Драма застрявшего ребёнка

В одной из своих лекций  Г. Ньюфелд объясняет, почему обычные приёмы воздействия на детей не работают, а наоборот, вредят застрявшим в психологическом развитии детям:

Главная характеристика застрявшего ребёнка – это то, что одна эмоция у него затмевает все остальные. У него могут быть лучшие намерения, он пообещал вам больше так не делать, но в критической ситуации намерение теряется, и он просто не в состоянии контролировать это.

Мы не можем требовать зрелости от ребёнка. Точнее требовать мы можем, но результата не будет. Ребёнок, потерявший свои слёзы тщетности, не учится на собственном опыте. Нет адаптации, не чувствуется тщетность. Если вы не видите свидетельств грусти, это знак для вас. Ребёнок застрял. Он не извлекает уроки из произошедшего. Очень часто же родители продолжают свои тщетные попытки и если не получается, они только ещё больше упорствуют в своем.

Давление. Это инстинктивно – применять давление: «Я сказал!». Если родитель не получает то, чего требует, он усиливает давление. Но здесь загвоздка – у застрявшего ребёнка на любое давление включается противление. Если только сначала не завладеть им. Родитель повышает голос, давит, но с застрявшими это не работает.

Так происходит “Драма застрявшего ребёнка”, трагедия в трёх действиях. (По аналогии с книгой Аллис Миллер «Драма одарённого ребёнка»)

Действие 1

Когда дети “застревают”, то есть они не движутся под действием тех естественных сил, которые предназначены для того, чтобы научить их извлекать опыт, мы автоматически начинаем толкать их, давить на них.

Действие 2

Когда дети чувствуют, что на них давят, они автоматически начинают буксовать в ответ. Совершают обратное действие, тормозят, противятся. Возможно, они никуда не движутся, но у них всё ещё работают тормоза. Противление никуда не делось.

Действие 3

Тогда, когда дети застревают в своем противлении, взрослые застревают в своём давлении.
Они повторяют одно и то же раз за разом, хотя это и не работают. Эйнштейн сказал, что человеческое сумасшествие заключается в том, что люди делают одно и то же снова и снова, ожидая при этом другого результата. Мы же называем это упорством. Так застрявшие дети порождают застрявших родителей. И здесь нужно понять что не работает. Применение давления не работает.

Ожидать от детей, что те будут учиться на своих ошибках, давить на детей и ожидать результата – такое  поведение родителей абсолютно инстинктивно и интуитивно. Но это работает с детьми, у которых есть доступ к слезам тщетности, которые надёжно привязаны.

Однако, это всё не работает с застрявшими детьми. И здесь взрослым надо учиться, меняться, подстраиваться.

Гордон Ньюфелд

Перевод Юлии Твердохлебовой

Источник

Фото: flickr.com/photos/63031528@N00

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

6 thoughts on “Драма застрявшего ребёнка

  1. Наталья Некрасова

    Потрясающе! Ровно мои мысли и выводы.
    У меня приёмный ребёнок 8 лет, дома 1,5 года. Грусти нет вообще – есть либо ярость, либо “игра в грусть”.

    Жаль, что в статье написано только “как не надо” (не надо давить), а как надо – не написано – меняться, учиться и подстраиваться я готова, но так хочется хоть каких-нибудь рецептов :)

    Reply
    • Юлия

      приемный ребенок – это прямо надо взять книгу Гордона “Не упускайте своих детей”. Прочитать ее ( она нудноватая – но – это единственный выход – по крайней мере когда мы с моим 9-леткой приемным зашли вообще в тупик! -это вывезло). и – задвинуть свое я вообще. забыть про надо, нельзя ,должен итд и тп. и тольок укреплять привязанность. никаких наказаний. даже тени наказаний. у нас было так – не хочу, не буду, я не должен слушаться! да все что угодно. сидит вместо того чтобы делать уроки – воет под столом час… или хохочет как ненормальный, колотит, что то ломает… как тольок замолкает, что то меняется – и если он просит в кино – мы идем в кино. и вообще очень сильно помогает просто быть рядом. если он агрессивен – не провоцируйте. просто будьте рядом. через 20-30 минут бездействия все пройдет само. а отношения улучшатся. или он капризничает, стучит и тд. и т.п – а вы гладите и пытаетесь (потому что будет брыкаться) обнять. ТОльок так.
      сейчас у нас тоже сложно. Мы 2 года вместе.
      но – я сама спокойна. как тольок вы успокоитесь внутри себя – и он успокоится через пару месяцев.
      но легко как я поняла никогда не будет.

      Reply
      • Юлия

        и кстати – ни разу не было у нас слез тщетности. Точнее были – у меня. У ребенка – нет. но – однажды – я поймала себя на мысли – когда он беспредельничал и хохотал – что он наслаждается БЕЗОПАСНОСТЬЮ… ну сидит мама, недовольная. Но не лупит, не ругает. даже не уходит. и мне кажется как то вот так, через чувство безопасности он и прошел эту тщетность. а слез – жду до сих пор… я наверное тогда только вздохну спококйно..

        Reply
  2. Мрия Войчук

    Рецепт один – быть ответом на его нужды. Главное – не путать нужды и хотелки.

    Reply
  3. Маришечка

    Аналогичная ситуация,ребенок не хочет идти домой,он может весь день гулять на улице и даже не кушать,только бы не заходить в дом. Конечно мне,как маме приходится давить на него – силом тащить с улицы в дом, он сопротивляется (хотя я видимо тщетно надеялась,что в скором времени он поймет,что это неизбежно). Но что делать в такой ситуации? Неужели это так и не закончится и мы так и будем продолжать эту “войну” против друг друга((((

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *