Таймауты нужны взрослым

Часто мы можем слышать: “Если у ребёнка истерика, просто игнорируйте её или отправьте его в другую комнату на таймаут”. У одних детей, если отправить их в другую комнату, фрустрация только усилится. Другие дети быстренько меняют свое поведение – бегут к маме: “Ой, мамочка, прости меня, я так больше не буду, я тебя люблю”. Если у ребёнка хороший доступ к слезам и он может самостоятельно пройти этот круг от злости к слезам, он действительно может справиться со всем этим сам, прийти к тщетности и выйти из своей комнаты, успокоившись. Либо он будет “успокаиваться” и менять своё поведение из-за страха разделения, из-за сильной тревоги быть брошенным.

Если вы постоянно отправляете детей на таймауты, то в основном (как было показано скрытой камерой в одном из ТВ-шоу) дети в своих комнатах, сидя на таймаутах, только молча ожесточаются внутри себя. Они даже могут вам пообещать: “Мама, я больше так не буду” и на следующий день будут делать то же самое. А когда они ожесточаются, то и нам становится намного труднее с ними.

Таймауты могут помочь в краткосрочной перспективе, но навредят в долгосрочной.

Вместо таймаута:

1. Если это необходимо, возьмите таймаут для себя, но заверьте ребёнка, что вы скоро вернётесь. (Нам иногда нужно прежде всего справиться со своими эмоциями, чтобы к нам вернулась способность к интеграции, уравновешиванию собственных чувств, а также чтобы вернулось чувство заботы по отношению к ребёнку и мы не нанесли ему вреда).

2. Всегда первыми возвращайтесь к ребёнку и давайте ему понять, что отношения в порядке (в таймаутах подразумевается, что ребёнок должен самостоятельно подумать над своим поведением, прийти к выводу, что он сделал не так, и потом первым пойти мириться к родителю). Это всегда ответственность взрослого – восстанавливать и поддерживать отношения с ребёнком, потому что ведущий в отношениях – взрослый.

3. Помогайте ребёнку выплакать слёзы грусти и тщетности (оставить одного в комнате – значит оставить его один на один со своими эмоциями, “справляйся с этим сам, ты мне такой не нужен”. На самом же деле родитель должен помогать ребёнку справляться со своими эмоциями и помогать правильно выражать их, называть, уравновешивать, уча его таким образом “языку сердца“).

Что же делать в момент истерики?

1. Если имеет место насилие, разобраться с ним без затей (это делается ради безопасности детей).

2. Взять на себя ответственность в данной ситуации:

• разделить детей
• убрать опасные предметы
• разрешить ребёнку сделать то, что неизбежно (“Да, ты можешь покричать, поскандалить, но печенья перед обедом больше не будет”)
• дать себе передышку, вот кому часто нужен таймаут – так это взрослому, это нам нужно успокоиться.

Лучшее, что мы можем сделать в такой ситуации – это быть регулировщиком движения. Развести детей, не дать им нанести какой-то ущерб друг другу, как-то разрулить ситуацию. Разбираться в деталях сейчас не время.

Большим прорывом для взрослого будет научиться видеть за начавшейся истерикой фрустрацию. В основе ведь всегда лежит фрустрация.

Какие слова могут лучше всего помочь в момент истерики? Только такие: “Что-то пошло не так. У тебя что-то не получилось. Это не то, что ты хотел. Это так сильно расстроило тебя…”

Не время учить, читать нотации. Истерика не является рациональной, это идет из более глубокого места, это фрустрация. Это тот момент, когда чем меньше мы говорим, тем лучше.

Самые страшные слова для ребёнка, которые он может услышать в подобный момент от взрослого, – это слова типа: “Всё, хватит! С меня достаточно! Всё, конец! Нашим отношениям конец!”

Меньше слов – больше действий. Одного ребёнка сюда, другого туда. Именно это и нужно ребёнку в данный момент, чтобы вы взяли ситуацию под контроль.

Очень часто, когда ребёнок кричит, мы начинаем кричать в ответ. Дети нажимают кнопки в нас. В такие моменты нам нужно время для передышки. Это не таймаут, это не игнорирование. Это как сделать шаг назад. Вообще, в самом начале тот, кто предложил использование таймаутов, имел в виду взрослых. Таймауты нужны взрослым.

Из лекции Евы де Гостони (Eva de Gosztonyi) “Как справляться с истериками и слезами” 

Перевод Юлии Твердохлебовой

Источник

Фото: www.flickr.com/photos/theloushe

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *