Школьная перемена – время для самостоятельной игры?

Недавно я узнала, что мой сын дерётся с ребятами в школе. Сейчас он в пятом классе, и он самый старший среди мальчиков своей Монтессори-школы. На протяжении многих лет я наблюдала, с каким терпением, нежностью и зрелой заботой он всегда относился к младшим детям, к которым был привязан. Я резонно полагала, что эти прекрасные качества также проявятся в полную силу и в школе, так как там он тоже оказывался в роли лидера. Я представляла, что он будет присматривать за третьеклассниками, которые должны были быть в его разновозрастном классе, так же, как он заботился о младших детях в нашем сообществе.

Незачем и говорить, что тот факт, что в школе этого не произошло, оказался для меня горькой пилюлей, которую было тяжело проглотить. После того как первоначальная тревога и беспокойство по поводу плохого поведения моего сына в школе немного улеглись, я начала выяснять, что же для него там не работало. У него были хорошие безопасные отношения с учительницей, что же было не так? Я узнала, что большинство неприятных инцидентов случались на школьной площадке. И я не удивилась, потому что хорошо помнила, что всё самое плохое в школе случалось со мной во время неприятного взаимодействия со сверстниками, которое происходило на переменах, когда я оказывалась без защиты своей учительницы.

Поэтому моим первым решением стало исключить возможность неорганизованных отношений со сверстниками, которые приводили моего сына к проблемам. С этой целью я записалась на школьное дежурство во время перемены, не только для того чтобы обезопасить своего сына и других детей, но и для того чтобы получить лучшее представление о том, что происходило (или не происходило) на школьной площадке.

Менее чем через пять минут моего первого дежурства картина стала для меня предельно ясна. Двадцать детей играли в игру по захвату флага на прекрасной зелёной лужайке под чистым безоблачным небом. Погода была чудесной, но на лужайке бушевал эмоциональный шторм – дети спорили о том, кто жульничал. Не только мой сын отчаянно сражался с тем фактом, что ему не удавалось заставить остальных ребят слушаться и подчиняться ему. Остальные дети тоже были совершенно фрустрированы: одни ругались, другие были готовы вот-вот разразиться слезами, третьи ходили по периметру площадки, уже получив свою порцию интенсивного общения с «друзьями».

Несмотря на то что там присутствовали взрослые, которые несли своё дежурство во время перемены, дети не обращались к ним за помощью, в которой на самом деле отчаянно нуждались. Вместо того чтобы вращаться как по орбите вокруг надёжного взрослого, который смог бы внести порядок в их игру, дети вращались вокруг друг друга, поэтому на площадке царил полный хаос.

Я немедленно вмешалась (с уверенностью, рожденной за время моего бытия мамой трёх очень бурно переживающих свои эмоции детей) и объявила им, что это не их задача – следить за тем, что все играют по правилам. Их дело – играть и получать удовольствие от игры. А сама активно включилась в игру. Я объяснила старшим, как они должны подбадривать младших. (В конце перерыва трое самых старших, включая моего сына, с чувством гордости доложили мне о своем успехе на этом поприще).Тех, кому доставалось в игре, я отводила в сторонку и делала так, чтобы они могли спокойно выплакать свои слёзы, после чего к ним вновь возвращалось желание пойти «играть».

Таким образом, я привнесла в их мир порядок, сделав так, что дети вращались вокруг меня, а не вокруг друг друга.

По дороге домой я размышляла о том, как неправильно мы организовываем время перемены. В классе мы следим за тем, сколько детей приходится на одного учителя, но нам не приходит в голову мысль, что во время перемены за 50 детьми должны присматривать несколько взрослых. Мы считаем, что перемена – это время отдыха для всех, включая ответственных взрослых. Тем не менее очевидно – и это записано не только в сердцах тех, кто несёт в себе неприятные воспоминания об опыте, полученном во время школьных перемен, но и в исследованиях, – что установление отношений со сверстниками – это самый первый источник детских травм. Перемена зачастую является самым токсичным периодом в течение всего школьного дня. Это то время, когда непосредственное и активное участие взрослого требуется больше всего, но, тем не менее, именно в это время такое участие чаще всего минимально.

Я почувствовала одновременно глубокую грусть и огромную благодарность. Грусть от того, насколько мы потеряли из виду такие очевидные детские потребности. А благодарность за то видение и уверенность, которые дала мне книга Гордона Ньюфелда, чтобы видеть и обеспечивать детям то, что упущено в нашей сегодняшней культуре и системе.

«Не упускайте своих детей» – это книга Ньюфелда о феномене ориентации на сверстников в нашей культуре.

Автор Синди Левит (Cindy Leavitt)

Перевод Юлии Твердохлебовой

Источник

Фото: flickr.com/photos/richteabiscuit

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

2 thoughts on “Школьная перемена – время для самостоятельной игры?

  1. Катерина

    Конечно, взрослый должен внести ясность там, где её нет. Но сделать это так. чтобы дети сами, своим умом дошли до того, что ранее не получалось. Быть куратором взаимоотношений, не давать оценочного суждения, кто прав, а кто жульничает, а организовать процесс, в котором дети разберутся сами, но с меньшими потерями (без драки).

    “Я объявила им, что это не их задача – следить за тем, что все играют по правилам. Их дело – играть и получать удовольствие от игры. А сама активно включилась в игру” – на этом моменте мне захотелось спросить у автора, а когда Ваш сын пойдет работать и там начнутся неприятности, то он тоже должен будет найти себе “маму”-орбитра, который будет следить за правилами игры? Слежение за правилами между собой – это тоже процесс социализации. Я сама страдала на переменах от жестокости детей, ой как страдала, но регулирующий правила взрослый никак бы не помог в этом – нашли бы “свободное время” и пнули бы ещё сильнее. Взрослый должен давать гуманные инструменты для решения проблем, но проблемы должны решаться детьми самостоятельно.

    Reply
    • Мрия Войчук

      *когда Ваш сын пойдет работать и там начнутся неприятности, то он тоже должен будет найти себе “маму”-орбитра, который будет следить за правилами игры* Может тогда стоит грудничка сразу ставить на ноги, а то ведь в год не пойдет?
      Мне кажется, ребенок получив опыт от взрослого как разруливаются ситуации спора по мере взросления сможет его применить в своей жизни.

      Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *