Есть ли у вашего ребёнка альфа-комплекс?

Что такое альфа-комплекс? Начнем с того, что у альфа-комплекса много лиц. Некоторые альфа-дети проявляют себя как властные и командующие, доминирующие и контролирующие, вынужденные взять на себя ответственность. Они чувствуют себя наиболее комфортно, когда руководят и раздают указания. Другие альфа-дети, как курица-наседка, склонны заботиться о других, особенно слабых, униженных и оскорблённых. Ещё одно из проявлений альфа-комплекса – стремление быть первым, лучшим, наиболее информированным. Следующее лицо альфы характеризуется стремлением к доминированию, используя слабости и уязвимости других. Проявления альфа-комплекса многочисленны и разнообразны, но я убедился, что в их основе, по существу, одни и те же базовые инстинкты. Ввиду отсутствия общепризнанного термина в дальнейшем я буду именовать их альфа-инстинктами.

Прежде чем я объясню, откуда появляется альфа-комплекс, я хотел бы рассказать предысторию моего открытия этого феномена. Когда у меня впервые начал складываться пазл теории привязанности, я пришёл к осознанию, что условием воспитания детей должна быть их привязанность к взрослым, ответственным за них. Осознав это, я также начал понимать, что все больше детей вращаются в кругу сверстников, а не своих родителей и учителей. Я назвал этот удивительный феномен нарушения привязанности “ориентация на сверстников”. Меня так обеспокоило то, что происходит, что я написал об этом книгу “Не упускайте своих детей” (Hold On To Your Kids). Многие родители и учителя говорили мне, что, как только они замечали эту тенденцию, проблема становилась очевидной. Но кто-то должен был объяснить это явление первым.

Итак, как формируется альфа-комплекс? Повторю еще раз, во время складывания пазла “теории привязанности” для меня стало очевидным, что приоритетной задачей привязанности является забота. Имея это в виду, при ближайшем рассмотрении к своему удивлению я обнаружил, что все инстинкты привязанности можно разделить на два больших направления. Я назвал эти направления альфа-режим и режим зависимости. Когда дело касается привязанности, только так мы можем, так сказать, подходить друг другу (успешно взаимодействовать). Когда мы взаимодействуем друг с другом, одновременно иcходя из наших альфа-инстинктов (или, если уж на то пошло, даже если мы взаимодействуем друг с другом, исходя из инстинктов зависимости), мы конкурируем, а не дополняем друг друга. Представьте, что вы собрались со своим супругом или супругой на прогулку или прокатиться на автомобиле. Если оба будут ведущими или оба ведомыми, процесс может зайти в тупик.

Задача альфа-инстинктов – давать заботу и уход. Задача инстинктов зависимости – искать и выражать готовность получать заботу. Один набор инстинктов предполагается как ответ на другой. Обеспечивающий (дающий) самореализуется, когда от него зависят, ищущий – когда его обеспечивают.

*alpha3 Чтобы понять, как это работает, представим пару близнецов. Несмотря на одинаковые возраст, генетику и большинство условий воспитания, когда они привяжутся друг к другу, природа должна пробудить инстинкты зависимости в одном и альфа-инстинкты в другом. Так как это направлено на то, чтобы близнецы подходили друг к другу, один из близнецов, как правило, разовьёт в себе альфа-личность, а другой зависимую. Эти черты характера могут остаться с ними на всю жизнь. В идеале, отношения двух “равных” людей, которые сошлись вместе, должны быть скорее взаимными, чем иерархическими. Когда это происходит, выявленные нужды одного приводят в действия альфа-инстинкты другого и наоборот. Альфа-инстинкты и инстинкты зависимости изменчивы и зависят от обстоятельств. В действительности, мы все сталкиваемся с этими явлениями при общении друг с другом. У нас с моей женой у обоих есть альфа-комплекс, и мы оба могли бы написать об этом книгу (но, как вам теперь должно быть понятно, мы не можем написать эту книгу вместе).

С альфа-инстинктами могут возникнуть три основные проблемы. Прежде всего, эти инстинкты могут “застрять”, что приводит к тому, о чем я говорил выше как об альфа-комплексе. Если у ребёнка или взрослого человека есть альфа-комплекс, альфа-инстинкты становятся больше чертой характера, чем следствием обстоятельств, которые должны эти инстинкты приводить в действие. Таким образом, мы получаем детей, которые гораздо более склонны отдавать приказы, чем выполнять их, являются лидерами, а не ведомыми, чаще раздают указания, а не ищут помощи, берут ответственность на себя, а не ищут ответственного. Но такие дети могут быть и невероятно заботливы со слабыми, ранимыми, нуждающимися.

Вторая проблема появляется, когда альфа-инстинкты активируются вне контекста заботы о ком-то. В этом случае эти мощные альфа-инстинкты более не служат их изначальной цели – заботиться о других. Наиболее вероятно, что это случится в ситуации, когда альфа-инстинкты не соответствуют роли в отношениях. Например, дети должны зависеть от родителей, а не брать на себя ответственность за них. Также альфа-дети будут взаимодействовать со многими людьми, к которым они не привязаны. В этом случае альфа-комплекс может проявляться в нарциссизме. Таким детям необходимо всегда выигрывать, быть лучшими во всем, быть в курсе всего. Их альфа-инстинкты используются для того, чтобы заботиться о себе, вместо того чтобы заботиться о других.

Третья проблема возникает, когда ребенок или взрослый с альфа-комплексом находится в защитах от чувств заботы и ответственности. В этом случае альфа-инстинкты искажаются. Они всё ещё приводятся в действие, когда считываются сигналы о слабости или уязвимости, но теперь не с целью заботы о других, а для того, чтобы использовать уязвимость для установления своего превосходства. Это характерный признак развития булли (об одном следствии буллинга – травле, читайте эти статьи*). Явные признаки такого побега от уязвимости – это избегание обсуждений в уязвленном ключе того, что беспокоит, утверждения о безразличии (например: “мне всё равно”, “это неважно”, “как угодно”) и отсутствие в речи слов для уязвимых чувств (например задетых чувств, чувств боли, обиды, чувства страха и таких простых чувств, как тоска и одиночество). Я имел дело с тюрьмами, полными таких булли по обеим сторонам тюремной решётки, но сейчас наши школы и офисы также заполняются булли с тяжелейшими альфа-комплексами. В видеокурсе о булли (Bullies: their making ang unmaking) я рассматриваю подробнее это коварное явление.

*alpha-bully

Как только альфа-комплекс стал для меня яснее, стали понятнее и последствия попыток воспитывать альфа-ребёнка. Как вы, возможно, убедились, альфа-инстинкты могут сыграть злую шутку с детско-родительским танцем. Мы спотыкаемся об альфа-инстинкты детей, особенно если эти инстинкты “застряли”. Альфа-дети не восприимчивы к заботе. Кроме того, альфа-дети обычно более тревожны, и поэтому подвержены страхам и проблемам со вниманием. Альфа-дети также более фрустрированы, что может проявляться в высоких требованиях или агрессивности. К тому же, тот факт, что альфа-дети сопротивляются исполнению приказов и получению указаний, делает их достаточно сложными для воспитания, когда они больше всего в нём нуждаются.

Но то, что удивило и шокировало меня более всего во время изучения этого явления, параллельно с рассмотрением с разных сторон ориентации на сверстников, – это то, что альфа-комплекс активно развивается в наших детях. Обнаружилось, что альфа-комплекс более распространен у североамериканских детей, чем у детей из тех стран, культура которых более аутентична. Мне кажется, это именно то, что лежит в основе большинства наших трудностей в воспитании современных детей, и это приводит к нашей озабоченности и попыткам выяснить, что же делать. Однако ответ на этот вопрос не в том, что делать, а в правильных отношениях. Оказывается, детям не только необходимо быть привязанными к тем, кто их воспитывает, но и быть привязанными правильно, то есть зависеть, нуждаться в нас и принимать эту зависимость. То, что действительно нам надо выяснить, – это как вдохновить наших детей на то, чтобы доверять нам и зависеть от нас. Пока мы этого не сделаем, мы не сможем правильно выполнять свою работу.

* – примечания редакции

Гордон Ньюфелд

Перевод [info] efimera

Источник

Предыдущие статьи про альфа-детей читайте по ссылкам:
1. Дети, ведущие на дороге в никуда.
2. Признаки того, что ваш ребенок застрял в позиции альфы.

Фото: 1. flickr.com/photos/mcsdwarken

2. flickr.com/photos/chaparral

3. flickr.com/photos/beboehmer

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

3 thoughts on “Есть ли у вашего ребёнка альфа-комплекс?

  1. Полина

    Дети – натуры тонкие и изменчивые. Лучше, чтобы у них было как можно меньше комплексов, лучше и альфа, в том числе.

    Reply
  2. Юрий Ермолаев

    Речь идёт, как я понимаю, о грамотном выстраивании родителем отношений принуждения-подчинения с ребёнком. (Взаимозависимость и привязанность — иные названия этих отношений). Выскажу несколько принципиальных соображений, следование которым поможет развитию ребёнка, снизит опасность формирования альфа-комплекса:
    1) Ребёнок такая же активная сторона выстраивания привязанности, как и родитель. Надо уметь отдать ему его часть строительства отношений. Каждый инициируемый ребёнком контакт — это «суггестивная игра» — серьёзнейшее совместное дело — «взаимозависимый тренинг». И каждый раз это проверка — годится ли родитель для «дела».
    2) Конкретное совместное дело является одновременно семейным строительством (следование традиции, наработка стиля семейных отношений). Перед этой высокой инстанцией (тотемного свойства) все члены семьи равны. Сознательная опора на императивы семьи-тотема обеспечивает полноценное семейное программирование (табуирование).
    3) В родительскую компетентность входит знание логики развития по всей цепочке младенец—ребёнок—отрок—юноша. «Застревание» родителя, его отставание от предлагаемого «детской стороной» уровня отношений — главная причина формирования альфа-комплекса.
    http://sapiens-ru.livejournal.com/12098.html

    Reply
    • Мрия

      Ваше представление о привязанности и выстраивании семейной иерархии не соответствует парадигме Ньюфелда, которую пропагандируют на данном сайте.
      Я вообще не понимаю о каком *грамотном выстраивании родителем отношений принуждения-подчинения с ребёнком* Вы ведете речь. Отношения родителя с ребенком – это отношения заботливого старшего и младшего, готового принять заботу, поскольку она ему жизненно необходима. При том, что взрослый отслеживает потребности ребенка и возможности их удовлетворения, тем не менее в силу собственной незрелости и некомпетентности ребенок не отвечает за строительства отношений со взрослым. Это именно взрослый решает какую долю компетентности можно выделить ребенку так, чтобы она была ему по силам.

      Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *