слишком мал и неопытен для высокого места, ему НУЖНЫ авторитеты и те, кто может четко очертить границы и правила поведения. Проверено на своем ребенке :)

    Reply
  3. Наталья

    Здравствуйте!
    Потрясающая статья. Я так рада, что это не только моё мнение, что родители и подружки не одно и тоже. У меня есть знакомые, у которых ребёнок родителей называет по имени… как друзей.
    Вы правы, Алина, отсюда и появляется “грубое” отношение к родителям. И это ещё мягко сказано. А родители при этом радуются, какой у меня всё понимающий ребёнок…
    Родитель не обязательно должен ассоциироваться с ремнём в руке, но и панибратства не должно быть.
    Надо искать ту грань. Очень классная история про психосоматику.
    Ещё раз спасибо за статью.

    Reply
  4. Женя

    Да, конечно, дети любят авторитет, но этот авторитет часто приходит со страхом. т.е. они родителей, конечно, уважают, и понимают, что правильно, а что нет, но они их боятся, и ждут не дождутся вздохнуть свободы. До сих пор боюсь своей мамы, а мне уже 40 лет. Уж пусть лучше мои дети не будут точно знать, что правильно, а что нет, но хотя бы они не вырастут в атмосфере полного страха. (не от битья, или физического насилия, конечно, а от психологического)

    Reply
    • Мрия

      Несвобода от чьего-бы то мнения во взрослом состоянии чаще всего бывает из-за неумения пережить тщетности своего детства. Очень горько, что взрослые не смогли стать достаточно зрелыми, чтобы суметь дать своим детям тот уровень свободы, который не станет для них непосильным.

      Reply
  5. Катя

    А отчего получается джинсы, кедики и майки с принтами и в то же время тревожный невротик, контролирующий все вокруг?

    Reply
  6. Ксения

    Да, золотая середина должна быть. Ничего страшного не произойдёт, если ребёнка наказать ( в меру само собой). Если он понимает за что и для чего. Дружить – да, но тоже в меру. Иначе какое будет уважение к старшим? Потому что у маленьких детей такого понимания нет, его нужно в них взращивать. Я прекрасно помню, когда мой 6-ти летний сын называл своего учителя по музыке на “ты”. И мне пришлось много раз объяснять, что он не его друг, с которым нужно говорить на “ты”. Но это, возможно, издержки воспитания в Германии. Т.к. в детском саду дети обращаются к воспитателям на “ты” и по имени. А также его няня ( у нас дома) разрешила ему называть её на “ты”, хотя женщина она была взрослая и из России. Мне и дочери моего мужа приходилось объяснять, что взрослые, с которыми общается её мать – это не друзья для неё (девочки). И как нужно с ними общаться. И что она не может про какую-нибудь пожилую женщину говорить – это моя подруга. Подруга моей мамы – да. И соответственно обращаться с ней нужно иначе, чем с школьными подругами.

    Reply
  7. Гюзель

    Суперская статья! Спасибо, Алина!
    У моих родителей всегда была граница между ними и нами, детьми. Но мои сестры сделали вывод, что их тиранили в детстве и своим детям дали “культурное” воспитание. В итоге теперь мучаются от непослушания своих деток, а детки жалуются на строгих дедушку и бабушку. У меня детей нет. пока нет. Но думаю метод моих родителей мне ближе , по крайней мере , не позволю своему ребенку назвать меня “дурой” или повысить на меня голос.

    Reply
  8. Сергей Королев

    На Востоке так:
    – до 7 лет ребенок Бог
    – до 14 лет Раб
    – с 14 лет Друг
    И в этом есть глубокий смысл. Если есть желание, то можно гугл спросить.
    Судя же по статье – здесь вырвали из контекста одну только стадию роста ребенка и применили на любой возраст.

    И то, что касается друзей. Друзья тоже разные бывают.
    Вспомните, те кто был немного постарше всегда были авторитетнее и их слушались младшие. Так и с родителями, если они спустились на возраст детей, то будут на равных, но если будут старшими, опытными и мудрыми, то и отношения будут уважительными.

    Reply
  9. Вадим

    Интересно, а чем Вам не угодили джинсики и майки с принтами, и как это связано с уровнем поведенчиских реакций и картиной мира, которые, собственно, и делают взрослого взрослым. Ваш месседж мне, на самом деле, понятен и близок, но очень режет глаз обилие стереотипов и ярлыков.

    Reply
    • Вадим

      … да, и действительно очень интересно услышать хоть какое-то объяснение тезиса о “гипертревожном невротике, пытающегося контролировать все вокруг”. Как вы к этому пришли? Ваши проекции?

      Reply
      • Татьяна Савченко

        У нас на сайте не принято общение с обвинительными предложениями. Пожалуйста, будьте уважительны.

        Reply
  10. Татьяна

    Здравствуйте!
    Спасибо за статью… Согласна с тем, что родителем быть КУДА СЛОЖНЕЕ , чем другом! Учиться никогда не поздно, на то и ЖИЗНЬ!

    Reply
  11. Людмила

    Мне понравилась статья. Есть о чем подумать. Но я согласна с высказываниями мужчин. Мне не близко понимание дружбы, как шептание в уголке и деление “секретиками”. Я этим с друзьями никогда не занимаюсь, нет у меня такой потребности. Дружба, ИМХО, вообще не в этом заключается. Мы вместе с ребенком учимся кататься на роликах – в этом занятии мы с ним равны, учимся, подсказываем друг другу, потом взахлеб делимся впечатлениями, вместе осваеваем веревочный парк, вместе лезем на гору, вместе первый раз ехали заграницу.

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *