Сказки матушки Земли. Глава 3.

смз03 яблонька подпись

Дорогие читатели “Заботливой альфы”, представляем вам две главы уникального сборника книг о детях и для детей, которые достаточно созвучны с подходом развития на основе привязанности Г.Ньюфелда. Здесь вы сможете прочитать о раскрытии личностного потенциала как смысла жизни, о насущной потребности ребёнка в привязанности, о принятии как начальном шаге на пути развития личности, об особенностях этого развития, о родительских и детских страхах, о пользе плача, о важности детских эмоций и иерархичности любых отношений. А ваши дети получат возможность насладиться особенной сказкой на ночь.*

Каждая глава состоит из двух частей – “семейная” и “взрослая”. Первая часть предназначается для совместного прочтения с детьми, вторая – только для родителей. Так на разных языках мы поговорим, пожалуй, о самом ценном в нашей жизни: о нас самих и наших детях. И пусть путешествие в мир сказки будет приятным в маленькой компании Вени и его мамы.

 

3

– Мама, ты видела, какое яркое солнце!

– Да, день сегодня чудесный, – ответила мама, ополаскивая тарелку.

– Идём! Скорее!

Веня бегал по квартире, одеваясь на ходу.

– Ну всё. Пошли! – скомандовал Веня, натягивая куртку.

– Я вижу, как тебе не терпится оказаться на улице.

– Скорее! А то солнце скоро уйдёт!

– Ты боишься упустить хорошую погоду.

– Ну мам, ну быстрее… – проворчал Веня, натягивая ботинок на босую ногу.

– Веня, мы обязательно пойдём сегодня на улицу – чуть позже.

– А вдруг уже будет поздно?

– Сейчас я домою посуду. Мне нужно на это несколько минут.

Но Вене совсем не хотелось ждать.

– А можно я тогда пойду сам?

– Ты хочешь пойти на улицу один? – переспросила мама.

Веня задумался:

– Нет! Я хочу с тобой и я хочу сейчас!

Мама улыбнулась:

– Милый, мы с тобой пойдём гулять совсем скоро. А пока я буду вытирать тарелки и собираться, я расскажу тебе одну маленькую историю про Умную Яблоню.

– Умную? Как это?

– Сейчас узнаешь.

 

Умная Яблоня

Жила-была Умная Яблоня. Подобно другим Яблоням, весной она покрывалась листвой и цветами, летом растила яблоки, а по осени их сбрасывала и всю долгую холодную зиму проводила во сне, отдыхая от своих трудов. Так из года в год всё шло своим чередом, пока однажды Яблоня не подумала:

– Если яблоки всё равно рано или поздно падают на землю, стоит ли целое лето носить их на себе? Это нелегко, да и яблокам, поспевшим, крупным, падать тяжелее, вон как сильно иногда бьются боками о землю. То ли дело, когда они мелкие да крепкие.

На следующий год, как только с цветков опали лепестки и на их месте появились крошки-яблочки, Яблоня затряслась что было сил и сбросила их на землю. Стала она ждать, когда же маленькие яблочки начнут расти, день и ночь не спускала с них глаз. Поначалу ей казалось, что они понемногу растут и зреют. Но время шло, шло, а яблочки так и оставались крохотными и зелёными. Вдруг Умная Яблоня стала замечать, что яблок становится всё меньше и меньше. Одни растащили звери и птицы. Другие продолжали лежать на земле, но темнели день ото дня, пока совсем не сгнили. К осени от них уже ничего не осталось. Огорчилась Яблоня, заплакала:

– Ах, бедные вы мои малютки. Отчего ж не стали вы расти на земле? Почему не поспели? Разве не спешили вы поскорее упасть на неё? А я, любя вас, так старалась, так трясла своими ветвями, чтобы вам помочь…

Всю осень и всю зиму проплакала Умная Яблоня о пропавших яблочках. Но вот пришла весна, и первые лучики солнца её утешили. Снова одевшись в листья и цветы, Яблоня твёрдо решила всё лето носить яблоки на себе, терпеливо дожидаясь, пока они созреют и сами упадут на землю.

.

Комментарий для родителей

Почему не стоит подталкивать детей к взрослости

О роли любящего взрослого в жизни ребёнка за последнее время сказано немало. Еще в середине прошлого века знаменитый психолог Джон Боулби поведал миру, что привязанность играет определяющую роль в развитии ребёнка, описав на примере воспитанников детских домов печальные последствия её нарушения. Подобные открытия привели к тому, что весь цивилизованный мир стал стремиться изменить систему, в которой воспитывались дети, оставшиеся без попечения родителей. Во второй половине XX века отношение к детям начало трансформироваться из «работы над формой» в «работу над содержанием», то есть из коррекции поведения – в выстраивание отношений. Появились знаменитые и сегодня рекомендации об «оптимальном» количестве объятий и поцелуев. А идеи, подобные методу доктора Эствилля (о приучении ко сну путем игнорирования детского плача), напротив, стали терять популярность…

Спустя более полувека после появления теории привязанности уже не вызывает сомнений, что ребёнку нужен взрослый, душа связана с телом, и, соответственно, душевное спокойствие отражается на физическом здоровье и развитии. И что дети сами по себе не вырастают бездушными эгоистами просто из-за того, что в них это изначально заложено, – это мы тоже знаем. Что ж, знание – сила!.. Но почему-то при этом оказывается, что очень немногие могут с радостью сказать, что им легко с собственными детьми и что связь с подросшим ребёнком так же прочна и надежна, как с младенцем. А всё дело в том, что понимать и воплощать – это не одно и то же. Иногда на это просто нет сил, и мы срываемся, забывая в этот момент обо всех «педагогических премудростях», которые мы знали и успешно применяли ещё вчера. Иногда мы не можем понять, что у ребёнка на душе, теряемся и автоматически фиксируемся на поведении, а не на том, что происходит между нами. А чаще всего в моменты, когда мы подвергаем риску нашу связь с ребёнком, нами движет страх.

  • А вдруг не социализируется без сада?
  • А вдруг разбалуется без наказаний?
  • А вдруг зря не ругаю за двойки?
  • А может, всё-таки надо приучать к порядку?
  • А вдруг я упущу момент?
  • А что подумает учительница?
  • А вдруг это никогда не изменится?
  • А что если от этого только хуже?
  • Не рано ли?
  • Не поздно ли?
  • Надо ли?
  • Стоит ли?..

И большинство таких вот страхов подогревается «строгим воспитателем», который круглые сутки, реально или мнимо, следит за нами, вчерашними детьми-под-присмотром. Страх зарождается в глубинных, древних отделах мозга (а они отвечают за наше выживание, вот почему страх обладает такой властью), а затем подчиняет себе и наше сознание, управляемое эволюционно более молодыми отделами. И вот мы уже искренне считаем, что «суровые» воспитательные меры, разделяющие нас с ребёнком, – это необходимость, это для того, чтобы ребёнок вырос самостоятельным, успешным, независимым, волевым. А за этим перечислением, как правило, следует «а не плаксой / нюней / маминым сынком» и всё прочее, что только способен нарисовать в нашем воображении страх.

В этот момент, если инстинктам не удается достучаться до нас и прогнать разбушевавшийся страх, на помощь приходит осознание. Самое важное, что надо осознать, понять про привязанность – она не просто приятный бонус, наполняющий мир ребёнка яркими красками, а его витальная потребность. Не менее важная, чем потребность в пище и воде. Ребёнок, испытывающий голод привязанности, не может посвятить себя знакомству с миром, в котором живёт. Представьте, что вы очень голодны, а вам надо написать поэму. Мало кто сможет успешно справиться с такой задачей. А если что-то и получится, то, скорее всего, поэма выйдет грустная или наполненная раздражением, обидой, иронией… Подобно земной пище, привязанность питает наши души, и роль родителя остаётся основной до тех пор, пока подросший ребёнок не откроет в своей душе неиссякаемый источник любви к себе и к миру и таким образом не станет «сам себе добытчиком». Иногда нам может казаться, что «отпустить» ребёнка, подтолкнуть его к взрослости логично, ведь он сам этого хочет, да и маме, у которой и так немало забот, станет полегче. Но если хорошенько разобраться, то нередко оказывается, что или кто-то один, или оба ещё не готовы к разделению. Желание отпустить вполне понятно, но это та часть вашего пути, которую надо пройти вместе. И тогда непременно настанет время, когда и родитель, и ребёнок будут готовы к этапу разделения. А что же, если мы этого не дождёмся? Получится так же, как с яблочками в нашей сказке…

Хотя, конечно, в реальной жизни всё гораздо многограннее и сложнее. И наладить потерянную связь никогда не поздно. Это может потребовать огромного терпения и сил, времени и титанической работы над собой… Но в отличие от яблок, которые нельзя вернуть на ветки, доверие наших детей, лежащее в основе их привязанности к нам, вернуть можно.

То же касается и нашей связи с собственными родителями, которую мы, возможно, утратили, будучи детьми, и не по своей вине. Её тоже можно вернуть, даже когда кажется, что это нереально, даже если родителей уже нет в живых. Они живы внутри нас, пока живы мы сами, и готовы протянуть нам руки, надо только очень-очень захотеть это почувствовать…

* – примечание редакции сайта “Заботливая альфа”

Глава 5

Авторы: Людмила Гнитеева, Надежда Монастырская

Редакторы:  Наталья Стойнова, Софья Корепанова

Источник

Иллюстратор  Надежда Монастырская

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *