Можно ли научить ребёнка быть самостоятельным?

*samostoyatelnost

Нужно ли учить детей самостоятельности и независимости как можно раньше?

Очень часто такой вопрос возникает на совершенно разных уровнях. Должен ли ребёнок в 4 года сам одеваться и почему он этого не делает, даже если умеет? Ведь уже самостоятельный! Почему ребёнок не может сделать какое-то действие, если физически оно ему подвластно? Почему он не бежит играть с другими детьми, а хочет быть рядом с мамой? Почему он сам не ест и просит его покормить? И много, много самых разных почему. Должен ли ребенок совершать различные действия сам, если он уже умеет их делать?

Что такое независимость и самостоятельность? Это состояние, когда ребёнок готов функционировать отдельно не только физически, умея себя обслуживать в базовых жизненных потребностях, но и морально, психологически: когда он умеет управлять своими эмоциями и чувствами, берёт на себя ответственность за свои поступки, ощущает и понимает свои потребности.

Самостоятельность — это длительный процесс становления, которому нельзя научить. Независимость — это то качество, которое формируется постепенно в благоприятной для этого среде.

Если мы подталкиваем ребёнка к независимости слишком рано, когда он ещё не созрел до этого состояния сам, то эффект получается обратным. У ребёнка появляется чувство ненадёжности, тревожности, повышается желание всеми силами вернуть назад незримую верёвочку, которая связывает его с тем взрослым, к которому он привязан.

Почему так получается? Для ребёнка тот факт, что он родился у мамы и папы и они – его родители, не является однозначным подтверждением того, что он нужен, любим, что его принимают и поддерживают. Эти ощущения формируются из отношений и действий, взаимодействия ребёнка со взрослым. И это не только великие дела и поступки. Это то, что случается каждый день, когда мы просыпаемся, кушаем, одеваемся, смеёмся, общаемся.

То, что для взрослого может казаться незначительной мелочью, например, «надевай джинсы сам, ты же уже умеешь!», для ребёнка может интерпретироваться как угроза надёжным отношениям с родителям.

Ребенок просит помощи не только когда не умеет что-то делать, но и тогда, когда ему необходимо убедиться, что в отношениях все в порядке.

Чтобы ребенок САМ начал стремиться к независимости, первое, что нужно сделать — это удовлетворить всего его потребности в зависимости. Чем больше заботы получает ребенок от взрослого, тем быстрее происходит процесс взросления и движения к истинной, настоящей независимости. Ребёнку очень нужна возможность быть зависимым столько, сколько ему нужно для осознания себя как отдельной личности.

Для примера можно провести аналогию со взрослыми отношениями. Когда у нас хорошие, доверительные, надёжные отношения с партнёром по жизни, когда мы в нём уверены, у нас нет потребности постоянно переживать о том, что отношения могут развалиться. Мы не обременены постоянными заботами и страхом, как удержать своего партнёра, и мыслями, что со мной что-то не так, и поэтому меня оставят, потому что партнёр сам показывает серьёзность его отношения к нам ежедневно во всех бытовых делах и в любом взаимодействии, которое происходит между нами. Заботится, говорит о своих чувствах, стремится помочь, даже если мы умеем что-то сами. Он даёт нам заботу и от этого нам спокойно. Мы тратим свои силы на приятные занятия и наслаждаемся жизнью, строим планы, дерзаем, пробуем новое.

Но стоит нам оказаться в отношениях, в которых нет уверенности, как львиная доля всей жизненной силы уходит на то, чтобы убедиться, любят ли ещё меня, нужен ли ещё я? У нас повышается тревожность и появляется беспокойство. Испытывая страх за отношения, мы уже не можем с такой лёгкостью заниматься чем-то и реализовывать себя в мире.

То же самое происходит и с ребёнком. Если он свободен от переживаний и от необходимости удовлетворять свой «голод» в привязанности и зависимости, он спокойно будет идти своим путём к настоящей независимости.

Самый простой способ утолить такой «голод» зависимости — откликаться на просьбы ребёнка и оказывать ему помощь там, где мы имеем для этого возможности, не опираясь при этом на мысль о необходимости быстрее подвести ребенка к самостоятельности.

Статья написана на основе разработок канадского психолога Г.Ньюфелда (www.neufeldinstitute.org)

Варлакова Юлия

Источник

Фото: flickr.com/photos/1114organic

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

7 thoughts on “Можно ли научить ребёнка быть самостоятельным?

  1. Анна

    Согласна с этой мыслью. У нас с сыном был такой яркий момент – я на него за что-то обиделась в магазине, поговорила строго, мы вышли, он идёт такой виноватый. И на маленькой кочке – буквально на ровном месте – споткнулся и лежит, просит его поднять. А я-то знаю, что он прекрасно может встать, и опять ругаю его, что притворяется, что надо встать и идти. И он аж расплакался. Он ведь хотел, чтобы я помогла ему, проявила заботу, подтвердила, что я его мама – любящая, принимающая.

    Reply
    • Лена

      Вашему комментарию уже почти год, но тема вечная, может, мой опыт кому-то еще пригодится.
      Дело в том, что старшему ребенку приходится трудно: он видит, что мама заботится о ком-то другом, не о нем – и хочет, чтобы тут же, немедленно, когда мама занята младшим, она стала занята старшим. Для меня это была очень трудная ситуация, когда я прочувствовала, насколько мудрее люди жили раньше – общинами, когда женщина не оказывалась изолированной с детьми на _большую_ часть дня в отдельной квартире.
      Этого напряжения не знают те, кто живет с помощниками, у кого много друзей, которые продолжают их навещать, у кого есть хотя бы няня, кого вечером “спасает” муж.
      Если никого нет, то нужно отдавать себе отчет, что у вас есть ограничения. Да, пишут, что ребенку для “полного” психического здоровья надо так, так и так. А мама – может только это. Иногда.
      Мне знакома ситуация, когда начинаешь “делать все для ребенка” в надежде, что отношения улучшатся, напряжение спадет – а этого не происходит, и становится только хуже. Поэтому я не сторонник делать что-либо через силу, даже пока сил полно. Нужно разрешать себе быть “нересурсной”, выносить фрустрацию ребенка, что мама что-то не делает, спокойно, не отвергая ребенка, принимая его горе и свое бессилие.
      Нужно наверстывать упущенное. Старший почти неизбежно чувствует себя заброшенным, сколько бы сил на него в действительности ни тратила мама. Ему нужны хотя бы пятиминутки наедине с мамой, когда он чувствует себя самым нужным и любимым. Моя дочь от этого расцветает, трения становится на время меньше.

      Хорошо, если со старшими может помочь другой взрослый. В нашем случае оказались идеальными групповые занятия на полдня: детям важно общение друг с другом. И так меньше опасность, описанная в этой статье http://alpha-parenting.ru/2015/10/19/dobryie-zlyie-vzroslyie-ili-pereprivyazannost-kak-osnova-abyuza

      Нужно учиться сохранять энергию, восстанавливаться, проживать бессилие http://alpha-parenting.ru/2014/11/12/kak-prozhit-den-slabosti/ (на этом сайте много полезных статей)))

      Т.е. в общем и целом идеи статьи про детскую самостоятельность верны, а реализовать их сложно, если нет сил.
      У меня давно появилась аналогия: есть классовое расслоение, одни семьи могут позволить покупать своим детям определенную одежду, игрушки, образовательные услуги, досуг, услуги домашних помощников. Более
      легкая, беззаботная жизнь может быть основой для накапливания “эмоциональных ресурсов”. Ибо в обществе точно так же есть некое эмоциональное расслоение: в некоторых семьях дети получают больше внимания и поддержки (причем “правильного”, а не баловства), в других – меньше. Родители не могут дать, чего нет.
      Я не знаю, какой вывод сделать: жить по средствам, постоянно работать над тем, чтобы “средств” стало больше, давать детям больше “средств”, чем могут позволить себе родители (я скорее против, это как в очень бедных семьях покупают детям “статусные” игрушки в ущерб всему остальному). Точно знаю, что для начала нужно признать то, что есть на самом деле, и не пытаться допрыгнуть туда, куда “надо”, усилием воли.

      Еще есть мысль, что в многодетных семьях дети (даже при нехватке безраздельного внимания родителей, если семья “функциональная”) имеют больше шансов вырасти хорошо адаптированными: они и не ждали всецелого внимания родителей, привыкли полагаться на себя и других окружающих.

      Reply
      • Мрия Войчук

        Когда мама реально выбивается из сил, но принимает детские эмоции, то у детей есть шанс взхросления не только через привязанность, но еще и через адаптацию.

        Reply
  2. Дарья

    Впринципе я согласна. Но, на мой взгляд, тут есть и ловушка – например, мама хочет исполнить потребность ребенка в помощи и заботе близкого, и начинает выполнять, выполнять. А ребенок при этом старший, и есть еще младшие, которые тоже требуют и в силу возраста еще и физически не в состоянии себя сами одеть. И вот мама рвется на части – как помочь всем? Как удовлетворить желания всех? И еще при этом надо и про себя не забывать, иначе будет не мама, а зомби. Может, я что-то упустила, но я сама попала в такую ситуацию, старшая дочь(4 года) просто перестала одеваться сама. А я ей всегда помогала по мере сил, и тут решила удовлетворить потребность полностью и не отказывать ей. Меня надолго не хватило. Может, кто-то подскажет, как в такой ситуации быть.

    Reply
    • Татьяна

      Дарья, как Вы правы. Когда на маме несколько детей – это просто беличье колесо какое-то. Выходом здесь было бы участие в уходе за детьми других близких взрослых. Но если это невозможно, то тогда только мама.

      Снизить планку перфекционизма в других областях, а детям, всеже, обеспечить заботу и уход.

      Ну, проплакаться как следует, что нет пока достаточно времени на себя. Это по крайней мере снимет напряжение и сотрет с лица и всего Вашего образа невербальные сообщения детям, что Вы устали от заботы о них. Тогда и старшенькая может начать снова одеваться сама, почувствовав, что беспокоиться не о чем, что не надо искать подтверждения маминой привязанности.

      Reply
    • Лена

      Вашему комментарию уже почти год, но тема вечная, может, мой опыт кому-то еще пригодится.
      Дело в том, что старшему ребенку приходится трудно: он видит, что мама заботится о ком-то другом, не о нем – и хочет, чтобы тут же, немедленно, когда мама занята младшим, она стала занята старшим. Для меня это была очень трудная ситуация, когда я прочувствовала, насколько мудрее люди жили раньше – общинами, когда женщина не оказывалась изолированной с детьми на _большую_ часть дня в отдельной квартире.
      Этого напряжения не знают те, кто живет с помощниками, у кого много друзей, которые продолжают их навещать, у кого есть хотя бы няня, кого вечером “спасает” муж.
      Если никого нет, то нужно отдавать себе отчет, что у вас есть ограничения. Да, пишут, что ребенку для “полного” психического здоровья надо так, так и так. А мама – может только это. Иногда.
      Мне знакома ситуация, когда начинаешь “делать все для ребенка” в надежде, что отношения улучшатся, напряжение спадет – а этого не происходит, и становится только хуже. Поэтому я не сторонник делать что-либо через силу, даже пока сил полно. Нужно разрешать себе быть “нересурсной”, выносить фрустрацию ребенка, что мама что-то не делает, спокойно, не отвергая ребенка, принимая его горе и свое бессилие.
      Нужно наверстывать упущенное. Старший почти неизбежно чувствует себя заброшенным, сколько бы сил на него в действительности ни тратила мама. Ему нужны хотя бы пятиминутки наедине с мамой, когда он чувствует себя самым нужным и любимым. Моя дочь от этого расцветает, трения становится на время меньше.

      Хорошо, если со старшими может помочь другой взрослый. В нашем случае оказались идеальными групповые занятия на полдня: детям важно общение друг с другом. И так меньше опасность, описанная в этой статье http://alpha-parenting.ru/2015/10/19/dobryie-zlyie-vzroslyie-ili-pereprivyazannost-kak-osnova-abyuza

      Нужно учиться сохранять энергию, восстанавливаться, проживать бессилие http://alpha-parenting.ru/2014/11/12/kak-prozhit-den-slabosti/ (на этом сайте много полезных статей)))

      Т.е. в общем и целом идеи статьи про детскую самостоятельность верны, а реализовать их сложно, если нет сил.
      У меня давно появилась аналогия: есть классовое расслоение, одни семьи могут позволить покупать своим детям определенную одежду, игрушки, образовательные услуги, досуг, услуги домашних помощников. Более
      легкая, беззаботная жизнь может быть основой для накапливания “эмоциональных ресурсов”. Ибо в обществе точно так же есть некое эмоциональное расслоение: в некоторых семьях дети получают больше внимания и поддержки (причем “правильного”, а не баловства), в других – меньше. Родители не могут дать, чего нет.
      Я не знаю, какой вывод сделать: жить по средствам, постоянно работать над тем, чтобы “средств” стало больше, давать детям больше “средств”, чем могут позволить себе родители (я скорее против, это как в очень бедных семьях покупают детям “статусные” игрушки в ущерб всему остальному). Точно знаю, что для начала нужно признать то, что есть на самом деле, и не пытаться допрыгнуть туда, куда “надо”, усилием воли.

      Еще есть мысль, что в многодетных семьях дети (даже при нехватке безраздельного внимания родителей, если семья “функциональная”) имеют больше шансов вырасти хорошо адаптированными: они и не ждали всецелого внимания родителей, привыкли полагаться на себя и других окружающих.

      Reply
  3. татьяна

    Помощники в общинах может и отвлекали детей,но они именно маму ждут и если не хватаем материнского внимания они становятся похожи на взрослых и рассуждают,что мама перестала любить и когда говоришь,что продолжает любить просто пока занята… она с упорством повторяет,что точно знает,что перестала и любит теперь не ее..Мама в свою очередь обижается и думает,что бабка учит…на это горе ребенка невыносимо смотреть….

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *