Я отчётливо помню один эпизод из своей жизни, когда моя близкая подруга, родив дочь, вернулась из больницы, положила тугой кулёчек на середину огромной двуспальной кровати и сказала: «Ну вот, мама, бери и показывай, что теперь делать». На что мама подружки всплеснула руками: «Ну что ты, доченька! Я же ничего не знаю, последнего младенца я видела 23 года назад!» Помню, стало неуютненько…
И теперь я часто вижу то же беспокойство в глазах родителей – а что же теперь делать? – на что обычно отшучиваюсь: «Как котиков – любить и кормить!» Увы, знания о базовых потребностях детей не всегда переходят к нам по наследству или рождаются в нас инстинктивно… Но они есть и прекрасно поданы канадским клиническим психологом Гордоном Ньюфелдом.
У нас не возникает вопросов, когда мы ухаживаем за нежным, только что проклюнувшимся росточком. Нам очевидно, что любому растению, особенно в первое время, нужны внимательный уход и благоприятные условия, достаточно света, тепла, воды, чтобы укрепить корневую систему и вырасти в крепкое и здоровое дерево. Так и ребёнку нужны наша близость, чувство защищённости и поддержки, чтобы вырасти в зрелую, сильную, самодостаточную личность. На это нужно время. И первые годы жизни ребёнка – самые уязвимые и значимые, что не отменяет важность последующих лет.
Каждое млекопитающее знает, что в первый год малышу наиболее важен физический контакт. Об этом написано много книг, и даже на уровне здравого смысла мы понимаем, что, пока ребёнок не может двигаться самостоятельно, чтобы добыть себе еду и сходить в туалет, старшие должны присматривать за ним, абсолютно беспомощным и беззащитным. Чем больше тепла и участия получает ребёнок, тем эффективнее в покое и довольстве развивается его нервная система. Однако приходит время, когда первый корешок вырастает: пора выходить за пределы родительских рук, расширяя своё пространство. Как поддерживать близость в этом случае?
Наш мозг придумал ответ на этот вопрос: ребёнок начинает ощущать близость со взрослыми совершенно по-новому, через нахождение похожести. Малыши после года с радостью повторяют всё за близкими людьми – пытаются держать сами ложку, едят из взрослой посуды, им нравятся большая обувь и родительская одежда, и ещё им очень нравится вместе со взрослыми учить новый язык, повторяя за ними каждое слово. На этом году жизни быть похожим на маму или папу означает для ребёнка быть с ними близким. Так отрастает и укрепляется новый корешок.
Нервная система продолжает развиваться, и приходит время, когда быть похожим во всём невозможно или недостаточно, но есть потребность ощущать близость со значимыми взрослыми глубже. И мозг на третьем году жизни даёт новый ответ – близость через принадлежность. В это время для ребёнка становится очень важным слово «мой». Что означает вовсе не жадность и не обладание, как думают некоторые недогадливые взрослые, а ощущение близости с теми, кто мне принадлежит и кому принадлежу я. Чувство, что родители мои – означает, что я близок с ними, что так осуществляется наша связь, что мы вместе, даже когда находимся врозь. Вот и третий корешок укрепился.
Эти три базовых уровня привязанности очень хорошо знакомы нам в любых видах отношений на протяжении всей жизни. Когда мы подростки, нам очень важно проводить время вместе, быть похожими, носить одинаковую одежду или определённые знаки отличия и обязательно называться каким-то именем, какой-то командой, что означает для нас совместность. Вырастая, мы начинаем работать и, приходя в новый коллектив, обязательно укрепляем связь, участвуя в корпоративных вечеринках, совещаниях, собраниях. Мы придерживаемся определённого дресскода и с гордостью представляемся внешнему миру – я работаю в такой-то компании. Вступая в романтические отношения, мы в первую очередь ощущаем потребность в физической близости, которая дарит нам много нежности и удовольствия. Нам приятно наряжаться в одинаковые цвета и одежду, и мы млеем, когда кто-то из партнёров называет нас «моя», «мой», признавая тем самым, что мы принадлежим друг другу, а значит – мы вместе. Однако для здоровья и процветания дереву нужна мощная и глубокая корневая система. Так и привязанности между ребёнком и взрослым есть куда расти, углубляться и развиваться.
На четвёртом году жизни при благоприятном психологическом и эмоциональном развитии мозг ребёнка ищет новые способы близости с дорогими ему взрослыми. Принадлежности становится недостаточно – необходимо стать уникальным для того, чтобы оставаться на связи. Дети в этом возрасте постоянно ищут свою значимость в наших глазах, особенно когда совершают те поступки или говорят те слова, которые никого не радуют. Им важно знать, что они нужны даже такие, что они нужны вообще – благодаря тому факту, что они просто есть. Что это существование ценно и важно для окружающих взрослых. Такой уровень близости открывает новые просторы в отношениях. Оказывается, необязательно всё время быть рядом, быть похожим или быть единственным и хорошо себя вести, чтобы быть близким. Меня понимают, ценят и дорожат мною, даже если день не удался, и я беспрестанно капризничал, разбивал чашки, пачкал полы, не соглашался, делал всё по-своему или не делал, о чём просили. Я значим таким, какой я есть, со всеми своими достоинствами и недостатками. Таким образом, вырастает очень длинный и глубокий корешок, который приносит дереву надёжную опору.
Увы, этот уровень привязанности встречается нечасто даже среди взрослых, не говоря уже об отношениях «взрослые – дети», потому что последние почему-то постоянно должны чему-то соответствовать и вести себя определённым образом. Иначе – ты мне не сын или не дочь… Отсутствие близости на уровне значимости с раннего возраста толкает нас на изменения себя самих таким образом, чтобы быть любимыми и нужными в глазах других людей.
Но если четвёртый корешок вырос, ребёнок уверен в своей значимости и самоценности, и ему не нужно что-то специально делать для того, чтобы быть любимым, вот тогда в полном расслаблении и доверии он отдаёт своё нежное, трепетное сердце в самые безопасные руки – в руки своих родителей и других значимых взрослых. Примерно около 5-ти лет ребёнок познаёт глубокое эмоциональное чувство любви, которое может крепко и надёжно связать его с родителями, перекрывая даже большие расстояния и долгие отлучки. Быть любимым, просто так, ни за что, ощущать любовь, дарить любовь – значит быть близким. Такая тонкая и глубокая связь способна преодолеть уже многие трудности в отношениях.
Но и этого оказывается недостаточно, связь продолжает углубляться!
Тогда пробуждается понимание, что при подобной близости хочется быть полностью открытым, прозрачным, познанным, любые недоговорённости воспринимаются как разделение. И около 6 лет, если развитие придерживалось своего естественного хода, ребёнок начинает доверять нам свои секреты, рассказывать все свои мысли и переживания, страхи и сомнения, мечты и терзания – иначе близость не может быть полной, если меня не знают и не понимают до конца. При такой глубокой эмоциональной и психологической связи у взрослых появляется столько шансов помогать детям расти и развиваться! Ведь мы, рука об руку, можем пройти вместе с детьми многие трудности и показать им наилучшие выходы из сложных ситуаций, передать им свои ценности и мудрость, поддержать их в интересном, но нелёгком пути взросления, открыть новые перспективы и указать направление.
Вот так, корешок к корешку, в первые 6 лет родительства мы, взрослые, укрепляя отношения, можем помочь нашим детям укорениться в жизни и заложить прочный и надёжный фундамент для дальнейшего роста и взросления. А на таком фундаменте уже возможно построить здание любой высоты и архитектурной сложности, прочное, долговечное и великолепное.
Злата Волкова,
студентка преподавательской программы Института Ньюфелда
Фото: www/pixabay.com/p-780736/
