Драма равноправных отношений

Почему отношения с ребёнком, в которых нет правильной иерархии, столь драматичны и тяжелы? Ощущение, что между этими взрослым и ребёнком слои уплотнённой энергии, которая не даёт пространства друг для друга, для дуновения свежего ветерка, они будто сцеплены друг с другом крючками взаимных претензий, недовольства, критики, раздражения, обид и ненависти. Находиться рядом тяжело, душно. Почти каждый день находится повод для ссор и взаимных упрёков. Почему нет лёгкости и радости? Что это? Откуда?

В нашем современном обществе широко распространены идеи равноправия. Нам претит авторитаризм, подавляющее доминирование, силовое воздействие. Мы всё это видели и прочувствовали на своей шкуре. В своих семьях, в школах, в обществе. Войны 20-го века устраивались именно такими политиками – мощными альфами в мощных защитах, людьми с закрытыми сердцами, но с претензиями на власть.

Общество устало от этого, и маятник будто бы качнулся в противоположную сторону. В сторону равноправия, уравнивания, гуманизма. В своих семьях мы зачастую пытаемся ставить детей вровень с собой. Забывая при этом, что вся Вселенная подчинена иерархии, но не той, из-за которой разжигаются войны, не подавляющей и уничтожающей человеческое достоинство, а защищающей, заботливой, любящей, щедро одаривающей иерархии старшего над младшим, сильного над слабым, знающего над только ещё постигающим.

Известно, что истина посередине. Точнее, в сердце. Что же получается, если не соблюдается иерархия? Или если иерархия не питает, а подавляет?

“Мы озабочены тем, чтобы уравнять детей, чтобы уравнять всю семью, демократизировать семью, в которой все равны. И мы совершили огромную ошибку. Поэтому соперничество в нашем обществе только усугубляется, у нас становится меньше заботы и намного больше соревновательности, когда мы поступаем таким образом”.

Если рядом с ребёнком нет заботливого взрослого, который бы взял на себя роль надёжного ведущего, или если взрослый совсем не является заботливым, такому ребёнку придется заботиться о себе самому. И одним из проявлений альфа-комплекса являются требовательные дети.

“Требующие дети нажимают в нас на не очень-то хорошие кнопки. Обычно они не пробуждают в нас щедрых дающих взрослых, а в данной ситуации щедрый дающий как раз является нужным решением. Вместо этого они нажимают в нас на кнопки соперничества, либо мы тоже начинаем быть требовательными. И потому у нас получается танец двух требующих индивидуумов: “А ты обо мне подумал? Обо мне ты вообще не думаешь! И что мне теперь делать?” И вы начинаете соревноваться друг с другом, требовать друг от друга. А нужные кнопки не задействуются”.

Получается не танец заботливого взрослого и ребёнка, а арена для битвы двух противоборствующих равноправных сторон. Вот откуда берутся эти плотные слои, из-за которых не продохнуть в отношениях. До тех пор, пока мы будем воспринимать своих детей как партнеров, всё это будет продолжаться. Принято считать, что это всё проблемы поведенческого характера. Что дети невоспитанны, не умеют себя вести. Но проблема здесь не поведенческого характера, проблема в самом танце. Он задумывался не таким. То же самое касается и отношений в браке или дружбе.

“Конечно, соперничество становится проблемой, когда оно идёт вместо заботы о младших братьях/сестрах, друзьях, супруге или своих собственных детях. Это плачевно, когда мы соревнуемся друг с другом, в то время как должны щедро давать и заботиться друг о друге, не думая о справедливости или очерёдности, ни о чём таком, потому что брак или дружба не должны строиться на таких отношениях”.

“Когда вы альфа и занимаете место альфы, вы не ждёте взаимности. Нет ожиданий, что вам отплатят тем же, вот что это значит. “Позволь мне позаботиться о тебе“, “Со мной ты будешь в безопасности”, “Я защищу твой тыл”, “Я защищу твоё достоинство”. И когда другой переходит в позицию альфы, то это результат взаимных отношений, а не потому, что теперь настал его черёд. Такое даже не приходит в голову истинному дающему. Эта мысль идёт из соперничества, когда считается, что всё должно быть поровну”.

Танец с ребёнком, когда вы ведёте, а он доверил вам себя, похож на лёгкий прекрасный вальс. Между вами и вокруг вас словно дует летний тёплый ветерок. Вы оба получаете удовольствие, оба напитываетесь. Вы не будете высказывать своему ребёнку претензии, требовать или ожидать от него того, что он не может дать. Вы берёте на себя ответственность за ваши отношения, вы решаете ваши проблемы, даёте, ничего не ожидая взамен. Одно только ваше правильное положение в танце сразу отбросит все эти вещи.

Вы ведёте, ребёнок смотрит на вас с восхищением и любовью, он расслаблен и доволен. Он знает, что он в надёжных руках, что о нём позаботятся, ему дадут всё, что ему потребуется, его любят, принимают как есть, помогут. Поток нигде не застревает. А если и застревает, то каждый раз вы находите этот затор и своевременно удаляете его своей мудростью и любовью ведущего.

И всё это благодаря лишь правильной расстановке в танце. Когда каждый просто выполняет свою работу, которую подразумевала для него сама природа. Стоит вам только занять правильную позицию, ситуация кардинально меняется для всех. Ведь известно, что вальс с двумя ведущими невозможен.

Цитаты Гордона Ньюфелда из курса “Альфа-дети”.

Юлия Твердохлебова

Источник

Фото: www.flickr.com/photos/donnieray

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

6 thoughts on “Драма равноправных отношений

  1. шкштф

    Все прозрачно и понятно в теории. Ну а хоть один практический пример из теории Ньюфелда в жизни – где бы его найти, какие-то практические руководства. Все понимают, танец прекрасен. А как найти правильный ресурс в себе?

    Reply
    • Юлия Твердохлебова

      Дело в том, что найти этот танец с конкретным ребенком – это как подобрать мелодию на фортепиано, это все очень интуитивно делается. Кому то это чуть проще дается, кому-то чуть сложней, но думаю, трудно всем. Потому что своя задача – она всегда самая сложная, только у других кажется все очевидно и легко.

      Reply
  2. Юлия

    В книге Г.Ньюфелда “не упускайте своих детей” расписано 4 па “танца привязанности” как он это называет. Попробуйте начать с этого!

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *