Решая проблемы с тревожностью

Моей дочке недавно исполнилось восемь, незадолго до этого её брат достиг своего шестнадцатилетия. Дедушка и бабушка подарили им подарок, которой всем бы понравился, – два билета на самолёт, чтобы они прилетели к ним в гости. В течение нескольких недель моя дочка была в предвкушении этого приключения с любимым старшим братом. Но как только недели ожидания сменились днями, воодушевление обернулось тревожностью, а «Мама, я не могу дождаться, когда мы поедем!» и «Сколько ещё дней осталось?» превратилось в «Мама, мне страшно», «Мама, я не уверена, что хочу ехать». Я знала, моя дочка мечтала об этой поездке, и была уверена, что она справится с сепарацией и будет в хороших руках – со своим братом, дедушкой и бабушкой. В то же время это приключение растягивало её «пуповину привязанности» чуть больше, чем это было комфортно для неё.

До моего углублённого изучения модели Ньюфелда я бы ответила на её тревожность так же, как, я видела, отвечают многие мои клиенты на тревожные чувства своих детей – сопротивляются и стараются избавиться от них. Я бы отвлекла её внимание от страха и постаралась убедить, что ей не о чем волноваться, примерно так же, как мы стараемся убедить своих четырёхлеток, что никаких монстров под кроватью нет.

Все мы знаем, монстры не существуют, но этот неоспоримый факт делает нас слепыми, и мы не видим, что тревожность, которая порождает монстров, очень даже реальна. Чем бороться с внешними проявлениями с помощью логики, которая неэффективна, так как не решает проблему, лежащую в основе эмоционального опыта, мы должны наоборот принять их чувства, неважно насколько трудным это может быть для них или для нас.

В случае с моей дочкой в первую очередь я задействовала ее привязанность ко мне – то, что Гордон Ньюфелд называет “завладеть” ребёнком. Затем я добавила теплоты и принятия своему голосу и помогла назвать страхи: что старший брат не будет присматривать за ней, что она не сможет заснуть, если рядом не будет меня, что она будет скучать по мне и что она просто-напросто напугана. В контексте безопасности наших отношений для неё, эти тревоги быстро растаяли под действием слез.

Ощущение поддержки в том, чтобы чувствовать эти страхи, а не бороться с ними, сделало чувства менее угрожающими и в конце концов помогло встретить лицом к лицу драконов, стоящих на пути к её сокровищу. Моя дочь всё-таки съездила навестить бабушку и дедушку, и это был подлинный, противоречивый и успешный опыт для неё; она отлично провела время, её сердце осталось мягким, при этом каждую ночь перед сном монстры всё ещё приходили, и она звонила мне, чтобы я помогла ей найти слёзы и мужество.

То, что я делала для своей дочери, в чём-то похоже на мою работу со взрослыми клиентами, когда я стремлюсь обеспечить безопасное место для проживания уязвимых чувств, которые являются неотъемлемой частью жизни человека. Когда у нас есть то, что нам нужно, чтобы ощущать жизнь в полной мере, мы обнаруживаем, что, хотя выносить уязвимые чувства довольно трудно и неудобно, на самом деле мы можем выдержать подобный опыт. Поступая так, мы меняемся под воздействием того, что не можем изменить, – это глубокий трансформирующий процесс, который Ньюфелд называет адаптацией, один из трёх процессов взросления, подробно разбираемых в его курсе Интенсив 1 «Понимать детей». Этот процесс – про то, что делает человека жизнерадостным и находчивым, таким, который не зависит от своих страхов, а скорее развивается от встреч с ними.

Синди Левитт (Cindy Leavitt)

Перевод Ольги Любимовой

Источник

Фото: www.flickr.com/photos/ggpurk

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

2 thoughts on “Решая проблемы с тревожностью

  1. RMAU

    Ходить к психологу. Работа над своими проблемами и внутренними конфликтами – это трудоёмкий процесс. На консультации у психолога вы можете его ускорить. Психолог помогает взглянуть на ситуацию шире, под другим углом. Часто эта новая точка зрения помогает изменить своё видение

    Reply
    • Мрия Войчук

      Обычно помогает пережить не новая точка зрения, а чувства которые порождены новой точкой зрения, особенно если удастся пережить тщетность или мужество, как интеграцию страха и вожделения.

      Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *