Улитки в раковинах

Мне нравится подзаголовок недавно вышедшей книги Деборы Макнамары — «Понимание дошкольников (и всех, кто ведет себя так же, как они)».¹ Когда я вижу эти слова, мне вспоминаются сразу несколько знакомых молодых людей и взрослых, которым я бы хотела сказать: “Не ведите себя как дошкольники!” или “Ну что вы как дети малые!”

Возможно, я бы даже повысила голос, возможно, даже устроила бы им небольшую встряску… мечты-мечты. Всего лишь мечты, потому что я знаю, что от этого не будет абсолютно никакого толку. Под словом «по-детски» подразумевается следующее: «Когда маленькие дети ведут себя «по-детски» — это нормально. Когда старшие дети или взрослые ведут себя по-детски – это ненормально, то есть ожидается, что они уже должны вести себя по-взрослому». Но вести себя по-детски – это не вопрос выбора. Это не есть решение, которое мы принимаем по собственной воле — быть или не быть зрелым и взрослым.

Самый главный вывод из того, чему учит нас психология развития, – это что дети не рождаются сразу «как-бы-взрослыми». Они не могут научиться быть взрослыми. Невозможно заставить жить и поступать по-взрослому.

Некоторым хорошим манерам, внешне похожим на взрослое поведение, можно научить (например, «Скажи “спасибо”») — в данном случае дети выполняют конкретное указание. Но это далеко не истинная зрелость, и на это нельзя полагаться. Плохой самоконтроль является неотъемлемым признаком незрелости, и пытаться управлять тем, кто вышел из себя, – плохая затея.

Так что же не так с молодыми людьми или взрослыми, которые не ведут себя по-взрослому?

Они «застряли».

В таких случаях я всегда представляю улиток в раковинах. Чтобы высунуть голову из своей раковины, улитке нужны благоприятные условия для развития. Она может выжить в опасной и враждебной среде, спрятавшись внутри, но, застряв там, она не сможет расти.

Когда старшие дети и взрослые застревают в своей детскости, это происходит из-за того, что условия их жизни не позволяют им оставлять свои защитные раковины достаточно часто и достаточно надолго, чтобы повзрослеть.

Это говорит о том, что очень важно понимать, какие условия будут способствовать тому, чтобы дети могли оставить свои раковины и вырасти из детскости. Это значит, что каждый ответственный за ребёнка взрослый должен знать, как не допустить этого застревания в защитной раковине. Это показывает, что очень важно понимать, как мы можем выманить детей из этих раковин, чтобы они получили возможность расти и взрослеть.

Впервые в истории мы не ограничены одними лишь традициями, инстинктами и интуицией. Благодаря психологии развития и научным исследованиям привязанности сегодня мы можем понять движущие силы, побуждающие ребёнка либо спрятаться в раковину, либо двигаться в сторону зрелости. Мы можем увидеть, какие условия являются наиболее благоприятными для его взросления. Мы также можем понять разницу между поведением и развитием и осознать необходимость перекрывать застревание (и плохое поведение как его следствие) для достижения жизненно важных целей развития.

Поскольку мы хотим, чтобы наши дети не только вели себя, как будто они зрелые, но и действительно стали зрелыми, наше видение сути помогает нам правильно расставить приоритеты. Оно также помогает нам понимать ребёнка изнутри и не принимать на свой счет застревание и как результат плохое поведение, дабы ничто не могло встать между нами.

Это то, что мне больше всего нравится в подходе развития на основе привязанности, разработанном доктором Ньюфелдом. Теперь мои интуитивные ощущения пришли, наконец, в гармонию с интеллектуальными знаниями и соответствующими выводами. Понимание потребностей застрявшего ребёнка позволяет мне продолжать давать ему тёплое принятие, несмотря на отчуждающее поведение, которое является результатом этого застревания. И тогда оставаться спокойной гораздо легче – меня больше не захлестывают эмоции, когда я вижу его незрелое поведение.

Являясь директором немецкого отделения Института Ньюфелда, я получаю большое количество откликов на тему того, насколько ценно это осознанное понимание в отношениях с супругами, бабушками, воспитателями, врачами, учителями, тренерами наших детей. Руководствуясь знаниями, теперь я могу гораздо лучше, чем прежде, объяснить своё понимание потребностей ребёнка, потому что эти знания подкрепляют мою интуицию и нет необходимости менять мировоззрение.

У меня, наконец, есть нужные слова для того, чтобы говорить о потребностях своего ребёнка, связанных с развитием. Слова просты, подход прост – но это отнюдь не означает, что придерживаться его положений всегда легко. Каждый раз это хождение по лабиринту. Это значит, что я должна быть чуткой, восприимчивой, осознанной – нет никаких гарантий, никакой твердой уверенности в том, что что-то сработает, — все время пробую, экспериментирую, постигаю на собственном опыте. От меня не требуется слепой веры, я могу проверить каждое утверждение, касающееся моего ребенка. Наблюдать, как созревают находящиеся на моем попечении дети, да и я тоже, – есть самое чудесное вознаграждение, которое я только могла себе представить.

Чтобы узнать больше о застревании, записывайтесь на “Интенсив I: Понимать детей”, где вы научитесь распознавать признаки застревания, определять причины этого состояния и помогать детям из него выйти. Следующий курс на русском языке начинается в ноябре 2016 года. 

Дагмар Нойбронер (Dagmar Neubronner), директор немецкого отделения Института Ньюфелда

¹ Прим. перев.: Речь о книге Деборы Макнамары «Покой. Игра. Развитие». В оригинале подзаголовок книги звучит так: Making sense of preschoolers (or anyone who acts like one).

Перевод Юлии Твердохлебовой

Источник

Фото: www.public-domain-image.com/animals/snail-slug/slides

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

4 thoughts on “Улитки в раковинах

    • Валентина Ячичурова

      Дебора Макнамара – преподаватель института Ньюфелда, а этот сайт посвящен его подходу к развитию личности.

      “Наш сайт вырос из интернет-сообщества “Заботливая альфа”, которое объединяет родителей, придерживающихся в воспитании принципов подхода к развитию, основанному на привязанности. Этот подход был разработан канадским психологом и психотерапевтом Гордоном Ньюфелдом (Gordon Neufeld) ”

      Не вижу более уместного места, где можно написать о том, что в библиотеке Ньюфелда выходит новая книга, переведенная для вас на русский русскоязычным составом института Ньюфелда.

      Reply
  1. Ирина

    Сразу возникла мысль: а как можно помочь “застрявшим” взрослым? Если можно, разумеется. Ведь у них тоже будут дети, которые станут за ними повторять, думая, что вот такое детское поведение – это и есть взрослость.

    Reply
    • Юлия Твердохлебова

      Ирина, помочь взрослым можно так же, как и детям. В теплых принимающих отношениях взрослые тоже оттаивают и вновь запускаются процессы развития. Часто так происходит в браке, например. Про взрослых у нас тоже есть хорошая статья: http://alpha-parenting.ru/2016/11/14/suprugi-roditelstvo-i-paradigma/

      Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *