Являются ли тайм-ауты эффективным методом дисциплины?

та


Тайм-ауты являются огромной проблемой в современном воспитании. Многие родители используют их как панацею. Педиатры рекомендуют тайм-ауты, а изначально их советовали как замену телесным наказаниям, чтобы не нанести вреда детям. К сожалению, мы не осознавали, в чём на самом деле нуждаются дети и что наиболее ранящим опытом для них является столкновение с сепарацией.

Если бы мы знали и понимали это, мы бы не стали использовать этот метод в качестве наказания, как, собственно, и любой другой вид наказания, базирующийся на разделении. Потому что это чрезвычайно ранит детей. Эти наказания вызывают в детях очень сильное чувство тревоги. Примечательно то, что, когда дети встревожены, они становятся осторожными и нам кажется, что мы поступаем правильно. Но на самом деле, когда мы пробуждаем в них тревогу, это провоцирует целый ворох проблем, связанных с тревожностью. И теперь мы получаем тревожность, проявляющуюся иными способами, потому что детям необходимо чувствовать себя безопасно со своими родителями.

Другая эмоция, которая при этом возникает, – это настойчивое стремление к контакту. Ребенок хочет быть хорошим, он обещает, что никогда больше не будет этого делать. Это также кажется хорошим знаком, но мы не понимаем, что за этим стоит чувство опасности. И это последнее, за счет чего нам стоит добиваться чего-либо от ребенка. Это делает ребенка ответственным за контакт и близость. Когда мы отсылаем их в свою комнату, когда мы сами уходим, когда мы не разговариваем с ними, они ощущают это так, как если бы мы забрали у них приглашение присутствовать в нашей жизни. Это очень сильно их ранит.

Еще одна эмоция, которая при этом возникает, – это фрустрация. И она порождает проблемы с агрессией. В действительности она имеет огромное влияние. Она будоражит детей. Кто бы мог подумать?! Ведь мы отсылаем детей в их комнату, чтобы они там успокоились! Если бы наш супруг отослал нас в комнату подумать, только представьте, какие сильные эмоции мы бы испытали. В результате всего этого, если в близких отношениях возникает сепарация, мозг может изменить направление у инстинкта привязанности. Мы называем это защитным отчуждением. Ребенок начинает сопротивляться контакту и близости: «Уходи, я тебя не люблю, не трогай меня». Это очень разрушительно влияет на отношения.

Подводя итог – нет, тайм-ауты не являются эффективным методом. Мы не должны даже рассматривать какую-либо форму дисциплины, основанную на сепарации. Нам нужно дать детям понять, что отношения важнее, чем проблема, а не то, что отношения под угрозой.

Перевод [info] tibudu

Источник
Переведено в сообществе [info]Заботливая альфа
Редактор перевода [info] irenru
Редактор русской версии [info] sananahead
Озвучивание и титрование русской версии – Алексей Воробьев и Соня Капник ([info] sleepysonya)

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

6 thoughts on “Являются ли тайм-ауты эффективным методом дисциплины?

  1. Наталья

    Тема совершенно не раскрыта! Пустые лозунги.
    Данная тема очень подробно описана в книге “Упрямый ребенок, как установить границы дозволенного” прекраснейшая книга, по мне так даже лучше знаменитой “Общаться с ребенком, как”.
    Так вот тайм-аут это не наказание! Это кратковременное, регулируемое таймером время успокоиться, и это крайне важно. Я данный метод применяю и он отлично работает, частенько бывают дни когда ни разу не приходится применять этот метод, и моя дочь уже чувствует сама что 2 минуты прошли (именно столько она сидит в спальне) и она отлично успокаивается за это короткое время. Обычно приходится к этому методу прибегать когда начинаются истерики при малейшем отказе в чем-то, у нас щас начался кризис 3х лет, ранее таких истерик не было. Я не позиуионирую это как наказание, я говорю что ей надо побыть одной чтобы было легче успокоиться.
    Я не считаю что это наносит урон моему ребенку, потому что она со мной 24ч в сутки уже почти 3 года и я сама была бы рада ходить на тайм-ауты, но она мне этого не дает, начинает ломиться в спальню с криками что хочет спать. У нас наверное слишком сильная привязанность, хотя она через чур самостоятельная, иной раз мне кажется что она от нее даже страдает, но у нас пока нет возможности водить ее в детский сад.

    Reply
    • Мрия

      Такое впечатление, что Вы ничего не поняли из сказанного. Да, тайм ауты являются мощнейшим средством, модулирующим поведение ребенка – именно в силу того, что они воздействуют на самое важное для него – на качество связи с заботящимся от них взрослым. И именно поэтому и предлагается их не использовать: наносимый урон может вылезти в дальнейшем и весьма неблагоприятным образом. И если Вы не считаете тайм ауты наказанием, совсем не значит, что Ваш ребенок тоже так думает: поскольку отказ заботящегося взрослого от поддержания связи – это одна из самых мощнейших фрустраций для ребенка.
      Да, Ваша дочь успокаивается – но в 2 года успокоится без помощи взрослого она может только из очень сильного страха и за счет проседания каких-либо других своих способностей. Вы имеете полное право поступать так, как считаете необходимым, поскольку в любом случае – все последствия все равно расхлебывать Вам. К сведению: проявление чересчур сильной привязанности – это как раз сигнал о том, что качество привязанности начинает страдать (так же как и чересчур большая, не по возрасту самостоятельность).
      Ваше желание иметь тайм аут для себя вполне оправданно и вполне осуществимо – если оставлять ребенка на другого знакомого ему и заботящегося о нем взрослого, то мама вполне может иметь возможность отдохнуть и я бы сказала, что это очень полезно для укрепления отношений.
      Здесь корень вопроса в том, что тайм аут для взрослого не связан с поведением ребенка, это взрослый делает для себя. В ситуации, когда взрослый не справляется со своими чувствами по поводу поведения ребенка и не в состоянии принять его агрессию, слезы, противление и т.п. – то можно на небольшое время уединится, объяснив ребенку – что это делается для собственного успокоения, а не потому, что он виноват.

      Reply
  2. Светлана_Его-за

    Не только о тайм-аутах. Утро перед садиком нам тяжело даётся… Сегодня опять разбудила дочку 3,8лет – то истерит,то бурчит как Марфушечка-душечка “сама меня одень,сама успокой,скажи пусть сам подойдёт меня поцеловать,извинись,отстань,никого я не люблю…” при этом прячется под одеялом,снимает с себя то,что я успеваю одеть,щипает меня…Такой вот наборчик… Я терплю,принимаю, уговариваю,говорю,что люблю,обнимаю… мне и старших детей 12,16лет в эти моменты жалко – им в школу,мужу на работу в расстроенных чувствах приходится уходить каждый день…через 30-40 минут меня срывает. Я или выхожу в другую комнату или замолкаю или начинаю разговаривать с дочкой как ребёнок с ребёнком – обидно,жёстко. На мой уход со сцены реагирует плохо,кричит “не уходи! подойди ко мне!”, сегодня описалась рядом с горшком и глядя на меня – “сама меня отведи!”.Потом она успокаивается,чистит зубы, просит заплести волосы,помочь с одеждой (не всегда вежливо как бы пересиливает себя,чтобы не продолжать командовать,а попросить). КАК МНЕ КОНСТРУКТИВНО РЕАГИРОВАТЬ НА ДОЧКИНО “ДОБРОЕ УТРО”,ЧТОБЫ НЕ ВЫХОДИТЬ КАЖДЫЙ РАЗ В ИСТЕРИКУ,ОБИДЫ,ВИНУ-ПРОЩЕНИЕ… Молчать и обнимать? Твёрдо повторять “я тебя люблю,но в садик мы всё равно пойдём”? К слову – в садике не плачет,ведёт себя адекватно,свободно отказывается от еды,если не голодна,просит воды,если хочет,много рассказывает вечером…

    Reply
    • Татьяна Савченко

      Непросто вам всем..Видимо, малышке очень-очень не хочется идти в садик, что ей так сложно даётся утро перед ним. Показывает это, как умеет..Возможно, ей нужно больше времени на принятие её чувств относительно этого и больше внимания с вашей стороны. Она не специально, поверьте, ей плохо и она говорит об этом. Мне кажется, важно показывать, что вы понимаете её, как ей не хочется расставаться с вами, что хочется быть с вами, потому как, видимо, в садике она под напряжением и не может даже поныть и поплакать, и дома происходит разрядка. Можно попробовать побольше выделить времени ей по утрам, или же начинать этот разговор ещё вечером, когда во времени вы менее ограничены. Адаптация будет происходить, когда она сможет оплакать с вами тщетность того, что в сад ходить не получится. Но её может и не произойти, если ей совсем невыносимо там. Это можете увидеть только вы. Она у вас еще такая малышка, и ей сложно, явно требуется помощь в этом моменте. Требованиями всё сделать за неё, она, возможно, компенсирует нехватку вас в течение дня.

      Reply
  3. Светлана_Его-за

    Ой,как мне по душе Ваш комментарий!!! Я удивляюсь как Вы смогли так тонко прочувствовать нас всех. Со старшими детьми при схожих утренних концертах,я очень пугалась сама этих вспышек,так как мы с мужем очень торопились на работу,поэтому на принятие чувств ребёнка,его права на отказ уходить из дома в сад,на аргессию по отношению к родителям,которые не только не могут избавить от садика,но и не оказывают адекватную психологическую помощь… мы сами как дети заводимся,отрицаем или игнорируем чувства ребёнка,злимся на него,что он не такой,как мы себе представляли (или как у знакомых – проснулся,улыбнулся,сам оделся,через 10минут вся семья в сборе – идиллия). Теперь я понимаю,что и дети рождаются с разными темпераментами,да и родители по разному удовлетворяют потребности детей в принятии их чувств, в безусловной любви, в доверии к значимому взрослому и к миру. Сейчас мне не надо бежать на работу,я больше доверяю себе и своему ребёнку,но всё равно продолжаю мучить себя сомнениями – а как же правильно реагировать на такие обидные,едкие,несправедливые слова,ранящие в самое сердце любящего родителя “плохая ты,никого я не люблю,отстань,никто мне не нужен…” Я потихоньку приучаю себя,детей и мужа не демонстрировать обиду в ответ,не разворачиваться к Галюньке спиной в эти моменты,а находить в себе мужество отвечать:”А я тебя всё-равно люблю”,но это очень трудно,когда она сначала зовёт папу попрощаться и тут же отталкивает:”Уходи,не люблю я тебя”. Кстати,дети,похоже,не считают такое своё поведение чем-то ненормальным,зато утрачивают к нам,взрослым,доверие и уважение,когда мы не даём им адекватной обратной связи,сами проявляем неслержанность,нетерпимость. После утренней бури я была очень подавлена,молчалива,неотзывчива на дочкины заигрывания по дороге в сад,она,уже спокойная и умиротворённая, посоветовала МНЕ поспать,отдохнуть пока она будет в садике,а потом ещё и спросила:”А вы правда меня любите, когда я говорю – отстать,уходи?” Я пока не хочу даже ворошить тему “почему все трое детей вели себя однотипно при уходе в садик из дома (не от бабушки,тёти…)”. Мне важно настроить себя на какой-то алгоритм поведения в данной ситуации. Обнимаю,целую,сижу рядом,принимаю чувства (до какого момента? пассивно не получится,Галя вырывает и залезает под одеяло “давай будем спать”, а не изливает слёзы тщетности,когда ребёнок плачет,но идёт). Как понять,что сегодня можно настоять и проявить твердость “мы пойдём в сад в любом случае”,а когда поддаться и сказать “хорошо,пойдём,когда выспишься” или “сегодня останемся дома,но завтра пойдём” – ребёнок наобещает охотно,так что ж его,укорять потом ещё…

    Reply
  4. Светлана_Его-за

    Сегодня утром целый час сидели обнявшись в пижаме и читали книжки,приготовленные с вечера. Ещё раз загнули пальчики – сколько дней осталось посещать сад (2 из 5-ти). Были и прежние обороты речи:”Не буду я чистить эти дурацкие зубы! (я – не чисти,пойдём так). Нет,не пойду с нечищенными зубами,сама почисти! Завтракать дома хочу!” Пока я подстраивалась под дочь,всё шло мирно,хоть и грубо “сама одень,дурацкие бантики,не хочу это платье”,но как только я пыталась ставить условия,чтобы ускорить процесс выхода из дома “когда оденешь комбинезон,я сразу дам тебе вкусность (витамины в виде мишек)”, так сразу всё усугублялось полным отрицанием и неприятием “отстань,никто мне не нужен,нет,не уходи…”. В садик пришли после завтрака. Мне сказали,что здесь она смирная,не переживайте,просто видно же,что залюбленная,а ведь потом ей придётся в школу идти (ну,логика стандартная,я уже и не удивляюсь). Так,что мне,наплевать на режим садика,продолжать гладить по шёрстке и ждать,когда время обнимашек сократится? Вводить какие-то поощрения за быстрые сборы(подкуп)?

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *