Школьная перемена – время для самостоятельной игры?

от editor

Недавно я узнала, что мой сын дерётся с ребятами в школе. Сейчас он в пятом классе, и он самый старший среди мальчиков своей Монтессори-школы. На протяжении многих лет я наблюдала, с каким терпением, нежностью и зрелой заботой он всегда относился к младшим детям, к которым был привязан. Я резонно полагала, что эти прекрасные качества также проявятся в полную силу и в школе, так как там он тоже оказывался в роли лидера. Я представляла, что он будет присматривать за третьеклассниками, которые должны были быть в его разновозрастном классе, так же, как он заботился о младших детях в нашем сообществе.

Незачем и говорить, что тот факт, что в школе этого не произошло, оказался для меня горькой пилюлей, которую было тяжело проглотить. После того как первоначальная тревога и беспокойство по поводу плохого поведения моего сына в школе немного улеглись, я начала выяснять, что же для него там не работало. У него были хорошие безопасные отношения с учительницей, что же было не так? Я узнала, что большинство неприятных инцидентов случались на школьной площадке. И я не удивилась, потому что хорошо помнила, что всё самое плохое в школе случалось со мной во время неприятного взаимодействия со сверстниками, которое происходило на переменах, когда я оказывалась без защиты своей учительницы.

Поэтому моим первым решением стало исключить возможность неорганизованных отношений со сверстниками, которые приводили моего сына к проблемам. С этой целью я записалась на школьное дежурство во время перемены, не только для того чтобы обезопасить своего сына и других детей, но и для того чтобы получить лучшее представление о том, что происходило (или не происходило) на школьной площадке.

Менее чем через пять минут моего первого дежурства картина стала для меня предельно ясна. Двадцать детей играли в игру по захвату флага на прекрасной зелёной лужайке под чистым безоблачным небом. Погода была чудесной, но на лужайке бушевал эмоциональный шторм – дети спорили о том, кто жульничал. Не только мой сын отчаянно сражался с тем фактом, что ему не удавалось заставить остальных ребят слушаться и подчиняться ему. Остальные дети тоже были совершенно фрустрированы: одни ругались, другие были готовы вот-вот разразиться слезами, третьи ходили по периметру площадки, уже получив свою порцию интенсивного общения с «друзьями».

Несмотря на то что там присутствовали взрослые, которые несли своё дежурство во время перемены, дети не обращались к ним за помощью, в которой на самом деле отчаянно нуждались. Вместо того чтобы вращаться как по орбите вокруг надёжного взрослого, который смог бы внести порядок в их игру, дети вращались вокруг друг друга, поэтому на площадке царил полный хаос.

Я немедленно вмешалась (с уверенностью, рожденной за время моего бытия мамой трёх очень бурно переживающих свои эмоции детей) и объявила им, что это не их задача – следить за тем, что все играют по правилам. Их дело – играть и получать удовольствие от игры. А сама активно включилась в игру. Я объяснила старшим, как они должны подбадривать младших. (В конце перерыва трое самых старших, включая моего сына, с чувством гордости доложили мне о своем успехе на этом поприще).Тех, кому доставалось в игре, я отводила в сторонку и делала так, чтобы они могли спокойно выплакать свои слёзы, после чего к ним вновь возвращалось желание пойти «играть».

Таким образом, я привнесла в их мир порядок, сделав так, что дети вращались вокруг меня, а не вокруг друг друга.

По дороге домой я размышляла о том, как неправильно мы организовываем время перемены. В классе мы следим за тем, сколько детей приходится на одного учителя, но нам не приходит в голову мысль, что во время перемены за 50 детьми должны присматривать несколько взрослых. Мы считаем, что перемена – это время отдыха для всех, включая ответственных взрослых. Тем не менее очевидно — и это записано не только в сердцах тех, кто несёт в себе неприятные воспоминания об опыте, полученном во время школьных перемен, но и в исследованиях, — что установление отношений со сверстниками – это самый первый источник детских травм. Перемена зачастую является самым токсичным периодом в течение всего школьного дня. Это то время, когда непосредственное и активное участие взрослого требуется больше всего, но, тем не менее, именно в это время такое участие чаще всего минимально.

Я почувствовала одновременно глубокую грусть и огромную благодарность. Грусть от того, насколько мы потеряли из виду такие очевидные детские потребности. А благодарность за то видение и уверенность, которые дала мне книга Гордона Ньюфелда, чтобы видеть и обеспечивать детям то, что упущено в нашей сегодняшней культуре и системе.

«Не упускайте своих детей» — это книга Ньюфелда о феномене ориентации на сверстников в нашей культуре.

Автор Синди Левит (Cindy Leavitt)

Перевод Юлии Твердохлебовой

Источник

Фото: flickr.com/photos/richteabiscuit

Похожие сообщения

Сайт «Заботливая Альфа» существует с 2013 года с целью поддержки родителей и специалистов, которые растят и обучают детей в русле теории развития на основе привязанности.
Наш сайт представляет собой библиотеку, в которой собрано большое количество научных исследований, интервью, теоретических статей и историй из личного опыта родителей, педагогов, психологов.
© 2013-2022 Alpha-parenting.ru Все права защищены. Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов публикаций. При перепечатке материалов гиперссылка на сайт обязательна.