Адаптация старшего ребёнка к рождению младшего

Когда Рома (4 г.) проснулся в 6 утра, я сидела в ванне, полностью погружённая в себя в процессе родов, и не смогла на него даже взглянуть. В принципе, он не испугался: в ванну зашел пописать, «мама купалась», потом папа собрал его и повёз к бабушке. Его забрали от бабушки и привезли домой к обеду.
Когда он приехал, то забежал на кровать и устроился рядом со мной. Я сказала, как рада его видеть, и вспомнила, что он уехал очень рано сегодня. Я спросила его: «Помнишь, ты уезжал, а мама сидела в ванне?» Он вспомнил и сказал: «Да, а почему ты прятала лицо?» Я ответила: «Помнишь, тебе говорили, что у тебя родится сестрёнка? Вот я и рожала сестрёнку, сидела там, и очень устала, поэтому не смогла с тобой даже попрощаться, когда ты уезжал». Понимание мелькнуло в его глазах, и он тут же спросил:
– А где она? – и почему-то посмотрел на полку.
– Вот она, лежит рядом со мной, – сказала я и показала ему спящую замотанную Алёнку.

Так началась наша адаптация

Он не замечал Алёнку первые два-три дня. Забывал про неё, мог сесть сверху. Пришлось поставить на кровать бортики и запретить ему заскакивать на эту кровать вообще.
Так что он не то что бы поверил или осознал вначале… Зато эти два дня он много обнимался с нами, говорил громкие нервные признания в любви мне, папе и даже сестре. Думаю, он понимал, что всё не так, а что именно он чувствует, понять не мог и пытался сделать все «хорошо» тем способом, который был доступен. Это своеобразные защиты на уровне чувств. Ему оставалось только проверять контакт с нами и делать вид, что всё в порядке, так как он не мог заметить, что его беспокоит.

Скоро он стал много плакать

У Ромки хорошая адаптивная способность, он легко переживает все разочарования и обломы. И вот он стал плакать по любому поводу. Он стал просыпаться в слезах, он стал ныть: «Почему мама спит там, почему я сплю с папой?»
По любому самому мелкому поводу он ужасно расстраивался. Поломал гигиеническую помаду, сел на кровати, смотрит на неё и воет: «Прощай моя помадка!» И так полчаса плача…
Я ничего не говорила – ни что купим новую, ни что у него ещё две такие же есть, просто жалела его и сочувствовала. Давала ему выливать все слезы, чтобы, не дай бог, не накопились, и чтобы он не закрылся от меня, не онемел. В общем, первые дни при каждом столкновении с фрустрацией он плакал. А я ходила с ним играть по чуть-чуть. Скоро играть я перестала, мне было не до того. Только в карты играли лежа, он полюбил играть в дурака.
Чтобы занять его чем-то, мы разрешили ему много мультиков. Я заказала ему новых книг и настольные игры. Мы по-новому перечитали «Сюрприз для Карлхена», к Роме пришло понимание схожести ситуаций. Я напечатала наши фотоальбомы для него, он просил их смотреть. Смотрели и вспоминали, как мы жили втроём в Корее в ноябре. Он увидел фотографии себя маленького, не верил, что это он, а не сестренка. Я ему всё рассказывала про то, что он был точно такой же и получал от нас всё то же.

Все соседи по двору почему-то спрашивали, как Ромке сестра. Ему она никак, у них нет никаких отношений, кроме того, что он закрывает уши руками, когда она плачет, и иногда подходит её погладить. Вся эта история пока только о нём и его родителях. И о том, как сложно единственному ребёнку понять, что наступила новая эра.

IMG_1210

Где-то на вторую неделю я начала на него срываться, уже не помню почему, но он жутко бесил какими-то своими поступками, нудением. Сейчас, через 4 недели, уже этого нет, и я надеюсь, что не появится, потому что это ужасно. Я никогда не понимала, как старший может бесить. Но я стала упрекать его в нетерпеливости, ссылаться на сестру и на то, что я занимаюсь делом, а не просто так игнорирую его. Это то, чего я никогда не собиралась делать после рождения младшего ребёнка. Это то, что, я знаю, бесполезно делать. Так как ребёнку в 4 года всё равно, чем там занимается мама, насколько ей тяжело, он не способен войти в её положение, да и не его это задача сейчас.

Ему просто нужна мама

Многие пишут, что старший начинает казаться взрослым, что с него начинают требовать больше и раздражаться, когда он не делает. Такого отношения у меня не было, он для меня всё тот же любимый малыш, который ничего не должен. Для меня это банальный вопрос распределения ресурса. Если у меня есть физические силы, я сохраняю и здравый ум. Я лавирую и компенсирую.
Если мне тяжело, то я становлюсь раздражительнее. Как показала практика, у нас с мужем гораздо хуже с адаптацией, чем у Ромы. Мне важно хотя бы высыпаться и есть, иначе срываюсь.
Муж очень сильно перекрывал разделение со мной и занимал Ромку. А разделение со мной чувствовалось, хотя мы все находились в одной квартире. Он физически тискал, мял, бросал, таскал, крутил Рому, в этом у Ромки была большая потребность, и этого я не могла ему дать никак. Муж выдохся через две недели, но тут уже я подхватила: смогли больше общаться, выбираться кое-куда, наладили быт, у нас появился режим. У Ромы от стресса вернулся дневной сон, даже если он не гулял на улице, и мы стали укладывать детей днем спать вместе, чтобы все могли отдохнуть.

Рома отлип от меня и начал играть сам

Он пару раз ездил к бабушке играть по вечерам, а мы спали. И два раза они ходили на выставку и в кино с моей сестрой, его тетей. Это его основные привязанности, и они ни капельки не повредили ему, не выводили его из доброго расположения духа, а мне давали возможность передохнуть и адаптироваться самой.

В общем, первые три недели совместными усилиями мы как бы прятались от ливня, переводя ребёнка из-под одного зонтика под другой незаметно для него. Деревня привязанностей с большим числом вхожих в дом родственников, безусловно, может сделать этот период очень лёгким для старшего ребёнка и родителей. Но мы имеем то, что имеем.

Хотя да, ещё были гости, четыре разные знакомые Ромке семьи с детьми за это время, это тоже очень помогало ощущать стабильность и непрерывность жизни.
Стало ещё больше активных игр, бросания игрушек, иногда в пол, иногда в мою сторону. Много времени висел на муже, стал менее отзывчивым к контакту со мной, когда был чем-то занят.
Зато когда ему нужна именно я, он заявлял об этом на весь дом.

Через три недели Рома наконец-то начал замечать, что именно идёт не так

IMG_1219

Мама занята.
Кстати, теперь я уже жду от него негативных эмоций к сестре, но их нет. Он просто расстраивается, что в его жизни есть теперь целый ряд ограничений и слово «подожди», его просьбы остаются без ответа, ему часто приходится повторять по три раза.
Есть сестрёнка и её потребности, они впереди. Если раньше он сосал молоко символически перед засыпанием, то на четвертой неделе он стал просить его по поводу и без. Он понял, что он с его хотелками и идеями не в приоритете, и стал требовать грудь не только на засыпание, а также обязательно после просыпания, просто когда подходит ко мне или когда мы читаем книжку. Но мне и не жалко, просто отмечаю этот регресс.

Да, он понимает, что младенцы едят только молоко, да, он понимает, что если сестра орёт, то ей нужна мама. Он перестал плакать о том, что он спит с папой, а на «нашей» кровати мама с сестрёнкой. Так как укладываю его я, просыпаясь, он научился перебираться ко мне, не наступив на сестру. Он это уже контролирует. Он осознаёт её присутствие в нашей жизни. Хотя ему многое не по душе, так стало легче.

Рома перестал просить то, что я не могу ему дать

От этого, в первую очередь, мне как-то грустно. Я не уверена, что между нами всё такие же теплые отношения. Мне сложнее завладевать им, и он иногда передразнивает родителей. Хотя можно предположить, что мы с ним просто резко изменили привычные формы общения, заменили на другие. Я перестала с ним играть, зато он просит читать ему и играть в настольные игры. Он воспринимает то, что у него забрали, нормально. Радостно общается, откликается на просьбы, жалеет себя, когда ему не хватает меня.

Адаптация происходит скорее к потере эксклюзивности, к потере контроля, чем к рождению кого-то конкретного. Мне кажется, адаптация к третьему и последующим детям будет намного проще и для среднего ребёнка, который рос не один, и для старшего, который проходит через это сейчас.

Но все-таки это стресс для него, вся эта ситуация с рождением младшей сестры. Без последствий, которые бы меня беспокоили, не обошлось. Я заметила, что у него в речи появился нервный смешок «хехе» почти после каждой фразы. Я думаю, это своего рода компенсация одиночества. Он как будто сам реагирует на свои слова смехом, заодно демонстрирует свой добрый шутливый настрой, ища контакта. Ещё он стал часто ходить в туалет, бегает по чуть-чуть писать.

Определенно, ребёнок сейчас мной не напитан. Не получилось сохранять тот же уровень дольше недели.
Но, в принципе, наша ситуация со стороны может показаться самой обычной историей. Я считаю, это очень хороший вариант адаптации. Конечно, она ещё в процессе, и мы посмотрим, во что выльются эти смешки. В целом, не думаю, что Ромка сильно страдает. По итогам этого месяца он, как минимум, не ушёл в защиты. Он не заболел с температурой. Мы не возненавидели друг друга. Не развилась неприязнь к младшей.

Развитие продолжается, он много играет, лепит, только дома, на стабильном островке покоя, на улицу не желает выходить. Но играет классно. Строит, опутывает дом паутинами, придумывает фокусы и опыты, показывает мне, воюет трансформерами. И я добавляю всё больше вариантов быть с ним, мы ищем новые пути общаться, начали учиться гулять вместе в его любимых местах. Чуть позже, я думаю, начнем ходить по кафе, приспособимся, куда денемся.

Младшей сестре сегодня всего месяц, но, мне кажется, она стала членом семьи, мы все научились её учитывать. Главное, не пытаться жить так же, как до рождения младшей, а встроить младшую в нашу жизнь, отпустить прошлое, заново притереться и быть всем вместе.

Валентина Ячичурова

Источник

Фото из архива автора

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

3 thoughts on “Адаптация старшего ребёнка к рождению младшего

  1. RMAU

    Не изолируйте ребенка накануне рождения малыша, отправляя его погостить к бабушке или к родственникам без объяснения причин. Не стоит предъявлять младенца в качестве “сюрприза”. Для старшего ребенка очень важно быть с вами в этот период.

    Reply
  2. lisenok

    Ой как все похоже на нас, только у нас было сыну два, когда родилась дочка, ей сейчас два месяца, и у сына появился сразу же и плач/дикий крик по несколько раз в день на любую даже самую мелкую фрустрацию, и часто в туалет и плач ночью- утром-днем после сна и похолодение в отношениях с мамой когда папа стал много заниматься с сыном…Бедные детки, их так жалко, а как помочь не знаю хотя стараюсь и время находить поиграть и всегда жалеть и обнимать-целовать почаще. Про потерю эксклюзивности вы наверно правы. А “забыть прошлое и заново притереться” надо мне распечатать и повесить на видном месте :-)

    Reply
    • Валентина Ячичурова Post author

      Олеся, слава богу ,что есть такие процессы, как адаптация. При поддержке и понимании родителей все проходит, все заново налаживается. У детей большой запас гибкости, очень большой.

      Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *