Любовь-спасение. Любовь-партнерство.

….Вчера на группе говорили о любви.

Я спросила участниц (это были женщины):

“Помните ли вы какой-нибудь эпизод в своем детстве, когда вы точно были уверены: Вас любят.”

…Несколько женщин не вспомнили ни одного такого момента. Так и сказали: “Меня любить нельзя. Не за что.”

“И тот, кто говорит о любви ко мне – подозрителен. Вызывает недоверие. Страх. Опасения.”

Скорее всего, он обманет. Покинет. Разочаруется и причинит боль. Лучше всего я буду держаться подальше.”

“Или выберу такого…. Безопасного. Например – слабого, за которого буду нести ответственность. Это я умею. Меня научили быть ответственной за других.”

….Одна женщина сказала: “Я чувствовала себя любимой, когда вся семья сидела за столом, и никто не ругался, а говорили…спокойно.”

“И мне не нужно было содрогаться от ужаса, помимо своего желания оказываясь в эпицентре скандала. Не нужно думать только о том, как заступиться за маму и не попасться под руку папе… Покой – вот что такое любовь.”

…Еще одна рассказала о том, что услышала родительские слова любви, потерявшись в магазине. Когда ее нашли, то сказали: “Мы тебя любим и никому не отдадим.”

…Сейчас она чувствует прилив сил в самых экстремальных жизненных обстоятельствах. Когда – либо пан, либо пропал. И только тогда.

… Еще одна женщина обожает аэропорты и вокзалы. Эти места как будто греют любовью. Потому что когда она уезжала из родительского дома, мама и папа переставали ее критиковать. И говорили о любви.

Ресурс любви, принятия ощущается во внутреннем мире как источник сил, энергии, радости; как достойность быть любимым, как ощущение своей “хорошести”.

…Эти женщины не ощущают такого ресурса. Они не очень понимают: “что это значит? Любить себя?”

“Это же эгоистично… Это же чревато одиночеством и потерей.”

Никто из них не впитал в себя этот опыт – опыт принятия. Принятия себя в самых разных жизненных обстоятельствах…

Вот несколько грустных истоков отторжения себя…

…Когда девочка плакала, бабушка набирала в рот воды и выплевывала девочке в лицо. Это был такой способ успокоить, привести в чувство. Девочка усвоила: я не могу быть принятой в своем горе.

….Когда девочка жаловалась, ей говорили: ты сама во всем виновата. Нечего просить о помощи. Девочка усвоила: я не могу быть принятой в своей слабости. Не могу получить поддержку. Надо справляться самой.

….Девочка занималась танцами так много, что у нее не было другой жизни. Если она пыталась протестовать, ей говорили: “ты – эгоистка. Столько сил, столько денег на тебя потрачено.” Она уяснила: мамины желания важнее, мои желания ничего не стоят. Лучше их забыть. Потому что эгоисток не принимают, не любят, а это страшно. Я не могу остаться в одиночестве.

…Если девочка боялась, ей говорили: нельзя быть слабой. Надо поддерживать маму, маме трудно, потому что папа ушел. Маме нужно помогать, и еще поддерживать сестренку. Девочка поняла: другие нуждаются больше. И нашла свою ценность в том, чтобы быть нужной другим.

…Они и теперь не умеют. Принимать себя в слабости, слышать свои желания, отказываться от насилия над собой, признавать  свои чувства.

Это непринятие  называется  не-любовь. А когда ты себя не любишь, хочется чтоб полюбил другой.

И разрешил, позволил, растопил сердце, обогрел.

Но этому другому нет доверия. Потому что есть плачевный опыт близости, а другого, хорошего опыта – нет…

Патовая ситуация.

Рискуя любить, ты натыкаешься на все свои старые болячки. Рискуешь наткнуться на то, что тебя снова не примут, и ты останешься в одиночестве. Лучше не любить, ничего не ждать.

 – Я хочу ему позвонить, но мне страшно… Как думаешь, можно  мне самой позвонить? – Можно. – И сказать о своих чувствах? – Тоже можно. – Но все мне говорят: не будь глупой, не открывайся. Он поймет, что нужен тебе, и будет тебе плохо! – Все говорят: Не будь живой. Скрывай себя настоящую…

Это и есть твой выбор: притворяться, не приближаясь, или рисковать, открываться, подходя к партнеру ближе. Ты сама выбираешь: защита или риск.

Быть может, он не выдержит твоих подлинных чувств и убежит. Но также вероятно, что ты встретишься совсем с другим человеком. Взрослым. Выдерживающим. Готовым иметь дело с твоими подлинными чувствами. И ты это узнаешь, только если сама выйдешь навстречу.»

(Из разговора с клиенткой).

P.S. Я практически убеждена, что с принятием у мужчин происходит нечто похожее, но формально не могу этого утверждать, так как не имею личного опыта работы с ними.

Вероника Хлебова [info] veronikahlebova

Фото Ивана Трояновского

 

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

2 thoughts on “Любовь-спасение. Любовь-партнерство.

  1. Юлия

    Да, это все правильно — и про быть живой, и про быть разной и дать себе шанс быть принятой в своей разности. Я вот о чем хочу спросить. Как остаться целой в случае отказа, отвержения, непонимания, непринятия. Я готова идти открытой, для меня это возможно, однако должна быть какая-то техника безопасности, верно? Шлем, сохраняющий голову целой в случае аварии. Иначе ретравматизация и исчезновение желания дальше в этом участвовать.

    Reply
    • Мрия Войчук

      Техника безопасности приходит с опытом переживания потерь. Я просто знаю, что смогу пережить этот горький опыт – и разочарований, и измен и оставания в одиночестве.

      Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *