Признаки того, что ваш ребенок застрял в позиции альфы

Обычное равновесие в отношениях родителя и ребёнка – это Заботливый взрослый с одной стороны и Принимающий заботу ребёнок с другой. Заботливый взрослый – это альфа, тот, кто принимает основные решения, несет ответственность и заботится о более слабом партнере.

Иногда родители начинают подозревать, что в их конкретной ситуации расклад другой. Кажется, что всё идет не так и как будто ребёнок играет роль ведущего в отношениях. Взрослый начинает тревожиться: тут ребёнок слишком много потребовал, тут он лезет не в свое дело, тут очень настаивает. Родителю становится некомфортно, управлять ребёнком не получается, а благожелательность и терпимость ответственного взрослого ребёнок принимает за слабость и словно пытается продавить все обозначенные границы.

8322415120_edc65d1086_z

Складывается ощущение, что роли в таких отношениях поменялись местами и ребенок занял позицию альфы, застрял в альфе и взвалил на себя всю ответственность за отношения. Доктор Ньюфелд называет это термином «альфа-комплекс».

В паре родитель-ребёнок такая ноша неестественна для ребёнка и слишком тяжела, непосильна.

Поэтому при первых признаках того, что ребёнок доминирует, родители пытаются понять, не застрял ли ребёнок в альфе по отношению к окружающим, отдыхает ли он достаточно и принимает ли родительскую заботу? Временные проявления своеволия, командного тона или стремления влезть везде и всюду со своим мнением иногда случаются со всеми детьми. Ребёнок может заботиться, быть предупредительным, но он не должен застревать в этом состоянии.

Есть несколько характеристик, по которым можно определить застрявшего в альфе ребёнка. Ребёнка, который несет непосильную ношу и уже не может переключиться обратно, в зависимое положение, довериться родителям и почувствовать себя в безопасности в отношениях с ними. Он будет проявлять эти признаки и с равными – со знакомыми детьми.

4659_original

Если ребёнок ведет себя доминантно, старается контролировать каждый шаг никак не подчиненных ему друзей во дворе, детей в саду, братьев и даже взрослых, от которых он зависит в данный момент – родителей или воспитателей, – то он застрял в альфе. Главное условие здесь – это то, что он уже не может переключиться в зависимое положение ни в общении с ровесниками, ни будучи со взрослыми.

Например, он пытается высказаться и навязать своё мнение на темы его не касающиеся. Это не просто такой момент, когда его переполняют идеи или он вдохновлен внезапно появившейся творческой мыслью. В этом случае вполне объяснимо было бы поддаться импульсу перевернуть мир и начать вещать направо и налево. Однако ребёнок делает это из чувства небезопасности, стараясь взять на себя контроль над происходящими вокруг событиями.

Ребёнок старается обратить на себя внимание всех подряд, оказаться и быть постоянно в центре событий, набрать зрителей, быть замеченным ровесниками или теми, от кого он должен зависеть. Может демонстрировать превосходство над окружающими и дразнить других детей.

Он будет огрызаться и со взрослыми, стараясь каждый раз оставить за собой последнее слово.

Часто застрявшие в альфе дети общаются с позиции всезнающего человека. Они делают вид, что они в курсе всего и знают, как работают вещи. Для них важно быть уверенными и знающими всё, это даёт им ощущение безопасности.

Такой ребёнок всегда готов становиться за главного, принимать решения и брать на себя ответственность там, где это вообще не предусматривалось и не нужно. Он будет диктовать, что делать другим. Суть в том, что он старается принять решение только для того, чтобы принять решение. Он лишает других такого права или как будто не доверяет решениям родителей, не может расслабиться и принять их вариант, даже если он учитывает его интересы.

Поскольку ребёнок главный, ему с трудом дается роль ведомого. Он не последует на прогулке за родителями, а скорее сам будет выбирать направление, будет убегать. Он не подчиняется родителям и не может заставить себя просить о помощи. Даже испытывая какие-то трудности, он не обратится к родителям, а будет решать проблемы сам. Возможно, он чувствует гиперответственность и боится огорчить родителей плохими новостями, печётся об эмоциональном равновесии своих «слабых» родителей, жалеет их. Это заботящаяся часть “альфа-инстинкта”. Чаще всего свои проблемы ребёнок способен решить путем агрессивного взаимодействия. Возрастает уровень тревожности. Ребенок выглядит неподконтрольным и агрессивным. Хотя родители изначально рассматривали это поведение как желаемое, старались приучить ребёнка «быть самостоятельным» и были даже очень за то, чтобы он сам нёс за себя ответственность. Однако у такого застревания в позиции ведущего есть масса негативных последствий, в том числе и для развития способности ребёнка справляться со сложными ситуациями без агрессии.

Ребёнок отказывается принимать заботу, для него это слишком уязвимо. Брать пищу, приготовленную для него, – это тоже означает принимать заботу, быть в подчиненном положении, а ребёнок не может переключиться в зависимую позицию. Отсюда начинаются проблемы с едой, ребёнок отказывается есть, что ему дают, выбирает и капризничает. Парадокс такого поведения в том, что ребёнок будет требовать заботы: просить пить, есть, одеть его, и тут же с истериками отвергать ее.

Валентина Ячичурова [info] yachichurova

Первая статья из цикла статей про альфа-детей.

Фото: 1. flickr.com/photos/joeshlabotnik,
2. flickr.com/photos/tambako,
3. flickr.com/photos/50997200@N07

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

18 thoughts on “Признаки того, что ваш ребенок застрял в позиции альфы

  1. Александра Малюта

    Да, знакомая ситуация. И чем старше детки – тем сильнее чувствуется напор и желание поуправлять всеми окружающими. Что же делать? Пройдусь-ка по сайту с поиском ответа, рада знакомству, подписалась на вас.

    Reply
    • Валентина Ячичурова Post author

      Надежда, нужно возвращать в семье позицию ведущего, а ребенка смещать на позицию зависимого.
      Это сказать просто, но чтобы сделать занимает много времени и сил и преодоления себя у родителя.
      Потому что нужное условие – это сделать так, чтобы ребенку было комфортно в зависимой позиции, чтобы для него было безопасно зависеть от родителя и полагаться на его заботу. А, часто, чтобы сделать это, родителю приходится пересматривать вообще все, что он знал о воспитании ребенка, менять модель своего привычного поведения. У меня в жж по тегу альфа есть подробнее на эту тему.

      Reply
  2. Анастасия

    У нас совсем все запущено, нужна помощь психолога, к кому обратиться?

    Reply
  3. Наталья

    А что происходит с детьми, застрявшими в альфа-позиции, когда они становятся взрослыми? Или другими словами, как выдает себя в поведении взрослого человека застревание в альфа-позиции в детском возрасте?

    Reply
    • Валентина Ячичурова Post author

      Ребенок, застрявший в альфа позиции плохо развивается, ему сложно приходить к адаптации, сложно принимать точку зрения других людей, видеть оттенки серого вместо черно-белого, со становлением, пониманием себя, обретением своих идей, желаний мыслей и целей тоже сложно. В общем, ему сложно реализовать свой человеческий потенциал. Он, возможно, вырастет незрелым взрослым. Таких и сейчас большинство.
      Как и любое застревание в эмоциональном развитии, застревание в альфа-позиции мешает человеку повзрослеть. И проявляться это может массой вариантов! Начиная с повышенной агрессивности и неумения сдерживать свои импульсы до сильной тревожности, неврозов, потребности все контролировать, или постоянного поиска одобрения и “поглаживаний”.

      Reply
      • Наталья

        Валентина, а как понять, если ребенок (5,5 лет) проявляет доминирование, “командирство”, где-то агрессивность и т.д., видит как раз черно-белое вместо множества оттенков… Как понять – это возрастное, или черты характера или застревание в альфа-позиции? Условно говоря, если это черты характера, то, на мой взгляд, важно просто это принять. Если это, условно, застревание, то для родителя это указывает на место приложения усилий, на зону, требующую внимания, работы ну и заботы, конечно. Как отличить одно от другого? Спасибо.

        Reply
        • Валентина Ячичурова Post author

          Всем детям характерна незрелость :) И черно-белое мышление у всех детей лет до 6-7.
          Но на пути их взросления может возникать ряд препятствий. Одно из таких препятствий, это когда ребенок и родитель меняются местами и ребенок становится ответственным. Об этом цикл статей, посвященный альфа-детям.
          Если вы хотите узнать подробнее а как происходит взросление и на каких этапах что-то для ребенка нормально, а что-то говорит о его застревании, то вы можете изучать психологию развития, материалы Гордона Ньюфелда, начать с брошюры Ольги Писарик. http://alpha-parenting.ru/library/broshyura/
          Что бы ни происходило с вашим ребенком и где бы он ни застрял в своем развитии, по сути вам поможет только заботливое родительство на основе привязанности. Этому целиком посвящено сообщество http://alpha-parenting.livejournal.com/ Там вы можете описать свой случай и спросить о конкретной проблеме в какой-либо области развития. Вам подскажут, как это можно разрешить.

          Reply
  4. Юлия

    Подскажите, а что может сделать учитель для такого ребенка? Если к родителям – не пробиться никак, а подросток в силу вот этого застревания в крайне опасной ситуации?

    Reply
    • Мрия Войчук

      Учитель может стать наставником или старшим другом. Другое дело, что это требует от учителя больших душевных сил, а так же смирения – поскольку не всегда ситуация исправима.

      Reply
    • Валентина Ячичурова Post author

      Чаще всего, учителю будет легче с таким ребенком, потому что с ним, возможно, отношения сложатся несколько иначе. И действительно, свое влияние учитель сможет распространять полезным советом, из позиции как бы на равных, постепенно возвращая доверие, веру в то, что со взрослым может быть безопасно и постоянный уход в защиту доминирования не обязателен.

      Reply
    • Валентина Ячичурова Post author

      С любого. Важно только смотреть в комплексе, а не на один признак, как например, неуемное желание поучаствовать во взрослых разговорах и покомандовать.
      Если ребенок не ведомый, а ведущий в отношениях со своим взрослым – это неправильно в любом возрасте.

      Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *