Сказки матушки Земли. Глава 5.

Пятая глава сказок матушки Земли посвящена вновь почти волшебному процессу адаптации, после которого и солнце светит ярче и дождь для нас льёт мелодичнее. Здесь прекрасно изложен механизм трансформации энергии от агрессии к тщетности, от попытки изменить невозможное к принятию того, что имеем.*

5

– Не закончился! А ты говорила, что дождь скоро пройдёт! – громко крикнул Веня и стукнул кулаком о подоконник – У меня опять не получится! Я никогда не запущу его в небо!

– Сынок, ты очень сердишься… Ты так хотел запустить своего воздушного змея…

– Я выкину его на улицу! Он мне больше не нужен! Всё равно он не сможет летать!

– Ты так расстроен: уже столько дней хочешь запустить змея, но погода никак не наладится…

– Он дурацкий!

Веня схватил змея, бросил его на пол и собрался топтать его ногами.

– Веня, я не разрешаю тебе ломать змея.

– Я всё равно его сломаю! Он мне не нужен!

Веня пнул змея ногой.

– Ты сейчас очень злишься, я понимаю. У меня тоже иногда бывает такое неприятное чувство. Но ломать игрушки специально нельзя. Мы с тобой об этом договаривались.

Веня замахнулся, чтобы ударить по змею. Мама остановила его и крепко обняла.

– Я знаю, ты очень хотел поиграть сегодня во дворе со змеем. И сейчас злишься. Если ты будешь его ломать, я буду крепко-крепко тебя держать.

– А я вырвусь!

– Я буду держать очень крепко.

– И почему этот дождь никак не заканчивается! – всхлипывая, повторил Веня.

– Я так хотел запустить змея.

Слёзы побежали по Вениным щекам.

– Знаю, дорогой.

– Я так хочу посмотреть, как он летит в небе… – Веня уткнулся в мамино плечо.

– Да, как Маленькое Облачко. Оно тоже очень хотело, чтобы корабли плавали с ним по небу.

– Корабли по небу?

– Ага.

– А так бывает?

– Сейчас узнаешь. Это будет история про Нетерпеливое Облачко.

Нетерпеливое Облачко

Жило-было на небе Маленькое Облачко. Оно появилось на свет совсем недавно и многого в мире ещё не видело. Вот настало первое в его жизни лето, и Большое Облако взяло его с собой погулять над морем. Погода стояла необыкновенная! Солнце светило ласково, море переливалось оттенками синего и сверкало. Облачко не могло нарадоваться такому прекрасному летнему дню. И вдруг оно увидело, как по морю плывёт корабль. А рядом ещё один! Оно посмотрело вдаль и увидело много-много дивных кораблей с разноцветными парусами.

– Смотри, какие красивые штуки! – восхищённо прошептало Маленькое Облачко Большому.

– Это корабли. Они плавают по морям и перевозят людей далеко-далеко,  – отозвалось Большое Облако.

– А давай возьмём их себе! Пусть они и по небу плавают, а я буду с ними играть!

– Маленькое Облачко, это невозможно. Корабли не могут летать по небу.

– Но я так хочу! – нетерпеливо вскрикнуло Облачко и принялось дуть на корабли в надежде поднять их в небо. Но корабли не поднимались, а только быстрее уплывали. Облачко попробовало дунуть ещё сильнее, но и это не помогло – лишь перевернулись вверх дном те корабли, что были поменьше.

Нетерпеливое Облачко разозлилось.

– Хочу играть в кораблики! – закричало оно, и тотчас над морем сверкнула молния и грянул гром. От неожиданности Маленькое Облачко прижалось к Большому.

– Ничего, Маленькое Облачко. Погода бывает разная. Иногда мы, Облака, можем метать молнии и устрашать небо раскатами грома. Это происходит, когда мы рассержены, как ты сейчас. Вот только гроза не поможет тебе поднять корабли вверх.

И тогда Нетерпеливое Облачко горько-горько заплакало, и слёзы его полились вниз дождём. А когда оно устало плакать и дождь закончился – выглянуло Солнце, и Облачко с облегчением вздохнуло, оглядевшись вокруг.

– Какая красота! – радостно воскликнуло Маленькое Облачко, и настроение у него стало таким же солнечным, как небо вокруг, хотя корабли по-прежнему плавали по морю, а не по небу.

Комментарий для родителей

Зачем нужны слезы и злость

В одном из предыдущих комментариев мы упоминали, что некоторые наши проявления и модели поведения являются неосознанными и подчиняются определенным механизмам, призванным помогать нам адаптироваться к миру, в котором мы живём. Именно поэтому порой совершенно бессмысленно в общении с ребёнком (да и со взрослым) взывать к сознательности, логике, здравому смыслу. В некоторых ситуациях всё, что мы можем – довериться порядку бытия, в котором все хоть и закономерно, но очень сложно и тонко взаимосвязано. И, на первый взгляд, возможно, не логично. Но это только если смотреть на верхушку айсберга, позабыв о том, какая глыба скрывается под водой. Так, сталкиваясь с негативной детской реакцией на наш запрет или на недостижимость чего-то желаемого, мы чаще всего пытаемся избавиться от этой реакции во что бы то ни стало – взывая к разуму, уговаривая, пытаясь пристыдить, демонстрируя отвержение. Чаще всего мы делаем это в надежде научить ребёнка правильным, более приемлемым реакциям на неизбежность. Или же нам просто трудно выносить агрессию и слёзы. Но если задуматься об их смысле и назначении, открывается совершенно новая картина, которая подсказывает нам, как можно совладать с этими эмоциями по-иному.

В предыдущем комментарии мы упомянули, что, когда что-то идёт не так, человек в первую очередь чувствует себя фрустрированным. Это означает некоторый (в разной степени проявляющийся) дискомфорт и напряжение. Напряжение это рано или поздно станет серьезным препятствием в жизни, поэтому его необходимо сбросить. Как это можно сделать? Действенных способов (по крайней мере, доступных ребёнку) всего два: или изменить ситуацию, или примириться с ней. Вы наверняка слышали мудрое изречение:

Господи, дай мне мужество, чтобы изменить то, что можно изменить, терпение, чтобы принять то, что изменить нельзя, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Когда нас что-то фрустрирует, мы можем это либо изменить, либо принять. Если ребёнок, к примеру, не получает желаемого, он может попросить ещё раз, пообещать что-то взамен, потребовать, попытаться взять это тайком. Если это подействует – напряжение пропадет. Ребёнок удовлетворит свое желание и перестанет чувствовать фрустрацию. Если ни дипломатия, ни шантаж, ни попытки получить желаемое самостоятельно не сработают – всё, что ему останется, это принять ситуацию такой, какая она есть. Это не так-то просто. Ребёнку нужно отгоревать потерю желаемого, того, что, согласно его ожиданиям, должно было произойти, но не произошло. Дети, которые только знакомятся со своими чувствами, обнаруживают их, проживают эти чувства «снаружи». Это необходимый механизм, дарованный нам природой. Чтобы научиться управляться со всей палитрой чувств, умело смешивая их и получая новые оттенки, подходящие для той или иной ситуации, эти чувства необходимо увидеть, запомнить, озвучить. Закрепить за каждым из них свой внутренний смысл, внутреннюю историю. И уже после этого, когда прошло время и весь «внешний» опыт получен, чувства могут проживаться внутри, незаметно для окружающих. Вот почему нет ничего страшного в том, что дети плачут «из-за ерунды» и «с полпинка» проявляют агрессию. Более того, это даже хорошо! Это говорит о том, что эмоциональное развитие ребёнка идёт верным путем. Конечно, это не означает, что ребёнку можно позволить всё крушить, чтобы «не спугнуть» агрессию, с которой он в данный момент знакомится. Рамки нужны тогда, когда свобода одного человека является ограничением свободы другого. Но, задавая эти рамки, важно донести до ребёнка, что его чувства естественны и вы готовы пройти этот нелегкий путь вместе с ним. Что же касается слёз – тут и вовсе нужна ваша поддержка и сочувствие, потому что плачущий очень и очень уязвим. Горевание ставит нас в беспомощную позицию: плача, мы оставляем попытки что-либо изменить. Именно этот акт переключает деятельность нашей нервной системы из активного режима в пассивный – симпатическая активность сменяется парасимпатической. С помощью этого переключения мы обретаем ту самую точку покоя, в которой начинается любое развитие. В этом и состоит суть адаптации, смирения с неизбежностью. Только приняв всё как есть, мы можем увидеть, куда идти дальше, обретаем способность открыть для себя новые пути.

Важно отметить, что не всякий плач – это истинное горевание, приводящее к принятию действительности. Но если внимательно понаблюдать за своим ребёнком, можно научиться различать виды его плача. Главный «симптом» примирения с реальностью – это расслабление. Требовательный плач, истерика, монотонное нытье – все эти разновидности плача не включают волшебную кнопку адаптации, однако это не означает, что их надо пресекать. Важно попытаться найти подход к ребёнку, помочь ему войти в русло горевания, в первую очередь обеспечив сочувствие и ощущение безопасности. Если ребенок будет тратить энергию на сопротивление, борьбу с родительским отвержением, на страх от угроз лишиться чего-то, если он не прекратит немедленно, – скорее всего, до горевания дело так и не дойдёт. А значит, и фрустрация никуда не денется. Что же ей тогда делать? Ничего не остаётся, кроме как прорываться через первую попавшуюся прореху вспышками гнева. Зачастую такие вспышки очень трудно связать с их причиной. В отличие от попыток изменить ситуацию, они, как правило, деструктивны и нелогичны. Пнуть кошку, нахамить бабушке, сломать игрушку. Энергия также может уходить и в самоагрессию (аутоагрессию): ребёнок говорит, что он «дурак», кусает себя, дёргает за волосы и т. д. Такие варианты чаще всего случаются в семьях, где принято пресекать агрессивное поведение: направить агрессию на себя – единственное, что остается ребёнку.

Если ситуация разовая и инцидент исчерпан, всё это может пройти незамеченным. Собственно, если она разовая – это означает, что она в конце концов изменилась и для дальнейшего накапливания фрустрации нет причин. В таком случае все может обойтись лишь выплеском агрессии. Но если ситуация повторяется систематически или обстоятельства складываются так, что в жизни ребёнка поводов для фрустрации довольно много, а поддержки взрослого недостаточно, – тогда даже постоянные вспышки агрессии не спасут положение. Ведь если вода из ванны выливается через край, а кран при этом никто не выключает, это не может продолжаться до бесконечности без последствий. Необходимо выключить кран (но тогда ванна все равно останется полной) или хотя бы вынуть из ванны пробку. В случае с ребёнком выключить кран означает убрать источник фрустрации, а вынуть пробку – помочь в адаптации через слезы. Заметьте: даже если выключить кран, т. е. убрать источник фрустрации, нельзя, помощь с адаптацией уже спасает положение.

Теперь, когда механизмы, управляющие плачущим или обозлённым ребёнком, стали ясны, согласитесь: слёзы и агрессивное поведение кажутся уже не столь невыносимыми. Причём легче от вашего понимания станет и самому ребёнку, ведь страсти во многом нагнетаются тем, что ребёнок сам не знает, что с ним в такие моменты происходит и, не видя спокойного принятия в глазах взрослых, начинает паниковать. Часто ли мы поступаем эффективно и правильно в ситуации растерянности и паники? Вряд ли. Память об этом может стать хорошим помощником в разрешении проблем, связанных с труднопереносимыми эмоциями.

Вернемся к разговору, начатому в первой половине комментария – о том, что слёзы и агрессия зачастую вызывают в нас желание любой ценой их «выключить». Если посмотреть на это стремление с точки зрения тех же неосознаваемых механизмов преодоления фрустрации – это не что иное как попытка изменить ситуацию. Но оглянувшись назад, мы поймем, что эта попытка в данном случае не слишком эффективна. Запрещая ребёнку проявлять эмоцию, мы препятствуем ее осознанию и, значит, нарушаем естественный ход эмоционального развития, подменяя возможность научиться проживать эмоцию про себя и смешивать с другими вытеснением этой эмоции. То есть, таким образом мы способствует ослаблению контакта ребёнка с самим собой. И вот тут самое время вспомнить о третьей части мудрого изречения, которую мы не упоминали в контексте детского эмоционального мира: дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого – отличить ситуацию, когда нужно что-то изменить, от ситуации, когда надо смириться. В отличие от детей, у нас за плечами богатый опыт, а в черепной коробке – развитые лобные доли головного мозга. Все это даёт нам доступ к таким сокровищам, как мудрость, осознанность. Осознавая свои реакции, умея сойти с протоптанной собственным детским опытом дорожки, мы открываем колоссальные возможности для эмоционального развития и раскрытия потенциала – причём не только детского, но и своего собственного. В этом прелесть нашей человеческой природы, в которой следование инстинктам, тысячелетиями с любовью создаваемым и поддерживаемым матушкой-природой, сочетается с уникальной свободой выбора.

Глава 3

Авторы: Людмила Гнитеева, Надежда Монастырская

Редакторы:  Наталья Стойнова, Софья Корепанова

* – примечания редакции сайта “Заботливая альфа”

Источник

Иллюстратор  Надежда Монастырская

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *