Зарисовка из наших будней: Платон играет в комнате: машинки, гонки; он весь в себе — озвучивает процесс игры, имитирует торможение. Я на кухне читаю новости. В какой-то момент я понимаю, что звуки, исходящие от ребенка, становятся интенсивнее, машинки начинают летать в разные стороны. Я поднимаю глаза и вижу ребенка, который разбрасывает игрушки и при этом сердито смотрит на меня.
Обычный случай, который происходит в каждой семье: мама чем-то занята, ребенок играет и в какой-то момент начинает швырять и разбрасывать то, с чем играл минуту назад. Как реагировать в данной ситуации? Остановить крушение квартиры, но как? Вариантов может быть множество, и некоторые их них могут быть очень эффективными в ситуации, но в перспективе могут оказаться очень губительными для развития ребенка.
Прикрикнуть, жестко одернуть ребенка, при этом пригрозив выбросить все игрушки в случае, если шум не прекратится. Такой способ регулирования поведения заставит ребенка быть осторожнее в своих действиях, но в то же время причина шумного поведения остается в тени. Почему ребенок стал играть агрессивнее? Это его экспрессия, или ему не хватает внимания и тепла мамы? Почему так важно смотреть на поведение через призму отношений и стараться увидеть причину поведения, а не только смотреть на симптомы и регулировать ситуацию? В данной статье я попытаюсь показать через призму детско-родительских отношений, что поведение ребенка – это лишь индикатор и что за «выходками» ребенка скрываются более глубинные переживания маленького человека.
Когда началось мое знакомство с теорией привязанности, а позже и с моделью Гордона Ньюфелда о личностном развитии, меня не отпускало сомнение, а смогу ли я выстроить такие отношения, что Платон захочет слушать и слышать меня без страха наказаний, а только лишь потому, что он мне доверяет? Признаюсь, когда видишь весь набор непослушаний, истерик, противления двухлетнего ребенка, то руки начинают опускаться сами собой. Каждый раз, одевая Платона на прогулку, я держала себя «за руку», чтобы не пригрозить ему своим уходом. Каждый раз, собираясь с прогулки домой, я выжидала, как можно спокойнее давала понять, что я его не оставлю, что я его жду и без него не уйду. Я кропотливо три года работала над тем, чтобы наши отношения вышли в русло доверия. И сердце моего ребенка не зачерствело, не зажалось, а приняло этот посыл, и сейчас я слышу в ответ: «Да, мама, я не буду. Мама, я жду!». Такие слова окрыляют маму, и я на сегодняшний момент чувствую себя достаточно уверенной, чтобы сказать, что ребенок может слушаться без страха наказания, без ожидания похвалы, а просто потому, что ему хочется быть послушным.
Однако существуют ситуации, когда я не жду от своего ребенка тотального следования моим указаниям и просьбам, не жду от него хорошего поведения. Моменты переутомлений, эмоционального перевозбуждения, переездов, незнакомых ситуаций, голода — все эти факторы могут повлиять на поведение ребенка. В таких ситуациях я даю право своему сыну быть непослушным. Но, что очень важно, я подхожу к такому поведению одновременно с нескольких сторон. Я стараюсь максимально собой компенсировать такое непростое положение дел, с одной стороны перекрывая проблемное поведение своим принятием и спокойной реакцией, с другой – позволяя плакать, истерить, адаптироваться к тем условиям, которые будоражат и перевозбуждают нервную систему.
Приехав на лето в деревню со своим трехлетним сыном и десятилетним братом, я столкнулась с тем, что не могу все время быть рядом, что не могу учесть всех выпадов брата в сторону сына, что не могу контролировать все упертости сына по отношению к брату. Но я могу помочь адаптироваться к тем новым вводным, в которых нам приходиться сейчас находиться, и параллельно адаптироваться сама:
– радоваться моментам, когда получается не сорваться на брата и не занять при этом полностью позицию сына;
– радоваться, что пусть и через раз, но получается принять чувства и эмоции детей, и свои в том числе;
– показывать брату, что он может не только отталкивать своего племянника, но и чему-то научить;
– грустить, когда все летит кувырком и собственное поведение также оставляет желать лучшего;
– видеть и за своим поведением рост и незрелость, но при этом стараться расти, желать собственным примером показывать, что пускай ситуации бывают непростые, но с ними можно справляться и в них можно жить.
Возвращаясь к вопросу о значимости регулирования поведения в контексте отношений, мне видится важным упомянуть о том факте, что ребенок как личность развивается только в надежных отношениях. Развитие – это роскошь, которая появляется как излишек энергии из отношений, в которых ребенку спокойно. Регулируя поведение наказаниями, мы не решаем проблему, а лишь на время останавливаем хаос и в то же время подрываем хрупкое доверие ребенка.
Закончить статью мне бы хотелось продолжением эпизода, который я описала в самом начале. Я подошла, обняла сына и увлекла за собой почитать ему книгу. Это то, что было ему нужно, он своим бурным поведением и сердитым взглядом говорил мне в тот момент: «Мама, мне тебя не хватает. Услышь меня и посмотри на меня!» Это удивительные ощущения, когда получается увидеть за вызывающим поведением потребности ребенка. И когда вовремя получается верно вычислить и среагировать именно на потребность, изнутри поднимается тот самый родительский источник энергии, который питает и наполняет силами, особенно в самые первые непростые годы жизни родителей и малыша.
Дарья Захарова
Фото из архива автора
