Размышления одной мамы о социализации

Я хочу попробовать написать о “социализации”. Много уже написано на этот счёт. Но для меня совсем недавно стало открытием, как просто и доступно я могу объяснить вопрошающим меня знакомым: “Почему же моя почти трехлетняя дочь до сих пор не ходит в сад? Как же социализация, коммуникация, как же она чему-нибудь научится, как научится общаться с людьми, ведь она же будет дикаркой”.

Раньше я терялась, не знала что ответить, ведь ответ был на уровне интуиции, чувств, или нужно было слишком долго рассказывать о безопасности, привязанности, развитии из точки покоя. Это не всем интересно, мало кто вдумывается, чаще отмахиваются.

А ответ прост – он на поверхности. Это не мои мысли, я облекла их в понятную и простую для меня форму. Хочется рассказать об этом тем, кому это тоже важно и интересно, сформулировать окончательно для себя, немного поразмышлять.

Социализация ребенка может произойти только в обществе взрослых. Ребёнку нечему учиться у другого ребёнка.

Все знают, что дети всё повторяют. Что их обучение построено, в основном, на повторении того, что они видят. Это такая игра. Чему может научиться маленький ребенок 2-5 лет, находясь среди себе подобных? Какой опыт общения он может от них взять? Какие коммуникации, какие знания? В лучшем случае – что можно поделиться формочкой, в худшем случае – как давать лопаткой по голове, как нужно орать, чтобы тебе дали, как эффективнее завладевать вниманием воспитателя, как толкнуть, как обозвать. А как сидеть рядом и делать аппликацию – это уже от взрослого.

Дети не видят всех возможностей взаимодействия между людьми, общаясь друг с другом.

 

Этот опыт они могут получить только от взрослых. От разных взрослых. Только взрослые могут на своём опыте показать различные схемы взаимодействия между собой. Вот где она – социализация.

Ребёнок смотрит на то, как делает взрослый, и учится. И это правильно и хорошо. И это спокойно, удобно, и ты видишь результат. И главное – для этого почти ничего не нужно делать: ни оформлять ребенка в детский сад, ни лечить от бесконечных соплей, ни выбирать сад и ругаться с воспитателями, ни контролировать их.

Еще к вопросу о выборе окружения. Я часто слышу: «Ой, он это (словечко, поведение) из садика принёс». Конечно, из садика, ведь там у него нет выбора, с кем общаться, а с кем нет. Он не может там выбирать себе компанию, он там не по своей воле. И копирует все, что там происходит. Хорошо, если повезло.

*Zhanna Ermashova2

Когда ребёнок в семье, взрослые впускают в свой дом тех и общаются с теми, кто им нравится, с кем у них общие ценности, общие интересы, с кем им интересно, кому они доверяют.

Разве не это естественный (не искусственно созданный в рамках дошкольного учреждения) и безопасный путь к социализации и научению коммуникации?

Правда, здесь есть одна опасность: наши дети будут такие же, как мы :-)

Может, в этом и есть главное наше сопротивление? Мы хотим, чтобы наши дети не перенимали наши недостатки, не делали так, как делаем мы: не обманывали, делились бы, были бы вежливыми, добрыми, послушными и т.д., – мы хотим их “воспитать”, не меняясь при этом сами.

Вместо того, чтобы показать своим примером как надо, мы наказываем и указываем, как не надо, а схема-то, вот она – перед ребёнком.

И получается, что, отдавая в садик, мы как бы снимаем с себя ответственность. “Это не я, это он из сада принёс, в садике должны воспитывать, там его научат и есть, и спать, и на горшок ходить” и так далее.

Может, лучше впустить и пригласить ребёнка в свою жизнь? Увидеть ребёнка, именно ребёнка – маленького, со своими потребностями, не взрослого. Не примерять на него наши “взрослые” желания, не делать его взрослым.

А всего лишь нужно открыть своё сердце ребёнку, увидеть его маленьким, услышать его. Тогда мы будем видеть себя в зеркале наших детей.

Жанна Ермашова

Источник

Фото из архива автора

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

8 thoughts on “Размышления одной мамы о социализации

  1. ze

    Не согласна, что детям нечему учиться у сверстников. Им здорово, весело и полезно общаться, и навыки “отнять кубик” или “получить лопаткой” важны, да и опыт общения с равными и в роли равного (всё равно взрослые не могут, да и не должны, наверное, общаться с 2-3 летним, и даже 4-6 летним ребенком как с равным) очень полезен. Но согласна, что для этого совершенно не нужно попадать в сад. Есть друзья семьи, соседи, площадки, занятия и тд. где можно и нужно общаться со сверстниками и близкими по возрасту детьми. Конечно, всё это реально у родителей, которые могут себе позволить не возить ребёнка в сад.

    Reply
    • Мрия Войчук

      Дети могут учиться у сверстником, если у них основным ориентиром выступают взрослые. Если же основной ориентир – это исключительно незрелые личности=дети – то дети становятся старше, но не взрослеют.

      Reply
  2. Надя

    Горячо согласна, но в случае, когда есть хоть небольшая деревня привязанностей. А если из взрослых – только мама? Это не значит, что выход в таком случае – дет.сад, нет, но тогда схема не работает в полную силу.

    Reply
    • Мрия

      Почему не работает? Кто мешает маме завести друзей с детьми и вместе тусоваться?

      Reply
  3. 1

    не согласна со статьей. детям есть чему учиться у сверстников, а взрослых многих самих учить и учить.
    и “ах, если бы!ах, если бы……….” мамы, которые не водят детей в сад, а сидят с ними дома до школы, занимались полноценным и разносторонним воспитанием своих детей. таких мам Е-ди-ни-цы. чаще всего это “домашние клушки”, сидящие максимум возле песочницы и обсуждающие, что приготовить на ужин.

    Reply
    • Мрия Войчук

      Можно согласится с тем, что не все взрослые достаточно зрелые, чтобы дать детям хороший ориентир, но сила любви/привязанности, которая есть в отношениях родителей и детей создает условия, способствующие раскрытию потенциала ребенка. В то же время сверстники не заинтересованы в росте друг друга – они решают иные задачи, поэтому вероятность полноценной заботы со стороны сверстников значительно ниже, чем со стороны родителей.

      Reply
  4. Юлия Дворецкая

    Спасибо за статью! Горячо поддерживаю. Я вот очень часто приводила такую аллегорию, может, кому-то образно легче принять. Если мы хотим, чтобы ребенок научился играть на скрипке, мы ведем его к человеку, который умеет играть на скрипке, но не к таким же детям, горящим пылким желанием освоить инструмент. В этом случае никто не сомневается, что иначе быть не может. Но ведь навыки коммуникации, вообще, то, что мы называем социализацией, — сродни учению игре на скрипке. Социализироваться ребенок может толькорядом со взрослым, ну а игра со сверстниками — вроде как обкатывание полученных знаний.

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *