Что делать с родительской усталостью: мой опыт

Сейчас актуальна тема родительского выгорания и усталости. Я хочу написать про свой опыт и те идеи об отдыхе и наполнении силой, которые я почерпнула у канадского психолога Гордона Ньюфелда и Ольги Писарик, которая вела у нас первый интенсив.

Родителям, особенно мамам, часто приходится отвечать за детей и находиться с ними в контакте практически 24 часа в сутки. Кто-то проводит с детьми меньше времени, особенно когда дети подрастают. Но часто это забирает не меньше сил.

Чем накормить, куда пойти погулять, чем заняться, во что одеться — это только часть бытовых дел, не говоря уже об эмоциональной стороне. Дети, особенно маленькие, очень эмоциональны. Чтобы находиться с ними в контакте и быть той самой заботливой альфой, которая так много может дать своим детям, — иногда требуется неимоверное количество внутренних ресурсов. Где надо — сдержать свои взрослые эмоции, где-то предугадать или перекрыть разделение или надвигающуюся бурю эмоций, а где-то — дать выплакать горькие слёзки под своей защитой, оставаясь при этом спокойным и уверенным взрослым.

Наш старший сын очень эмоционален, и для него очень важны контакты с людьми. Он может играть простой палочкой и испытывать множество эмоций, придумывать свои лихо-закрученные сюжеты — если с ним играю я или его друзья-подруги. И может скучать среди множества самых современных игрушек, если он один. У него часто бывают моменты, когда он с головой уходит в какую-то игру сам, один — и его не видно, не слышно. Он может подождать и отлично поиграть сам, когда я занята. Но всё же ему требуется гораздо больше общения и контактов с близкими людьми, чем мне.

Иногда я очень устаю, потому что я сама по себе не настолько общительна, и иногда мне очень хочется побыть в одиночестве и тишине.

Раньше я уходила прогуляться, ходила куда-то по делам, читала книги, пыталась побыть в одиночестве — пока муж в выходные или вечерами был с детьми. И это, конечно, очень ценно и давало и даёт мне новые силы, чтобы потом снова заботиться о детях, чувствуя себя взрослой и видя их детские потребности.

Но часто после прогулок у меня остается чувство, как будто я и не отдыхала. Почему так?

Когда мы постоянно находимся в позиции взрослого, когда мы постоянно отвечаем за наших детей — мы устаем. И это — нормально. И мы не можем поменяться своей ролью заботливой альфы с детьми и сбросить на них ответственность за них же самих. Но нам очень важно откуда-то брать силы.

И здесь может помочь тот отдых, когда о нас кто-то заботится.

Когда-то какой-то другой взрослый берёт на себя ответственность за нас. Когда мы сами становимся зависимыми и эта зависимость для нас безопасна, мы в ней расслабляемся.

И я поняла, почему я полностью не отдыхаю, уходя погулять. Я ухожу физически, но ношу с собой свои мысли о том, что приготовить, что купить, куда сходить, чем заняться с детьми, почему они так себя ведут и еще миллион «что» и «почему». Я всё также нахожусь в той самой позиции альфы, просто на расстоянии — потому что никто за меня никакой ответственности в этот момент не несёт.

Я стала наблюдать и нашла способы, которые дают мне намного больше сил.

Часто мне помогает снять с себя ответственность за приготовление обеда или ужина и что-то заказать или пойти поесть в кафе. Я наконец-то поняла, почему я всегда так стремилась хотя бы в выходные поесть где-то вне дома. Не потому что там вкуснее. А потому что там за всё полностью отвечают другие люди, а это очень сильно расслабляет после недельного пребывания в альфе со своими детьми. Даже полчаса раз в неделю, проведённые в том состоянии, когда я не отвечаю хотя бы за элементарные потребности, очень сильно наполняют энергией.

Массаж, спа и тому подобное— где встретят, проводят, угостят чаем и позаботятся о том, чтобы посетителям было хорошо, взяв всю заботу в свои руки.

Отели, поездки, дома отдыха, аквапарки и отдых, где всё включено и любые другие места, где мы на какое-то время можем передать ответственность за себя в другие надежные руки.

Я совсем не имею ввиду, что ответственности нужно избегать и на кого-то её перекладывать. Я хочу сказать о том, что если мы заботимся о ком-то беспрерывно и очень долго, то вполне естественно от этого уставать. И это совсем не стыдно и не плохо. Это просто естественное течение жизни, особенно там, где мала деревня привязанностей.

И чтобы наша усталость не выливалась на детей — очень хорошо, когда кто-то периодически заботится о нас, а мы можем расслабиться и наполниться новыми силами. Чтобы снова быть для наших детей настоящей заботливой альфой.

Юлия Варлакова

На фото: работа Материнское сердце.
Художник Пино Дени (Pino Daeni)

 

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

12 thoughts on “Что делать с родительской усталостью: мой опыт

  1. Александра

    Согласна, нужны моменты “и пусть весь мир подождет”. У меня трое детей, все дома – и очень не хватает какой-нибудь бабушки, которая скажет: иди, отдохни, а я все сделаю

    Reply
  2. Лариса

    Если мама устала “быть альфой” и отдыхает когда о ней заботятся, то эта мама не альфа.
    Она назначила альфой Теорию привязанности, выполняет ее предписания а заботы/отдачи не чувствует, поэтому устает.
    Настоящая альфа заботится в первую очередь о себе, и устать от этого не может.

    Reply
    • Мрия Войчук

      Любая альфа не может быть альфой все 24 часа, 7 дней в неделю, просто потому что человек настоящ именно тогда, когда он не застревает в одной позиции, когда он может меняться и выбирать кем ему быть в той или иной ситуации.

      Reply
    • Татьяна Савченко

      Статья взята с бывшего сайта Юли Варлаковой при ее разрешении. Подскажете нам автора по-вашему?

      Reply
    • Варлакова Юля

      Спасибо Вам за беспокойство и бдительность! Статья моя, ее опубликовали здесь с моего разрешения, я не против – я сама учусь в институте Гордона Ньюфелда и у Ольги Писарик.
      Раньше я ее выкладывала у себя на сайте.

      Reply
  3. Света Красикова

    Сегодня получила ссылку на эту статью от подруги. Спасибо за Ваши мысли, Юлия. Я очень согласна, что нам надо отдавать себя в руки близких любящих людей, чтоб снять напряжение. It takes a village to raise a child. Иначе просто заходишь в тупик. Мне потребовались годы, чтобы осознать, хотя такая простая мысль и так, казалось бы, просто ее принять. Но мы запрограммированы на то, чтоб все сделать самим, берем на себя всю ответственность и боимся принять помощь, по одной или другой причине. Когда задаешь себе вопрос почему, то начинаешь распутывать клубок. Мне очень раскрыла на это глаза одна книга Робина Гриля (Robin Grille, Parenting for a peaceful world).

    Reply
    • Мрия Войчук

      Взять помощь – это зачастую очень уязвимо и соответственно нам необходимо учится брать помощь так, чтобы не стать уязвленными.

      Reply
  4. ольга

    в точку!как раз об этом думаю. Лето на даче и я выгораю каждые полторы недели,да и к осени я без сил. У нас сад,он спасает,без сада я не смогу долго,пострадают отношения в первую очередь.

    Reply
  5. Мрия Войчук

    Если сад Вам реально необходим, то это Ваше решение – просто Ваша задача тогда максимально комфортно адаптировать ребенка к саду, чтобы побочные эффекты меньше сказывались на Ваших отношениях. В конце концов только Вы в состоянии решить – что меньшее зло в ваших отношениях с дочерью.

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *