Никто и никогда не вызывал во мне столько чувств и эмоций, как дочка. В том числе столько противоречивых чувств, столько негативных, тяжёлых чувств. Ничего в своей жизни я не хотела изменить так сильно, как жизнь с дочкой, её и чувства к ней. Я писала об этом в заметке «Ребёнок-обуза». Не буду повторяться снова. Хочу написать сейчас о том, что я делала с этими чувствами.
Я совершенно растерялась, не понимала, как я могу такое испытывать, испытываю ли я это на самом деле? Ведь я не должна иметь таких чувств?! Ведь ребёнок – это же счастье и радость! Где мои счастье и радость? Почему меня раздражает, и как вообще меня может это раздражать?
Сначала это было отрицание. Нет, это невозможно. Я не могу чувствовать такое… Жёсткое отрицание и придумывание образа счастливой матери.
Потом игнорирование. Это как бы есть, но как бы нет. Я тебя не замечаю. Ля-ля-ля.
Потом обесценивание. Да ладно. Фигня это всё. Вон у людей проблемы так проблемы. А тебе что, заняться нечем? Живи и радуйся.
Потом я провалилась в вину. За эти чувства. Как я могу такое чувствовать? Ведь она же моя доченька, моя кровиночка?! Здесь я была дольше всего. Про вину хочется отдельно написать – здесь не буду углубляться.
Потом я старательно избегала вины, потому что другого выхода не видела.
Потом я увидела все чувства и пришла в ужас. Долго их переваривала и понимала.
Что сейчас я могу сказать о них. Они никуда не делись, сколько бы я ни пыталась избавиться от них, не замечать и т.д. Это моё, это часть меня. Я так чувствую тоже. Мне больно от этого, но это я. Я такая. Но я могу положить что-то на чашу весов с другой стороны. Я чувствую не только это. Много и хорошего. Я не жалею о своих чувствах, не жалею о том, что я принимаю их. Они дают мне много в обратную сторону маятника.
Недавно ехали с мужем и дочкой в машине, и я сказала, что если бы Васи не было, её надо было бы придумать. Без неё было плоско. Я испытала и испытываю очень сильные чувства, моя жизнь стала другой. Я лучше узнала себя.
Туда, куда я раньше не ходила, я вынуждена была пойти. Это не я веду дочку по уязвимой территории, это она не оставляет мне шанса туда не идти, чтобы вести её за собой. Я веду её туда, где раньше мне самой было страшно. Но её маленькая ручка в моей руке придаёт мне сил.
То, что она верит мне, вверяет мне свою жизнь – просто, без ограничений и правил, без условий, вместе с огромной уязвимостью ответственности даёт и большое ощущение «я могу». Не «я должна», а «я могу».
Вот оно – безусловная любовь, безусловное принятие, которое мы так ищем в партнёре, в друзьях, в родителях. А оно в наших детях. Дети любят своих родителей просто, безусловно, несмотря ни на что. Несмотря на все ошибки и косяки. Они ждут и любят. Как никто другой.
И вот эта безусловная любовь и принятие дает возможность идти вперёд. Ошибаться, пробовать снова и идти в другую сторону. Я совершила много ошибок и думаю, что совершу ещё больше. Но исправить, остановиться, начать сначала и идти дальше никогда не поздно. Дети всегда дают шанс начать всё сначала.
И никогда не поздно перестать стараться быть лучшей матерью для своего ребёнка, а быть обычной, той, в которой он нуждается. Тогда никто бы не соревновался, кто лучше, потому что критериев оценки не было бы.
Я часто думаю о том, что даже со взрослыми своими детьми родители могут перестать стараться быть лучшими, чтобы больше понравиться себе. Они могут увидеть, что нужно их детям, пусть уже взрослым. И дети, эти взрослые дяди и тёти, откликнутся и прильнут.
Всегда дети ждут и любят. Всегда.
Ермашова Жанна
Фото: www.flickr.com/photos/wtlphotos/497699534
