Избалованный ребёнок

Совсем избаловали ребёнка, управы на него не найти, подождите, он вам ещё покажет, пожалеете, что раньше не воспитывали, но поздно будет.

Какая мама хотя бы раз в жизни не слышала от окружающих этот набор стандартных фраз, направленных на неё и её ребёнка. Обычно они звучат, когда наш ребёнок ведёт себя не так, как хочется окружающим взрослым: капризничает, спорит, не соглашается с правилами, ведёт себя агрессивно, ругается на взрослых.

Давайте разберёмся, что же такое избалованность, к чему она ведёт и как появляется.

Как понять, что ребёнок избалован?

Избалованный ребёнок не видит своих ошибок, не признаёт свои неудачи, не готов проигрывать, легко провоцируется, отказывается видеть свои несовершенства, его «заклинивает» на получении того, что недоступно, он не признаёт границ.

В этой статье мы будем говорить о детях, но хотелось бы отметить, что избалованные взрослые — это не такая уж большая редкость, и наверняка среди ваших знакомых вы легко вспомните 2-3 человек, которых можно назвать избалованными.

Основной признак избалованности — человек как бы застревает в собственном совершенстве и отказывается признавать, что мир не вращается вокруг него и не всё происходит так, как хочется.

А хочется обычно всё время выигрывать, быть лучшим во всём, быть всегда желанным, самым-самым: самым умным, самым красивым, самым значимым, делать только то, что хочется, получать только положительный опыт, требовать чуда, быть идеальным и иметь идеальную жизнь.

Если мы задумаемся над признаками избалованности, то увидим, что, в сущности, любой маленький ребёнок – это избалованный ребёнок. Любой маленький ребёнок ожидает, что мир будет вращаться вокруг него, что он будет испытывать только положительные эмоции и всегда получать то, что хочется. В этом нет ничего плохого, так задумала природа, что все мы появляемся на свет «избалованными», ожидающими от жизни исполнения любых своих прихотей.

Когда такое же отношение к жизни демонстрирует взрослый человек, это уже не кажется ни милым, ни разумным. Неспособность смиряться с несовершенством этого мира тормозит психологическое развитие, заставляет останавливаться перед малейшим препятствием, лишает возможности реализовывать свой личностный потенциал.

Как возникает избалованность?

Избалованность возникает не от того, что ребёнок пресыщается от изобилия игрушек, не испытывает недостатка во внимании,  всеми любим и обласкан. Невозможно слишком сильно любить ребёнка, слишком много уделять ему внимания, слишком пестовать его. Избалованность не имеет никакого отношения к материальному достатку или социальному положению.

Избалованность возникает, когда взрослые не дают ребёнку расстраиваться, не дают почувствовать естественный ход вещей, испытать естественную грусть от того, что что-то пошло не так, как хотелось, что-то не получается. Многие взрослые не переносят детские слёзы и готовы на всё, лишь бы эти слёзы прекратить: отвлекают, стыдят, запугивают, лишь бы ребёнок не плакал, не грустил, не страдал! Взрослые всеми силами пытаются сделать мир ребёнка идеальным. И до поры до времени это может работать, но наступает момент, когда ребёнок выходит из дома в социум, идёт в школу, или родители записывают его на спортивную секцию, и вдруг оказывается, что он не самый умный, не самый ловкий, не самый красивый! И эту информацию невозможно пережить,  небо падает на землю, и мир ребёнка разлетается на кусочки.

Потому что опыта переживания неудач – не было, опыта не иметь возможности получить желаемое – не было, опыта увидеть свет на другом конце тоннеля – не было. Психологически ребёнок становится очень хрупким и уже не способен смириться с минимальным несовершенством окружающей действительности.

Если в детстве ребёнок не испытал столкновения с тщетностью, то он остаётся слишком хрупким и вскоре жизнь разрушает его.

Как помочь ребёнку стать более психологически устойчивым?

Помогая ребёнку переживать и выплакивать маленькие горести, мы готовим его к столкновению с большими. Задача родителей – быть терпеливыми, поддерживая ребёнка в его страданиях. Потерялась любимая игрушка или лучший друг не позвал на день рождения, младший брат разорвал рисунок, а может, папа выиграл в шашки или вовсе случилось страшное — мама забрала планшет? Не смейтесь над горем ребёнка, не стыдите его, не отвлекайте и не торгуйтесь, обещая ещё лучше, ещё красивее… Сядьте рядом, обнимите, посочувствуйте, дайте излиться слезам, будьте для ребёнка человеком, на руках у которого комфортно и поплакать, и утешиться. И когда слёзы высохнут, а взгляд прояснится, ваш ребёнок вдруг увидит, что горе, казавшееся ещё недавно непереносимым, на самом деле, успешно пережито и жизнь продолжается.

Ольга Писарик

Источник

На фото кадр из кинофильма “Про красную шапочку”, 1977 г.

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

8 thoughts on “Избалованный ребёнок

  1. Екатерина

    Мой ребенок (уже 6-летка) в моменты проигрышей вопит,рыдает и злится,не позволяет прикоснуться и злится еще больше, если я пытаюсь сесть рядом, комментировать, сочувствовать, вербализировать его чувства. Что делать?

    Reply
    • Валентина Ячичурова

      Когда вопит – он вас все равно не видит и не слышит. Подождите, вопль закончится. И дальше уже можно что-то делать.
      Сочувствовать. Можно активно, а можно пассивно, присутствуя рядом. Сочувственным взглядом, тишиной, улыбкой, поглаживанием.
      Когда злость пройдет, польются слезы ,уже можно и поговорить, спросить о его чувствах – ну что, расстроился, да бывает, и я расстраиваюсь, когда проигрываю, ага, дружок, жалко.

      Reply
  2. Марина

    Ольга, в очередной раз благодарю Вас от всей души за Ваш труд! Нашла ответ-напоминание на неразрешимую, казалось бы, дилемму)
    Будьте счастлива!

    Reply
  3. Зухра

    Очень интересная статья. Спасибо!
    Я часто слышу «избаловала ребёнка», «приучила у рукам», хотя дочери лишь 10 месяцев и с месяцев трёх она отказывается ездить в коляске. И с тех же трёх месяцев меня волнует вот какой вопрос: до какого возраста нужно «потакать» желанию залезть на ручки (это не проблема для меня лично, это проблема моего окружения и я нервничаю из-за этого)? Ведь дочке сейчас бесполезно объяснять про то, что «так бывает, надо сидеть в коляске». Мне сложно даются ее слезы, хочется сразу на ручки взять и обнимать.

    Reply
  4. Галина Стрелец

    Зухра, я вас очень хорошо понимаю. У меня четверо детей, и в свое время я прошла через все эти сомнения. Здесь надо посмотреть в историю вопроса и понять, почему есть такая точка зрения об избалованности. Сейчас есть много книг и исследований на эту тему. Например, в странах, где женщины не работают, детей непременно носят на себе в слинге даже до трех лет. И это никак их не балует, например, во многих африканских отдаленных племенах даже нет такого понятия, как “кризис переходного возраста” – благодаря благоприятно складывающимся взаимоотношениям в семье. И здесь важно понять, для чего женщины в 20 веке старались не приучать к рукам – чтобы поскорее стать независимой и выйти на работу. Понятно, что это исторически может быть оправдано, ведь не было декретного отпуска до трех лет, даже выплат пособий и прочего. Поэтому наши родители, бабушки и другие люди постарше уверены, что приучить ребенка к рукам – значит наделать беды. Но сегодня, когда в общем люди стали жить благополучнее, нет нужды в том, чтобы не приучать ребенка к рукам. Мама, чаще всего, может быть с малышом в декретном отпуске, получать пособие и удовлетворять все базовые потребности ребенка.
    Сегодня, когда ученые уделили пристальное внимание изучению ребенка, они выяснили, что базовой потребностью ребенка – самой важной, важнее еды и тепла – является привязанность к значимому взрослому. Врожденной эмоцией любого человека, рожденного в мире, является стремление к близости, к установлению теплых отношений. И очень важно, что первые годы жизни эта связь между взрослым и ребенком устанавливается именно при помощи тактильных контактов. Ребенок выходит из утробы матери и нуждается в том, чтобы еще долгое время быть в теплой утробе – объятиях взрослого. Выяснилось, что вообще, основой, базой для благополучного развития ребенка явялются не карточки Домана с нуля, а именно тактильное развитие, когда ребенка обнимают, носят как в коконе, гладят, глядят на него с нежностью. Таким образом формируется база для сенсорной интеграции, когда все чувства ребенка, его мельчайшие умения могут объединяться, и ребенок учится ходить, говорить, размышлять и многому другому.
    Более того, была открыта исключительная важность эмоционального развития ребенка, которое становится возможным при постоянном контакте матери и ребенка, и он с первых дней чувствует заботу, нежность, надежность, защищенность.
    Что касается моего личного опыта, меня тоже убеждали не приучать ребенка к рукам. С теми детьми, которыми я инстинктивно поступала – носила при себе, глядела на них, улыбалась, заботилась – не было и нет проблем. Они быстро развивались, быстро засыпали от укачиваний в слинге, они сформировали крепкую привязанность. Тот ребенок, на котором я вдруг стала применять советы о том, чтобы не баловать, получился очень сложный. У него был явный недостаток сенсорной интеграции, непонимание своих чувств, потребностей, агрессия и многое другое – я просто не брала его на руки. В конечном итоге, помогло только пройти тактильный этап развития, который мы должны были проходить первые три года – после трех лет. Помогли только ручки, сочувствие, жаление, понимание (я не говорю сейчас о потакании капризам, а о нормальных ситуациях, когда ребенку это нужно, а это ему нужно почти всегда). В итоге, у дитятка сформировалась привязанность, он стал плакать, а не впадать в агрессию, стал доверять, а отголоски того, что вовремя его не брали на руки – все еще иногда замечаю.
    То, что ваша дочка не захотела ездить в коляске в три месяца, это нормально. Детям очень не хватает контакта, близости, тепла, и это не каприз, а естественная потребность. Мне очень жаль, что в истории был такой продолжительный период, когда такая естественная вещь очень сильно недооценивалась и не принималась людьми. Настолько, что ученым пришлось это все исследовать, тогда как нашим предкам было достаточно интуиции, чуткости, доброго сочувственного сердца, чтобы это понять, увидеть, принять, предоставить соответствующую заботу.
    Чтобы не казаться голословной, в заключение приведу только пару книг, в которых об этом говорится.
    Сью Герхардт “Как любовь формирует мозг ребенка”, Джин Айрес “Ребенок и сенсорная интеграция”, книги Гордона Ньюфелда, Деборы Макнамары, книги издательства “Ресурс”, Жан Лендлофф “Принцип преемственности”, и многие другие.
    Очень хочется, чтобы ваши сомнения развеялись, и у вас с доченькой все было хорошо!

    Reply
    • Зухра

      Галина, спасибо Вам за такой развёрнутый ответ! Подзарядилась, продолжу заряжать детеныша

      Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *