Детские коллективы для ребенка вредны, или как пережить летние каникулы

Мы поговорили с психологом Александром Колмановским о том, как пережить летние каникулы — с первой любовью, дурной компанией и внезапным взрослением вашего ребенка.

— Александр, в России родители часто отправляют ребёнка на лето подальше из города — на дачу, в деревню к бабушке или куда-нибудь ещё. Нужно ли это ребёнку? В чём плюсы и минусы такого отдыха?

— Плюс — свежий воздух. Минус — отрыв от родителей. На мой взгляд, минус перевешивает. Ребёнку не так вредно провести лишние две недели в душной Москве, как быть в отрыве от родителей.

Для психологической устойчивости ребёнка, для его жизненного успеха, для психосоматики очень важно, чтобы ребёнок с родителями был дружен. Это важнее свежего воздуха и деревенского молока. Поэтому летние каникулы правильно было бы использовать для налаживания таких отношений. На каникулах есть возможность проводить вместе больше времени. Кроме того, в отпуске родители обычно бывают не такими задёрганными, как в рабочее время.

Но если родители в истощенном состоянии и не могут летом никак расслабиться, тогда да, лучше друг от друга отдохнуть.

Тут есть еще такой момент. Когда у родителей на работе возникает важный и интересный проект, который им дорог, они же не занимаются им по остаточному принципу. Но вот почему-то к воспитанию ребёнка у нас так относиться не принято, и зачастую оно проходит именно по остаточному принципу.

— Правильно ли родителям настаивать на поездке ребёнка, если тот не хочет уезжать на каникулах?

— У всех разные житейские обстоятельства, и в этом случае я не стал бы подсказывать родителям, как им поступить. Мне кажется правильным подсказать им последствия того или иного выбора, а дальше пусть поступают, как считают нужным.

Я имею в виду вот что: когда ребёнка заставляют делать то, чего он не хочет, у него атрофируется инициативность. Он становится вялым и апатичным.

Начинает больше сосредотачиваться на незначительных жизненных обстоятельствах вроде того, играть сейчас в коммуникатор или нет. А серьёзные выборы он все больше перекладывает на родителей. Недавно один мой 50-летний пациент рассказывал: «Бывает так: мне пора выходить из дома по какому-то важному делу. И я ловлю себя на таком ощущении: мои жена и взрослая дочка тоже знают, что мне пора уходить, но молчат, не подталкивают меня. Значит, ещё ничего, еще можно потянуть время». Понимаете, у человека, которого все время заставляют что-то делать, развивается внутренняя безответственность.

Поэтому важно, чтобы родители, выбирая между тем, предоставить ребёнку реальную свободу или принимать решения за него (в том числе про летний отдых), понимали, между какими перспективами они выбирают. А дальше это уже вопрос их собственного выбора.

— Как вы относитесь к детским лагерям — стоит ли отдавать туда ребёнка? Или этот жизненный опыт ему совершенно ни к чему?

— Тут нет единого рецепта. Есть самые разные дети, лагеря, разное состояние детей. Но, как это ни странно звучит, я считаю, что детские коллективы для ребёнка очень вредны.

— Почему?

— Они вредны, когда общение в них происходит без структурирующего, плотно присутствующего взрослого влияния. Чем младше дети, тем в большей степени это справедливо. В любом детском коллективе неизбежно будут устанавливаться природные натуральные отношения, то есть очень конкурентные. И будет выстраиваться природная же пирамида иерархии: наверху — крутые, а внизу — лузеры. Это социальное распределение одинаково травматично для обоих уровней пирамиды: для «нижних» — понятно почему, а для «верхних» это становится ложным уроком того, что в жизни надо преуспевать силой.

— То есть никаких летних лагерей?

— Если уж отправлять ребёнка в лагерь — спортивный, языковый или еще какой-нибудь, надо узнать, насколько день там структурирован, насколько умело и активно взрослые организуют детское общение.

— Как быть, когда ребёнок (точнее — подросток) отдыхал в лагере, влюбился, вернулся домой и страдает? Надо ли вообще вмешиваться?

— Представьте себе, что ваша подруга вернулась из отпуска или из командировки, влюбившись и тоскуя. Никто ведь не побежал бы в этой ситуации к психологу советоваться, как себя с ней вести. Просто по-дружески присоединялись бы, сочувствовали, расспрашивали, узнавали бы, что было, чего не было, разделённое или неразделённое чувство, есть ли адрес, можно ли переписываться. Точно так же надо общаться с ребенком.

Нам кажется, что наши взрослые отношения между собой, с нашими сверстниками, — это что-то одно, а наши отношения с нашими детьми — что-то другое. Это ни на чем не основанная иллюзия.

У детей ровно так же устроены психика, ткани, морфология и мозг, как и у взрослых. (Степень развитости мозга ребёнка зависит от благоприятной для этого обстановки вокруг и от возраста*). Поэтому когда надо подобрать какую-то правильную форму поведения с ребёнком, реакцию на какие-то детские события, надо себе представить, как мы, взрослые, ведём себя по этим же поводам друг с другом.

— Вы описываете ситуацию, где у родителей есть налаженный контакт с детьми, где подросток им доверяет. А если он закрывается?

— Если ребёнок закрывается, это не значит, что тут нужны какие-то особые подходы, чтобы обсуждать с ним, например, его неразделённую любовь. Нужно восстанавливать доверительность, налаживать нормальные дружеские отношения.

— Часто бывает так, что всего за одно лето подростки сильно и быстро взрослеют психологически. Как принять новую взрослость своего ребенка?

— Надо объяснить специфику переходного возраста. После сексуального созревания человек становится полноценным членом общества, который может выполнять любую неквалифицированную работу, нести ответственность и так далее. А «влетает» человек в этот возраст в состоянии законной инфантильности. Он до сих пор ничего не делал самостоятельно, ни за что не отвечал. И тут срабатывает устройство нашей психики, в силу которого человек одинаково относится к окружающим и к самому себе. Инфантильный подросток начинает оценивать себя так же, как он оценивает другого человека, который сидит на шее у ближних и ничего не делает. Он начинает себя ужасно не любить. Конечно, все это происходит бессознательно. Но именно с этим связан резко обостряющийся подростковый негативизм. Подросток чувствует себя очень плохим и поэтому, как говорят, торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

— Чем же ему помочь?

— Когда родители такому подростку говорят по поводу его неадекватных проявлений: «Ну, о чём ты только думаешь?», «Где ты это видел?», «Кто тебе разрешил?», «Сколько можно тебе говорить?», — каждый раз подросток чувствует, какой он неправильный. Родители только усугубляют его воспаление.

Очень важно относиться к подростку не оценочно, а сочувственно, то есть сопереживать, присоединяться, разделять с ним его чувства, реагировать на его переживания больше, чем на внешний план события.

Вот звонит сын-подросток матери: «Ты когда сегодня возвращаешься? Я хочу тебе обед приготовить». Мать чуть не разрыдалась от счастья. Зная, что ее дома ждёт еда, позволила себе по дороге задержаться, зайти в магазин. Когда она вернулась домой, выяснилось, что сын сидит в коммуникаторе, а на кухне шаром покати — ни одного бутерброда, не говоря уже о большем. Она на него резко сорвалась. А терапевтичной для подростка была бы другая реакция: «Что, Володь, заболтался? Заигрался? Понимаю, бывает». Примерно так. Для того, чтобы быть в состоянии так реагировать, надо заранее не вестись ни на какие намерения и клятвенные обещания подростка, это не более, чем благие порывы.

— Многие дети ждут лета, потому что теперь наконец-то можно позже вставать и ложиться. Как быть с режимом дня, чтобы потом ребёнку не было мучительно больно возвращаться в школу?

— Что бы мы с вами сейчас ни написали, все равно жизнь не позволит укладывать и тем более поднимать ребёнка летом так же, как и во время учебного года. На отдыхе он будет неизбежно ложиться и вставать позже, как и мы с вами, взрослые люди. Тут родителям можно посоветовать только одно: совершенно расслабиться. Да, потом будут трудности, надо будет входить в новое рабочее расписание, но это не страшно.

— А как быть с программой на лето? По литературе или, например, в музыкальной школе? Контролировать или пустить на самотек?

— Знаете, здесь нет специфики летних каникул. Для ребенка вообще губительно, когда родители дома являются продолжением школы. В этих домашних заданиях, вернее, в том, что школа рассчитывает на помощь родителей в этом вопросе, проявляется вопиющий непрофессионализм нашей школы.

Педагогика, преподавание — это отдельная профессия. И ею не могут заниматься дилетанты, непрофессионалы и тем более родственники тех, кого надо учить. Мы же, взрослые люди, не беремся друг друга учить по вечерам после работы, скажем, английскому или химии. Точно также это неуместно и по отношению к ребёнку.

— То есть не стоит делать с ребенком уроки?

— Мало того, что это неэффективно, это неизбежно вызывает дополнительное напряжение в отношениях, портит их, и для ребенка такая практика психологически травматична.

— Получается, что домашние задания — полностью зона ответственности ребенка.

— Это зона ответственности школы. Школа должна, с одной стороны, правильно выстраивать задания для ребёнка, с другой стороны — правильно мотивировать их исполнение.

— А что делать, если летом ребёнок со всей своей новой свободой тянется к «дурной дворовой компании»?

— Лучше сказать, чего не делать родителям. Ни в коем случае не заставлять ребенка — и даже не подсказывать ему! — не водиться с этими детьми. Вот у девушки появился новый молодой человек, и взрослая мама говорит ей: «Не нравится он мне. Ничего хорошего из этого не выйдет. Бросай его, пока не поздно». Ничего, кроме аллергии, такая реакция взрослых не вызывает. Что было бы правильно сделать маме, которая видит, что у дочери появился какой-то сомнительный, по ее мнению, молодой человек? Как можно больше приближаться к этой ситуации. И приближать, приручать молодого человека. Чтобы дочь чувствовала, что мать — ее союзница. Чтобы у матери было больше возможностей реально влиять на ситуацию.

Также и в случае с дурной компанией. Если ваш ребёнок сошёлся с какой-то, условно говоря, дворовой компанией, — жаль, боязно, опасно, но это уже произошло. Теперь нам надо как можно больше в это вникать безопасным для ребенка образом. Расспрашивать про этого, скажем, Володьку из компании: что он любит, какие у него кроссовки, какой у него коммуникатор… То есть как можно больше к ребёнку присоединяться.

Дети, как правило, не уходят в сомнительные дружбы и отношения, когда чувствуют дома принятие.

Когда им не надо дома соответствовать каким-то трудным для них условиям. «Чтобы родители были мною довольны, я должен приносить хорошие отметки, всегда выполнять обещания, не забывать вынести мусор. На самом деле я не всегда это делаю и поэтому чувствую, что родители мной то довольны, то нет». А с этой шпаной не надо выполнять трудных условий. Ребёнка там принимают просто так, и ребенок туда с облегчением уходит.

— А как быть, если у ребёнка, наоборот, совсем нет друзей и ему сложно общаться?

— Очень ценный и дорогой для меня вопрос. Знаете, каких людей любят больше всего в любых коллективах: взрослых, детских, профессиональных? Прежде всего — доброжелательных. Потом уже — остроумных, красивых, сексуально привлекательных и так далее. Поэтому, когда родители замечают, что у ребёнка как-то не складываются отношения со сверстниками, надо в нём развивать доброжелательность, настраивать его на терпимое, дружелюбное отношение к другим детям.

Конечно, ребёнку трудно так себя вести со своими обидчиками. Тут недостаточно просто родительских призывов: «Ну, ты не обращай внимания», «Будь как-то поактивней». Это все пустой звук, который оставляет ребёнка с проблемой один на один. Ему надо подсказать, как конкретно реагировать на эту чужую недоброжелательность, например, на то, что его дразнят или уходят без него на перемене. Нужно попытаться понять причины, ответить на вопрос, почему себя так ведут окружающие.

— И как найти ответ на этот вопрос?

— Когда кто-либо — дети или взрослые — ведут себя недоброжелательно, это бывает связано с одной и той же причиной — с неуверенностью в себе. (В модели Ньюфелда это – не единственная причина для недоброжелательности*).

Вызывающее негативное поведение — всегда запрос: «Покажи, как ты будешь на это реагировать, примешь ты меня такого или нет?». Дальше надо ребёнку подсказывать, как именно можно обидчиков принимать, что значит принятие. Надо учить детей терпимо реагировать на негативное, агрессивное и недоброжелательное поведение партнёров.

Например, девочка жалуется, что мальчик, который сидит с ней рядом за партой, регулярно сбрасывает её учебники и тетради. Как родители могут ей помочь в этой ситуации? Объяснить, что мальчик себя ведет так, потому что сильно недолюблен. Что это мальчик, с которым дома обращаются кое-как. Он подсознательно уверен, что не заслуживает никакого принятия и что его соседка, с такими красивыми белыми бантиками, наверняка смотрит на него брезгливо. Чтобы его приручать, надо показывать ему обратное. Например, до любой его выходки успеть спросить: «Как там у тебя дела? Ругают дома за отметки?» И на перемене поделиться с ним бананом.

Ксения Кислицына

Источник

____________

* – примечание редакции

Фото Веры Мироновой

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

6 thoughts on “Детские коллективы для ребенка вредны, или как пережить летние каникулы

  1. Анна

    Согласна полностью, что детские коллективы без четко организующего взрослого начала для детей вредны! Почему-то мало кто из психологов это признает. Но тема очень важная: во сколько лет ребенку лучше начинать посещать детский сад, как минимизировать его травмирующее воздействие?

    Reply
  2. Марина

    Привечать дворовые компании и рефлексировать на тему “чего же деточке бедной не хватает дома” было очень модно в конце 90-х. Дало и на Западе, и у нас схожий результат: увеличение числа девиантных подростков при полной беспомощности взрослых. Прежде всего ребенку нужны границы. Он их не может задавать сам, не его это обязанность. Сваливать ее на ребенка – все равно что отправить его ходить по карнизу, а самим умиляться: “посмотрите, какой молодец, как замечательно балансирует!” Сначала четко обозначенные границы, ясная позиция приемлемого и неприемлемого со стороны родителей. А потом уже танцы со свободой, перемещение пограничных столбиков и знакомство с фа… с дворовыми друзьями. Незадачливого предка, перепутавшего последовательность, ожидает сюрприз. Вместо доверия и прочих пряников он всего лишь получит притон у себя на кухне.

    Reply
  3. Elia

    Статья – полный бред! Начиная от прекрасного утверждения психолога о том, что в душной Москве ребенку лучше, чем без родителей. Как будто ребенка родители отправляют в детский исправительный лагерь на Колыму. В подавляющем большинстве случаев речь идет о том, чтобы отвезти ребенка на дачу к бабушке. Подышать нормальным воздухом, поесть свежую еду, походить босиком по земле, в конце концов! Раздавать подобные советы относительно того, как распорядиться здоровьем чужих этому “психологу” детей – не верх ли неосмотрительности? Вдруг кто поверит, поведется?

    Про всю остальную глупость на тему “крутые-лузеры в детском коллективе” в изложении автора даже время не хочу тратить расписывать. Такое впечатление, что автор никогда нормальных детей не видел в глаза, а больше с теми, кто в комнате милиции на учете стоит, общался. Жалко, нет тут картинки “палец вниз”

    Reply
    • Татьяна Савченко

      Elia, в тексте написано, что случаи бывают разные, и иногда бывает лучше и к бабушке. На сайте “Заботливая альфа” уделяется особое внимание привязанности между родителями и детьми, с помощью которой и есть возможность у мозга созревать в эмоциональном плане. Колмановский также не оставляет этот важный аспект без внимания. Выбор все равно всегда за родителем, кому важнее физическое здоровье детей, кому-то психологическое, а кто-то считает, что физическое без психологического рассматривать некорректно и учитывает оба аспекта. В контексте привязанности ребенок и становится истинно независимым http://alpha-parenting.ru/2013/10/29/kak-razvivat-v-detyah-nezavisimost/ .

      Касательно иерархии-то иерархия строится инстинктивно во всех отношениях, какие только могут встретиться, просто у взрослых она не так чётко видна. Иначе бы не было в школах ситуаций травли.

      Reply
  4. Алексей

    Согласен со статьёй, потому что и к бабушке отправляли, где впервые подростком попробовал алкоголь и сигареты, и в лагере бывал, где была иерархия. И я видел как обижали детей более спокойных, менее активных. Родителям нужно иметь хорошие отношения с ребенком и общаться, что бы ребёнок доверял родителям секреты

    Reply
  5. Светлана

    Отличная статья!!! Полностью согласна, так и воспитываю троих детей. И польза такого отношения очевидна на нашем примере.

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *