Уважая эмоции ребёнка

Плакать. Кричать. Капризничать. Рыдать. Ныть. Гундеть. Истерить. Закатывать скандал. У нас есть множество способов описать эмоциональные переживания ребёнка: гнев, сильное желание, фрустрацию, ярость, грусть и одиночество, переживаемые маленькими детьми. Окружающие отнюдь не деликатно настаивают на том, чтобы мы, как родители и воспитатели, взяли всё под свой контроль. Косые взгляды, когда мы выходим в люди, или поднятые брови осуждения,  намекающие нам обуздать наших дерзких и непочтительных отпрысков. Да и наше ещё более сильное внутреннее стремление всё исправить тут как тут. Часто в нашей власти утешить горе – дать желанное печенье, отложить время укладывания, позволить идти пешком, а не ехать. Однако что же переживают дети, когда мы пытаемся всё исправить? И всегда ли эти «поправки» на самом деле исправляют ситуацию?

Когда наши дети переживают сильные чувства грусти, горя, гнева или разочарования, больше всего им нужны наша эмпатия и наше участие. Когда у меня случается длинный и трудный день и я делюсь горестями этого дня с близкими, я хочу услышать: «Эх, печально! Принести тебя чаю?» (Если уж ты об этом заговорил, звучит заманчиво!). Если вместо этого я слышу: «Всё не так уж плохо. Ты преувеличиваешь». (Что, серьёзно?). Или, возможно: «Ты закончила? Пойдем сложим выстиранные вещи». (А как же мой чай?). Или даже: «Это ещё что! Вот у меня!..». (А почему мы вдруг заговорили о тебе? И где же мой чай?). К счастью, у меня очень поддерживающая семья, которая выслушивает мои горести и позволяет мне выражать фрустрацию. И знаете, что происходит с моим настроением, когда я чувствую, что меня выслушали? Я смягчаюсь – острые и болезненный проблемы, когда их проговорили и признали, перестают поглощать меня.

Когда мы рядом с ребёнком в минуты сильных эмоций, мы своим присутствием поддерживаем его и признаём его переживания, сообщая ему тем самым: Должно быть, тебе тяжело, но я буду рядом в этой трудной ситуации. Своим уважительным отношением к эмоциональному накалу с участием и эмпатией, мы помогаем ребёнку развивать эмоциональную грамотность.

Второе, что нужно нашим детям, кроме эмпатии и участия, – это наша стойкость. Уважать ребёнка – это значит устанавливать для него границы. Попытка исцелить горе быстрыми «поправками» – это неуважение к потребности ребёнка в твёрдой почве. Если правила всё время меняются, как можно ожидать от детей, что они поймут, как устроена жизнь? Например, если ребёнок хочет печенье в магазине, я имею в виду, по-настоящему хочет печенье и выражает это желание криком, ором или плачем, мы можем попытаться быстро исправить ситуацию и предложить ему печенье. (Может еще стаканчик молока? Ха! Извините… не смогла удержаться!). Но на самом деле в этот момент мы подтверждаем для ребёнка, что способ удовлетворения потребностей – это орать, кричать и плакать. Я полностью за сотрудничество, компромиссы и диалог по поводу различных мнений – обучение ребёнка выражению своих желаний социально-приемлемым образом является одной из первостепенных задач для нас как для экспертов по младшему детскому возрасту. Но мы не уважаем желание детей научиться основополагающим правилам общения, когда предлагаем быстрое решение для их эмоциональных переживаний. Латая их горести «поправками», мы лишаем их возможности справляться с собственными эмоциями и ставим их в зависимость от других в решении их эмоциональных проблем.

Боль сепарации. У детей случаются периоды, когда им трудно расстаться с теми, кого они любят. И как их можно в этом винить? Мне грустно расставаться с теми, кого я люблю. А с точки зрения развития, дети учатся тому, что если вы уходите, вы вернётесь – это то, что они должны переживать постоянно, чтобы усвоить. У некоторых детей в раннем возрасте периоды слезливых расставаний случаются неоднократно. Разлука и воссоединение – один из основных способов развития доверия. Прощания со слезами затрагивают сердца как родителей, так и воспитателей!

Детям нужно чуткое, осмысленное прощание, за которым последует уважительный ответ на их реакции. Слишком долгий уход родителя или уход, который начинается и прерывается, может стать помехой способности ребёнка полностью прочувствовать эмоции, отнестись к ним с уважением и пережить их. После ухода родителя ребёнку нужен доверенный взрослый, который скажет: «Я вижу, ты очень огорчён из-за того, что мама ушла. Иногда сложно прощаться. Мама вернётся через несколько часов. Я побуду с тобой, пока тебе грустно». Мы придвигаемся к плачущему ребёнку и ждём. Хочет ли ребенок, чтобы его взяли на руки? Или ему нужно побыть одному? Детям, умеющим говорить, в нашей организации мы задаем вопрос: «Как тебе помочь, дружок?» Потому что то, что может помочь мне, может не помочь тебе. Мне не всегда нужно, чтобы меня обнимали, когда мне грустно. Иногда я хочу побыть одна. Детям, не умеющим говорить, мы всё равно задаём этот вопрос и ждём, когда они покажут, как им помочь, при помощи языка тела. «Я вижу, тебе грустно, Дезмонд. Взять тебя на ручки?» (Я протягиваю к нему руки, показывая, что я готова взять его, если он захочет). Вместе с объятиями или возможностью побыть одному мы предлагаем различные виды поддержки, чтобы помочь ребёнку пережить расставание с родителями. Когда дети поступают к нам, они приносят фотографии своей семьи, которые я ламинирую и даю детям, когда они загрустят. Девочка Тикоа прошла через период, когда ей было сложно расставаться с папой по утрам, поэтому она брала его фотографию и приносила за стол к завтраку вместе с игрушечной едой – он «завтракал» вместе с нами. Эта зрительная связь оказывала должную поддержку её эмоциональному развитию.

Детям не нужно, чтобы их отвлекали. Так просто предложить книжку или мячик, когда ребёнок расстроен по поводу того, что родитель уходит. Когда мы отвлекаем их, мы мешаем процессу прочувствования эмоции и передаём посыл, что быть в порядке важнее, чем ощущать завершённость. Как бы ни было соблазнительно отвлечь ребёнка или быстро решить проблему, мы всегда должны стараться поддерживать эмоциональные процессы маленьких детей, сочувствуя им. Хоть это и трудно, но своим присутствием рядом с ребёнком в момент сильных эмоций мы уважаем их душу и прокладываем дорогу к эмоциональной целостности. А эмоциональная целостность является основой успешных отношений в дальнейшей жизни.

Эмили Планк (Emily Plank)

Перевод Ирины Гифт

Редакция перевода Надежды Шестаковой

Источник

Фото из архива Катерины Ворониной

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

5 thoughts on “Уважая эмоции ребёнка

  1. Алла

    Спасибо. Все правильно написано. Но как быть если ребенок стал проявлять агрессию, раздражительность к своим родителям? Как помочь ему пережить эти эмоции и самой остаться спокойной?

    Reply
    • Мрия Войчук

      Уметь видеть за агрессией ребенка на меня, как родителя, его уязвимость и тревогу и реагировать именно на них, а не на агрессию. А вот как увидеть – зачастую это вопрос о включении заботы, а так же переживании собственной тщетности и потери всемогущества, снятии тревоги и о собственной терапии.

      Reply
  2. Solnce

    Спасибо! Все просто и доступно. У меня тоже вопрос про агрессию – к маме началась сильная агрессия от сына, ему 4 года (особенно, когда отвлекаюсь на свои вопросы!), иногда к папе (особенно утром, когда мы встаёт с сынишкой, а папа ещё спит). Что это и как принимать, регулировать и помогать? Спасибо

    Reply
    • Мрия Войчук

      Попытайтесь увидеть за агрессией фрустрацию – какие потребности ребенка не удовлетворены, что он не может получить, когда срывается в агрессию, как он может добиться желаемого другими способами?

      Reply
  3. Марта

    Здравствуйте, в статье коротко поднимался вопрос расставаний и в связи с этим у меня следующий вопрос. Как пережить расставание ребенка (1,5 )с папой на месяц? Он очень сильно привязан к папе. Утренние уходы папы на работу мы уже научились переживать. Но нас ожидает переезд в другую страну на месяц без папы, и подскажите пожалуйста, стоит ли папе приезжать на выходные, или лучше не посещать целый период? У нас есть опыт расставания на две недели, и ребенку было очень тяжело, нам пришлось отказаться от разговоров по скайпу, так как ребенок требовал что бы папа через скайп начал с ним играть физически. Выключая скайп, очень тяжело это переживал.

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *