Добрые злые взрослые, или перепривязанность как основа абьюза

от editor

В своей книге «Не упускайте своих детей» психолог Гордон Ньюфелд подробно описывает то, какой губительной может оказаться ориентация детей на ровесников, сформировавшаяся вместо более здоровой и естественной ориентации на взрослых. Это не означает, что детям вредно общаться друг с другом, это значит, что детям важно следовать за зрелыми людьми, способными брать на себя ответственность за то, за что детям брать ответственность рано. Впрочем, я лучше порекомендую вам прочитать эту книгу, чем буду пересказывать это здесь. А здесь мне бы хотелось поговорить о ещё одной, не меньшей опасности, которая может возникнуть при недостаточно прочной привязанности: о ситуации, когда ребёнок перепривязывается к чужому взрослому. Чужому – не значит незнакомому, не принадлежащему семье. Чужим взрослым я называю того, кто решает свои задачи за счёт связи с ребёнком, а не заботится о нём, не берет на себя ответственность за эти отношения. К сожалению, в жизни это редко бывает столь же очевидным, как в этом описании.

Чем опасны такие отношения?

По сути, тем же, чем и ориентация на сверстников, – ребёнок доверяет свою нежную душу тому, кто не будет её беречь. И это чревато либо глубокими душевными ранами, либо обретением сильных, не гибких защит, которые в дальнейшем помешают установлению доверительных отношений с миром. При этом вера во взрослого человека, к которому привязан ребёнок, может быть в тысячи раз сильнее, чем вера в сверстников, и разочароваться во взрослом абьюзере практически невозможно. Ведь он – взрослый! Ребёнок скорее решит, что с ним что-то не так, чем со взрослым. И при таком раскладе можно с ним делать что хочешь. Хочешь – унижай, хочешь – насилуй.

Как это работает?

Очень просто. Сначала взрослый завладевает вниманием и доверием ребёнка. Показывает, что он ребёнка видит, приглашает, принимает, понимает. В зависимости от возраста ребёнка знаки «приглашения» могут быть разными (в этой статье можно почитать о многоуровневой модели привязанности Ньюфелда). Например, для подростка самым сильным крючком будет ощущение, что его понимают. Следующий шаг – уверить ребёнка в том, что больше никто на свете ему такого не даст. И тут в ход могут пойти два вида аргументов:

  1. Все кругом плохие, и никто кроме меня не позаботится о тебе так, как тебе надо;
  2. Ты плохой, и никто кроме меня не будет принимать тебя таким, какой ты есть.

На этом построена типичная манипуляция абьюзера. И на ребёнка это действует на раз. Ведь за принятие и любовь он готов продать душу дьяволу.

Как уберечь ребёнка от абьюза?

К сожалению, статистика по этому вопросу чудовищная. Вот одна и вторая полезные статьи на эту тему.
Так вот там, к примеру, говорится, что от сексуального абьюза страдает каждая четвертая девочка и каждый шестой-восьмой мальчик. И боюсь, цифра эта весьма приблизительна, ведь многие дети, даже став взрослыми, так и не понимают, что стали жертвами абьюза, в то время как эта травма, не прогорёванная, не проработанная, продолжает оказывать серьезное влияние на их жизни. И помимо сексуального абьюза существует множество способов злоупотребить доверием ребёнка. И как видно, количество жертв абьюза гораздо выше, чем количество так называемых неблагополучных семей, а это означает, что такое может случиться и у «хороших» родителей, которые любят своих детей и заботятся о них. Но тем не менее, самым важным и эффективным способом профилактики детского абьюза является укрепление привязанности между ребёнком и его взрослым. Это вовсе не означает, что ребёнка надо привязать, «женить» на себе. Это значит сделать так, чтобы ребёнок мог доверять взрослому, и, конечно, не злоупотреблять этим доверием, а беречь его. Это значит стремиться к тому, чтобы ребёнок чувствовал себя принимаемым, значимым. Не подвергать сомнению прочность отношений ни при каких обстоятельствах. Дисциплина, построенная на угрозе отвержения (в открытой или завуалированной форме), приводит к тому, что ребёнок не чувствует себя в безопасности, не чувствует собственной ценности, не верит в безусловность любви. Укрепление привязанности также предполагает достаточно чёткую иерархию в отношениях, что означает, что ребёнку не приходится брать на себя роль взрослого, стремиться соответствовать взрослому в зрелости и ответственности или брать на себя заботу о нём. И еще важно то, что установление иерархии должно начинаться с заботы, а не с контроля.

В нашем современном обществе есть много страхов насчет несамостоятельности и инфантильности, и эти тревоги приводят к культу сильного, независимого, не по годам взрослого и сознательного ребёнка. Но у этой взрослости есть и обратная сторона – ведь на самом деле ребёнок не может быть взрослее, чем предполагает актуальный уровень развития его мозга. И зачастую эта взрослость – отчасти иллюзия, в то время как ребёнок неосознанно продолжает искать источник надежной привязанности и безусловной любви.

И напоследок одна мысль, которая, к сожалению, редко принимается сердцем (а может, и к счастью, ведь это хорошо, что наша психика способна защищаться от боли). Так вот, злодеи не ходят по улицам со злыми лицами. Зло в нашей жизни настолько тесно переплетено с добром, что порой распознать его практически невозможно. И эти чужие взрослые – они иногда оказываются совсем рядом. В семье, среди друзей семьи, в школах и кружках. И зачастую им всецело доверяют и дети, и их родители. О том, как они проникают в сердца детей, как окружают детей «заботой и любовью», не предупреждая о том, какой за это будет выставлен счёт, я очень рекомендую почитать в вышеупомянутых статьях. Ну а о том, как не упустить своих детей, напоминаю, можно почитать в книге Ньюфелда.

Hold on your kids!

Надежда Монастырская

Источник

Фото Валентин Монастырский

Похожие сообщения

Сайт «Заботливая Альфа» существует с 2013 года с целью поддержки родителей и специалистов, которые растят и обучают детей в русле теории развития на основе привязанности.
Наш сайт представляет собой библиотеку, в которой собрано большое количество научных исследований, интервью, теоретических статей и историй из личного опыта родителей, педагогов, психологов.
© 2013-2022 Alpha-parenting.ru Все права защищены. Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов публикаций. При перепечатке материалов гиперссылка на сайт обязательна.