Как прожить день слабости

Serikova_photo_001_web

“Доброе утро!” – “Нет, оно совсем не доброе”.

Просыпаешься с утра. Открываешь глаза. И ощущаешь всю тяжесть предстоящего дня.

Знакомо ли вам это чувство, когда быть с собственным ребёнком оказывается в тягость, когда ломаешь голову над тем, ЧЕМ бы его занять, как бы ВСЁ успеть, и при этом посматриваешь на часы каждые десять минут, подсчитывая время до следующего сна? И устаёшь ужасно от этого мыслительного процесса, и злишься и на себя, и на ребёнка. И ребёнок, как правило, именно в такие дни какой-то “особенно” сложный. И, конечно, начинаешь винить себя, делая вывод, что ты плохая мама, раз время с ребёнком тянется так невыносимо медленно и мучительно.

У меня так бывает. И так бывает именно тогда, когда нет собственных сил. Когда усталость не позволяет видеть в ребёнке ребёнка, когда хочется самой стать маленькой и утонуть в чьих-нибудь заботливых руках.

Раньше в таком нересурсном состоянии я могла находиться очень долго и грызть себя за то, что ни с чем не справляюсь. Не справляюсь с ребёнком, не справляюсь с хозяйством, не могу заставить себя приготовить еду, или, готовя её, начинаю просто кипеть, когда ребёнок не понимает такое простое “ну подожди немного….” . И это замкнутый круг – ты раздражаешься, ребёнок это чувствует, начинает цепляться, ты раздражаешься на это цепляние ещё больше, он начинает всё вокруг бросать и стучать, ты начинаешь это собирать и пытаться ему что-то доказать, и так по нарастающей. А причина проста – нет сил. Закончились.

Я выбрала определённую тактику поведения в такие дни. Начинается она с того, что с таким своим состоянием нужно перестать бороться. Нужно его признать и дать ему право на существование.

Дальше, нужно сказать об этом близким людям, если есть такая возможность, и попросить помощи. Попросить побыть с ребёнком, если его уже можно на какое-то время оставить. В такие дни я часто ловлю себя на мысли, что я не справляюсь, но о помощи не прошу. Ведь это очень уязвимо – просить. Я просто со злостью жду, ну когда же кто-нибудь заметит, как мне плохо, и сделает что-нибудь. А как правило, достаточно просто попросить.

А дальше стоит уделить время себе – себя нужно НАПОЛНЯТЬ. И это отдельная вещь, которой стоит поучиться. Что даёт нам силы? Часто ли мы вообще об этом задумываемся? Главное, для начала задать себе этот вопрос. Ведь очень часто, отдав ребёнка, мы просто впадаем в транс. Нет его, и что же делать, что я вообще могу ЕЩЁ делать? Для кого-то тёплая ванна наедине с собой может исправить ситуацию. Кому-то нужно пойти покататься на качелях в сумерки. Кому-то – встретиться с подругой. Кому-то нужно посвятить время собственному развитию (лекцию, например, послушать). А иногда нужно просто поплакать, чтобы стало легче. Хорошо, если есть для этого чьё-то плечо. А если нет, всегда есть подушка или очень грустный фильм, который может помочь первой слезинке, а дальше уже легче.

Но что же делать, если возможности остаться с собой нет. Или близких нет, или они далеко, или отношения не те. Или мы просто опять-таки не умеем просить? Близкими могут быть родственники или друзья, и это тоже отдельный и очень важный вопрос. Близких нужно искать и ценить, строить отношения и учиться их поддерживать. Это ОЧЕНЬ важно и для нас, и для наших детей. Но сейчас речь не об этом. Что же делать, если сил нет, и людей готовых помочь в данный момент тоже нет?

Вся сложность в том, что ребёнку свою слабость показывать или объяснять не нужно. Ждать от него объятий и понимания тоже совсем не стоит. Для ребёнка мы должны остаться всё той же уверенной, заботящейся и принимающей его мамой. Но вот уровень забот и того, что придётся принять в такой нересурсный день, нужно немного подрегулировать. Сам факт того, что ты себе признаёшься: сегодня мне плохо, сегодня сил нет, – это уже полдела. А дальше, не стоит делать всего того, что заранее очень тяжело. Например, если рисование красками влечёт испачканные стены и одежду, которые в нормальный день будут восприняты как последствия творческого процесса и с лёгкостью убраны, то в такой день лучше это отложить. Всё, что связано с хозяйством, тоже стоит оставить на потом. Покушать всегда можно придумать что-то быстрое и лёгкое, а остальное подождёт. Заниматься стоит лишь самыми приятными вещами: обнимаемся и целуемся, делаем массаж, дурачимся, принимаем вместе ванну, читаем книжки, даже смотрим мультики, – главное вместе и в обнимку. Стараемся минимальными усилиями дать ребёнку себя – напитать его. А после подобных совместных занятий просто берём чашку чая, садимся рядом, расслабляемся и наблюдаем. Мой опыт показывает, что очень часто мы слишком настойчиво пытаемся придумывать занятия для своих малышей, а как правило, достаточно напитать их собой и просто быть рядом.

Особенно тяжело в такие дни принимать спокойно детские слёзы, поэтому некоторые ограничения в такой день я предпочитаю смягчить. Главное делать это УВЕРЕННО. Не теряя ведущей позиции. Хорошо, если такие ситуации вы сможете заранее предугадать. Вообще, мастерство предвидеть, к чему может привести та или иная ситуация, – это очень мощный инструмент, позволяющий нам контролировать как минимум собственные реакции и эмоции. Например, если чтобы одеть ребёнка нужно потратить очень много энергии, смекалки и выдумки, то в такой тяжёлый для меня день я поступаю иначе. Так как я заранее знаю, что сил у меня нет, я предлагаю посмотреть любимый мультик, а во время просмотра я с лёгкостью и поцелуями одеваю сына. В такой день так можно, потому что важнее сохранить силы. В такой день так можно, потому что важнее сохранить ОТНОШЕНИЯ. В такой день так можно, если предложить сделать это из ведущей позиции. В такой день границы можно смягчить, потому что иначе было бы так. Я бы не смогла одеть ребёнка, разозлилась бы на него, мы бы никуда не пошли, он бы почувствовал моё раздражение и стал бы злиться сам. Потом обязательно попросил бы мультик, я бы сказала нет, тут слёзы, которые сегодня я вынести не в состоянии. А дальше ты либо злишься ещё сильнее, либо прогибаешься и разрешаешь мультик, только бы стало тихо и спокойно. И в любом случае ты выжата ещё сильнее, ты проиграла, ты винишь себя. Так что границы могут и подвинуться – главное, чтобы мы их сами подвинули уверенной и твёрдой рукой.

И последнее, о чём хочется сказать. Нужно постараться быть открытой, даже в такие сложные дни. Придержать лифт входящему в подъезд соседу. Поздороваться с улыбкой с уборщицей. Улыбнуться и отшутиться проходящей мимо старушке, которая вдруг произносит что-то вроде “ой-ой, холодно уже, а ваш ребёнок без шапки….”. Во взгляде другой мамы на детской площадке увидеть её усталость. Остаться мягкой, не закрываться и не загораживаться. Если признаться себе в сегодняшней слабости и ПРИНЯТЬ её, то это делать легче. Не переносить своё раздражение во времени и пространстве, а погасить его в принятии себя такой – такой усталой. Мне, если честно, это даётся с большим трудом. Но когда получается, удаётся остаться мягкой и открытой, то силы, как правило, приходят непредсказуемо извне.

В один из таких сложных для меня дней мы с сыном возвращались домой с прогулки. Я посматривала на часы и готовила себя морально к сложному процессу засыпания. Возле подъезда были насыпаны жёлтые листья, которые мой ребёнок вдруг увидел и решил по ним побегать. Потом посидеть. Потом полежать. Потом побросать. Потом вдруг веточка стала машиной и поехала по листьям. Потом по деревьям. Потом спряталась в листьях. Потом другая машина-веточка её нашла. Потом…..в общем, ребёнок вдруг с головой ушёл в свою игру часа на пол. А я наблюдала. Просто стояла рядом, обняв берёзу, и смотрела. И вдруг заметила яркость солнца, цвет и аромат осенних листьев, пролетевший в небе самолёт. Окунулась в лицо собственного ребёнка, по которому в процессе игры пробежало столько разных эмоций. И вдруг почувствовала прилив нежности, любви и… прилив сил – именно тех, которых так не хватало с утра. Потом сын вдруг остановился, поднял на меня глаза, как будто вынырнул из своего мира, и бегом обниматься. Ему тоже понадобились мои новые силы, чтобы восстановить потраченную во время игры энергию. А потом совместный дневной сон в обнимку доделал всю оставшуюся восстановительную работу.

Екатерина Серикова

Фото: Святослав Зоркий

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

22 thoughts on “Как прожить день слабости

  1. Юля

    //Вся сложность в том, что ребёнку свою слабость показывать или объяснять не нужно. Ждать от него объятий и понимания тоже совсем не стоит. Для ребёнка мы должны остаться всё той же уверенной, заботящейся и принимающей его мамой.//
    Мне кажется, от возраста зависит. пятилетке я уже вполне могу сказать “Зай, я сегодня очень усталая. Давай….”

    Reply
    • Екатерина Серикова

      Юля, согласна, обозначить свое состояние можно, но потом через “давай…” самой же и предложить, как мы с этим будем справляться. А вот сказать об усталости, объяснить причины и ждать, что ребенок поймет, станет играть тихонечко в сторонке и “чашку чая принесет” не стоит. Но у меня пока пятилетки нету: )

      Reply
    • Мария

      Меня тоже немного смутил этот момент. В минуты отчаяния, в момент отсутствия ресурса я могу сказать своему двухлетке: “Мне тяжело/Мне плохо/У меня сейчас совсем нет сил, и я очень расстроена”. И видимо, это звучит настолько искренне и убедительно, что он (в большинстве случаев) прекращает нытье/истерику или какие-то свои требования, присмиреет, подойдет и обнимет меня. Я это называю “выпустить пар” – т. е. я не коплю свою слабость внутри, я могу заявить ребенку о своих чувствах, и, что самое интересное, после этого как раз силы появляются.

      Reply
      • Екатерина Серикова

        Мария, мне всё же думается, что лучше свое чувство слабости проговаривать взрослым и от туда получать прилив сил (можно, например, ребёнку мультик включить и пойти позвонить кому-нибудь, кому можно выговориться и кто просто пожалеет). А вот если ребёнку, то да, обозначить своё состояние можно, но так, чтобы он не подумал, что это из-за него, или что мама с ним не справляется, так как это порождает сильную тревогу.

        Reply
  2. Наташа

    Катя, спасибо! Нашла Ваш пост как раз после подобного момента! А я ведь думала, я одна такая нервная. Буду справляться с собой )))) Правда, делиться своим душевным фи придется только с кошкой.

    Reply
    • Екатерина Серикова

      Наташа, пожалйста. Да, иногда становится легче, если понимаешь, что не только тебе одной так сложно.

      Reply
  3. Евгения

    Спасибо вам за такую замечательную статью! У меня сегодня как раз был такой взрыв… В результате папа сам кормил ребенка (связано было именно с его едой) и стал чуть лучше меня понимать. Буду стараться следовать вашим советам, особенно относительно “ослабить”.
    P.S. Кстати, это поразительно, но если это вы и ваш ребенок на фото, то у нас с вами очень похожи сыновья :). И мой тоже голышом, хехе :)

    Reply
    • Екатерина Серикова

      Евгения, пожалуйста, рада, если что-то из моего опыта окажется для вас полезным. На фотографии я и мой сын : )

      Reply
  4. Наталья

    Спасібо, спасібо, спасібо)))) Я что-то долго в этом состояніі і помощников особо нет. Так точно все описано и ясно. Очень меня беспокоило и усугубляло ситуацию то, как об этом с детьми. Понятно. Спасибо за поддержку:) Обнимаю:)

    Reply
    • Екатерина Серикова

      Пожалуйста, Наталья, рада, что мой опыт оказался полезным. Надеюсь, что силы скоро возьмут верх над слабостью : )

      Reply
  5. Наталья

    Как всё созвучно… И это чувство вины, что плохая мать и хозяйка, и усталость…. И сил нет… А как точно вы всё написали и описали)) Прямо глоток воздуха, ведь правда сами себя загоняем в замкнутый круг, просто нужно прощать себе всё это и не казниться, а учиться восстановливаться))) Спасибо))

    Reply
    • Екатерина Серикова

      Рада, что мои мысли оказались полезными. Восстанавливать свои силы на самом деле очень важно, чувствовать момент, когда их начинает не хватает и наполнять себя. Не доводя до состояний, когда все уже совсем в черном свете видится.

      Reply
  6. Ирина

    Спасибо за мысли. Интуитивно все делаю так же. День слабости иногда посвящаем разбору шкафов и сортировке платьев:) я делаю дела, а дочь двухлетка сама наряжается. Прогулку пропускаем-тоже такое бывает, да просят меня все российские педиатры )))) Возимся в пижамах, читаем книги, едим в кровати бутерброды, смотрим мультики вместе или дочь мульт, а я свою книгу. Но вот чувства вины у меня нет %) точнее у меня чувство вины за то, что у меня не бывает чувства вины и ощущения, что я плохая мать. Такая какая есть, живая. Люблю ребенка и делаю по силам.

    Reply
    • Екатерина Серикова

      Пожалуйста, Ирина. Бутерброды в пижамах под мультики – то что нужно для такого дня, а на завтра и гулять захочется: ) Вы молодец: )

      Reply
  7. Ирина

    Очень актуальная и знакомая мне тематика((( Мне кажется что как раз поддержание отношений в такие дни требует наиболее трудной работы над собой. У меня на зеркале в ванной (то место, которое я посещаю первым делом) приклеены записочки. Раньше там, правда, были немецкие слова. А теперь фразы типа “плохое настроение вредно для кожи”, “правило для поддержания хороший отношений – ни с кем не спорить”, “ребенку нужна уравновешенная мама” и так далее. И пока чищу зубы, укладываю прическу – читаю записочки, что бы прочно осел их смысл в голове. Но оседает с трудом((

    Reply
    • Екатерина Серикова

      Ирина, мне кажется, что нужно просто принимать себя такой как есть. Очень важно сохранить отношения с ребенком, не вылить на него свое настроение. А вот со взрослыми вокруг и с собой можно быть откровенной, говорить о том, что чувствуешь и думаешь. Плохое настроение – это тоже часть нас, и оно тоже должно быть прочувствовано, а не подавлено сознанием.

      Reply
  8. Дарья

    спасибо за статью! очень полегчало после её прочтения! действительно , когда понимаешь что не ты одна такая становиться легче, а то сидишь в одиночестве и думаешь что это ты одна такая на свете плохая ни на что не годная( у меня правда данное состояние уже на несколько месяцев растянулось, наверное уже даже больше полугода.. всё боюсь, что у мужа скоро терпение лопнет) он у меня конечно всё понимает, но всё равно мне не по себе всегда, когда я ему ужин не готовлю, и он что-нить магазинное ест.

    Reply
  9. Любовь

    Чудесная, душевная, честная статья:-) спасибо! вот и я себе говорю: мы не машины, мы-человеки. а я- неидеальная мама…и сырники у меня могут подгореть…и прекращаю тянуть свою планку кверху- пытаясь удержаться на постаменте альфы, любыми, пусть даже посденими силами…И нарушаем привычный сценарий с сыном: вместе мультики, легли просто полежать, купили необычную игру, зашли в классное кафе и вкусненькое поели, начали носками швыряться, разделись догола и давай плясать (а злосто-и фрустрация-то хорошо в пол при танце уходят)…а потом все смеются…:-)

    Reply
  10. Аня

    Спасибо за статью! Тут мои собственные ощущения и мысли облеклись в слова! Теперь я знаю, что это все они нересурсные дни! Какое хорошее название! Оказывается, у всех так бывает) приму во внимание ваши советы. Спасибо!

    Reply
  11. Лена

    Для меня сейчас многие наработки из этой статьи хорошо знакомы, стали привычными. Но для этого потребовалось лет 5-6. Как-то не удалось сбежать от всего этого на работу)) и теперь наблюдение за уровнем собственной “ресурсности” и подпитывание себя стали главным делом. Без живой мамы хана всему. Представляю, как по-шарлатански это звучит для тех, кто продолжает трудиться в поте лица на “настоящей работе”.
    Я рада, что перестаю жить под лозунгом “надо-надо-надо, больше, быстрее, эффективнее”. Не знаю, можно ли без него в “большой” жизни, но с детьми, дома этот подход – самый большой враг и провокатор срывов и отчуждения.

    На новом уровне проходили все это в первой четверти первого класса. …Я создавала столько давления, чтобы доча успевала “пожить нормальной жизнью” ПОСЛЕ уроков, а уроки – ррраз и готово, ты же все это и так знаешь. Сейчас делает все в своем темпе, НО прогулки, игры, общение, гимнастика все равно в большем приоритете. Стараюсь не учить дочу “поднажимать, чтобы успеть все”. У нее и так все чудесно получается, любуюсь, как им с младшей весело и все интересно. Немного жаль, что моя роль все равно не воздушно-прекрасная: нужно и усаживать, и напоминать, и ставить сроки, и придумывать “штрафы”, потому что у первоклассника уже есть свои обязанности, они не мамины. Мама только помогает к ним адаптироваться, так чтобы детство в 6,5 не кончилось, как это часто бывает.

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *