Alpha-parenting – модная воспитательная методика?

С удивлением наблюдаю, как стремительно альфа-пэрентинг набирает популярность. Если в прошлом году из 70-80 семей, побывавших у меня на первичном приеме в медцентре, лишь единицы что-то об этом слышали, и целая одна мама читала брошюру Ольги Писарик «Привязанность – жизненно важная связь», …то в этом году родители «в теме» встречаются мне регулярно. К нам, студентам института Г. Ньюфелда, обращаются СМИ с просьбой прокомментировать те или иные идеи, связанные с воспитанием на основе привязанности.

Однако в качестве побочного эффекта мы имеет два противоположных представления о том, в чем суть такого видения родительства:

1. Альфа-пэрентинг – это диктатура. Такое видение опирается на утверждение о том, что взрослый в семье – главный.
2. Альфа-пэрентинг – это царство гиперопеки. Причина такого восприятия, вероятно, кроется в том, что этот подход уделяет очень много внимания привязанности между родителем и ребенком, её укреплению, в противовес традиционному вниманию к своевременному (?) разделению.

Почему так происходит?

Причин, как мне кажется, несколько.

  • Одна из них – это то, что мифотворцы редко утруждают себя глубоким погружением в тему. В эпоху интернета мы все специалисты во всех областях, доступность информации обуславливает ограничения во времени её освоения (ведь вокруг еще столько всего интересного, что нужно успеть узнать!)
  • Еще одна причина заключается в том, что имея за плечами детский опыт, не соответствующий описанному, мы рискуем встретиться с собственными переживаниями, обнажить свою уязвимость. А это очень болезненно. Вот и привязываемся к какой-то вырванной из контекста идее и объясняем, почему она плоха. И вроде бы полегче становится:)
  • Третья причина заключается в том психологическом контексте, в котором живет наше общество. В начале и середине прошлого века в психологической науке преобладал бихевиористский подход, суть которого, грубо говоря, заключалась в построении цепочек стимул-реакция. Это стало плодородной почвой для работы над воспитательными методиками, ведь опираться приходилось на то, что лежит на поверхности и легко наблюдаемо – на поведение. Несмотря на то что психологическая наука уже давно ушла вперёд (да и сам бихевиоризм стал куда сложнее), этот подход прочно закрепился в умах людей. Тем более, что вторая причина (риск столкновения с собственной уязвимостью) оберегает нас от копания вглубь.
  • Четвертая причина заключается в том, что мы в принципе тяготеем к дихотомическому мышлению. Это довольно энергосберегающая форма мышления, позволяющая экономить ресурсы памяти, внимания, не обращаться к процессам интеграции. Родитель – главный = диктатура, на равных = демократия. Диктатура – плохо, демократия – хорошо. Разделение = самостоятельность, привязанность = зависимость. Самостоятельность – хорошо, зависимость – плохо. А все эти оттенки, полутона и нюансы – это уже слишком энергозатратно, к тому же с ними ни за что не построить простую лаконичную схему, которую так легко извлекать из памяти и соотносить с происходящим.

И в заключение хочется пару слов сказать о том, почему альфа-пэрентинг – это не диктатура и не гиперопека и, наконец, почему это даже не воспитательная методика.

Итак, чем отличается АП от диктатуры? Тем, что ведущая роль альфа-родителя начинается с заботы, а не с контроля. А забота предполагает ответ на потребности ребенка. В то время как диктатор может вообще не учитывать потребности зависимого, если это как-то расходится с генеральной линией. Ребёнок будет следовать за взрослым, если тот пригласит ребёнка в свою жизнь – это поможет ребёнку почувствовать, что взрослому можно доверять. Диктатор ожидает от ребенка подчинения «по уставу», исходя из того, что у него РОЛЬ главного. И еще один важный момент: обозначая ребёнку границы, альфа-родитель остаётся с ним по одну сторону баррикад, в то время как диктатор возводит эту границу между собой и ребенком, как бы сообщая ему: «Чтобы быть со мной, тебе нужно выполнять определённые правила».

Чем отличается АП от гиперопеки? Тем, что гиперопека чаще всего исходит из тревоги, которая, в свою очередь, лишает родителя ведущей позиции. Ребенку важно, чтобы от его значимого взрослого исходило ощущение безопасности: «Я с тобой, я позабочусь о том, что тебя пугает, я помогу тебе познакомиться с внешним миром и подружиться с ним». Тревожный взрослый и сам не в ладах с безопасностью – это он и транслирует своему ребенку. В таком состоянии трудно увидеть потребности ребенка, трудно оценить, готов ли он прожить ту или иную тщетность. В таком состоянии вообще трудно понять, где заканчиваются твои переживания и начинаются переживания ребенка.

Наконец, почему АП – это не методика? Потому что Гордон Ньюфелд, парадигма развития которого и объединила родителей в данное сообщество, никогда не создавал воспитательных методик. Он лишь попытался обобщить, теоретизировать, объяснить явления, связанные с взаимоотношениями взрослых и детей, – философские, антропологические, культурно-исторические, научно-психологические, – интегрировав их с наблюдениями за семьями, детьми, взрослыми и докопавшись до глубоких основ поведения. Гордон Ньюфелд призывает родителей доверять себе, вместо того чтобы искать советы в книгах и у специалистов, он утверждает, что способность быть родителем заложена в каждом из нас на инстинктивном уровне, ей не надо учиться, она не зависит от образованности и начитанности. Любая воспитательная методика, в его понимании, по определению ставит взрослого в зависимое положение, заставляет отталкиваться не от внутренней альфы, а от внешних ориентиров (что как раз характерно для зависимой позиции). Конечно, в этом кроется некоторое противоречие. Ведь он нам об этом рассказывает, а мы его слушаем – и в этот момент мы неизбежно оказываемся в ведомой позиции. Но если попытаться отключить энергосберегающее дихотомическое мышление, есть шанс не стать заложником этого противоречия. ;-)

Как не стать фанатиком АП, не сделать это для себя воспитательной методикой? Мне кажется, самое важное – при возникающих трудностях спрашивать себя: «Почему я сейчас не уверен? Почему мне сейчас трудно? Чувствую ли я себя сейчас ведущим, ответственным? Готов ли я к своей уязвимости, не бегу ли от нее?», вместо того чтобы думать: «А что бы про это сказал Гордон Ньюфелд? А как бы в такой ситуации поступил настоящий альфа-родитель?».

И заметьте, написанный мною текст можно тоже воспринимать как руководство к действию, а можно просто принять к сведению. Мысль изреченная – есть ложь, что тут поделаешь?…

Источник

Фото flickr.com/photos/porsche-linn

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *