Иерархия в привязанности

Две группы инстинктов в привязанности

Здоровая, надёжная привязанность, дающая ощущение безопасности — это достаточно стабильная система взаимоотношений. Стабильность ей придают существующие внутри привязанности две группы инстинктов.

Одна группа — это альфа-инстинкты, это инстинкт заботиться, брать на себя ответственность, опекать, доминировать, контролировать, вести за собой. Условно эту группу инстинктов можно назвать «активная любовь». Когда родитель чувствует себя капитаном корабля, незыблемой скалой, пещерой, в которой ребёнок может спрятаться целиком, со всеми своими страхами и несовершенством.

Другая группа — это инстинкты зависеть, принимать заботу, идти за, смотреть снизу вверх, подчиняться, полагаться на. Условно эту группу инстинктов можно назвать «пассивная любовь». Когда ребёнок ожидает, что о нём позаботятся, уверен, что к его шалостям будут снисходительны, и при этом он изо всех сил старается быть милым и послушным — это пассивная любовь. И пассивная любовь требует не меньших усилий, чем активная.

Обе эти группы принадлежат к системе привязанности, в здоровых отношениях активная любовь невозможна без пассивной и наоборот. И — внимание! – в каждом из нас существуют обе эти группы инстинктов. В одних ситуациях мы будем подчиняться, принимать заботу, в других — возьмём на себя ответственность, протянем руку помощи, примем решение.

Любой ребёнок, даже самый маленький, полностью зависимый в семье от родителей, имеет внутри себя обе группы инстинктов. Вы даёте ему подержать на ручках маленького котёнка или новорожденную сестричку, и сразу же видите в нём проявление альфа-инстинкта: стремление заботиться, охранять. Ваш двухлетка становится этакой матушкой-гусыней, готовой защищать и драться за своего подопечного. Никто его этому не учил, это – инстинкт.

4513095512_887a0b5fa3_z

Когда между людьми устанавливается привязанность, то её первоочередная задача — гармонично организовать в отношениях инстинкты дающего и берущего, выстроить связь в иерархическом порядке, в порядке доминирования и подчинения. Гармоничными в привязанности могут быть только вертикальные взаимоотношения, цель которых — облегчить задачу заботиться и принимать заботу.

Например, в семейных отношениях, привязанность, в которой оба супруга будут в зависимой позиции, не будет давать ощущения надёжности, им не на кого будет надеяться в водовороте житейских бурь, они не будут чувствовать себя в семье, как в безопасной гавани. Такая привязаннность будет порождать апатию и чувство безысходности. Если же в семье оба находятся у руля одновременно, тянут одеяло каждый на себя, то такие отношения вместо удовлетворения и возможности расслабиться в семье, будут порождать раздражённость и агрессию.

Если вы внимательно присмотритесь, то самые «равноправные отношения» в браке или в дружбе будут образцом взаимообратной иерархии: например, муж приходит уставший домой, и жена автоматически занимает доминантную позицию, предлагая любовь и заботу, а если жена чувствует себя неуверенно, например, в ситуации общения с незнакомыми людьми, муж выступает вперёд и берёт на себя ведение переговоров. Таким образом партнёры как бы дополняют друг-друга и чувствуют себя безопасно в отношениях. У вашей подруги ломается личная жизнь — и вы откладываете в сторону своё плохое настроение и едете утешать и давать поддержку, уверенные в том, что и она бы поступила аналогичным образом, случись с вами несчастье.

Иерархия в привязанности обеспечивает развитие

Если иерархия в привязанности между взрослыми людьми в идеале должна быть взаимообратной, то наши дети всегда должны находиться от нас в зависимой позиции. Для них привязанность – это утроба, в которой происходит развитие. Только принимая заботу, будучи уверены в привязанности, они могут расслабиться и направить свою энергию не на выживание, не на борьбу за безопасность, а на развитие и исследование мира.

8206733206_553bc34287_z

Иерархия в привязанности призвана облегчить задачу заботы, когда заботиться легко, когда тот, о ком заботятся легко принимает заботу, без сопротивления. Например, ребёнку привязанность облегчает задачу быть восприимчивым к тому, что о нём заботятся, он слушает нас, подражает нам, воспринимает нас как безопасную базу, ищет у нас утешения и помощи. А для нас он – «ребёнок, которого легко растить»: послушный, ласковый, смотрящий на нас снизу вверх, следующий за нами. Как говорит ребёнок моей знакомой: «Мамочка, я тебя слушаюсь, потому что ты – моя любимая мамочка».

Конечно мы, как заботливые взрослые, должны постараться, чтобы зависимость наших детей от нас была максимально свободна от унижения, стыда, насилия или излишнего разделения ребёнка с его привязанностями. Но пугаться самого слова «зависимость» не нужно, нужно понять ту роль, которую зависимость ребёнка от нас играет в насыщении его привязанностью, и как благотворно это насыщение сказывается на развитие наших детей.

Свободная от унижения зависимость в привязанности – залог становления независимых, самостоятельных личностей.

Ольга Писарик

Статья написана в 2012г. для журнала “Домашний ребёнок”.

Фото: 1- Клавдии Тимченко

2 – flickr.com/photos/courosa

3 – flickr.com/photos/worldbank

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

3 thoughts on “Иерархия в привязанности

  1. Ольга Олейник

    «Мамочка, я тебя слушаюсь, потому что ты – моя любимая мамочка» – для меня это идеальные отношения мамы с ребенком! Спасибо большое за статью, наконец-то, я нашла ответ на вопрос: какие вы бы хотели взаимоотношения с вашим ребенком!? Это высшая точка совершенства родительства! На мой взгляд, самые идеальные отношения! Только как этого добиться и с чего начать не знаю! Читаешь, понимаешь, хочешь, а с чего начать и как выстроить стратегию не знаю. Надо что-то делать и менять – это я уже знаю точно! Спасибо Ольга за статью! Для меня она очень важна!

    Reply
  2. ольга

    как это выстроить?сейчас дочке 6 лет,она хочеи во всем доминировать ,не хочет делать взрослые домашние дела и помогать,требует и требует чего то постоянно и постоянного внимания,котопое уже невозможно дать уставшей маме

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *