Хочу высказаться о безусловной любви и принятии ребёнка

Хочу высказаться о безусловной любви и принятии ребёнка. Точнее, о том, чем может оборачиваться отсутствие оных. Так вышло, что эти понятия стали ключевыми для меня. Казалось бы: всё просто и на поверхности. На практике же…

У меня стандартное российское окружение из жителей крупного города. И в этом моём окружении никто не понимает ни безусловной любви, ни принятия ребёнка. Нет, на словах – да, естественно, мы так и любим, а как иначе; на деле же стандартное “советское” воспитание, основанное на наказаниях и поощрениях, направленных на формирование “правильного” поведения.

Я тоже выросла в такой системе воспитания. Меня любили, по словам моей бабушки, очень. Я до 8 лет была единственным ребёнком в семье. В условиях этой всеобъемлющей любви я была идеальным ребёнком: я не хулиганила, не истерила, была вежливой и воспитанной, никогда не ныла, чтобы со мной поиграли (со мной, впрочем, и не играли никогда), не досаждала неудобными вопросами, не имела своих проблем (не потому, что их не было, а потому, что не рассказывала). И слушалась, даже когда родных не было рядом. Меня было легко и удобно любить. Из методов воздействия моя мама применяла, пожалуй, одно – игнорирование. Поведение, которое не устраивало моих родителей, влекло то, что со мной не разговаривали, как будто меня нет. Они любили меня через моё поведение, я со своим внутренним миром была им не интересна, точнее, они бы даже не поняли, о чём это я: между ребёнком и его поведением был знак равенства. Да и в голову им элементарно не приходило, что можно любить как-то иначе. Эта модель передавалась поколениями. Они получили идеального ребёнка, вся идеальность которого базировалась на том, что все усилия были направлены на одно – получение любви.

Только сейчас, будучи уже взрослой тридцатипятилетней тётенькой, я осознала, как “искалечила” меня эта любовь. Обычная, стандартная, обусловленная любовь.

В возрасте 7 лет, когда мама ждала мою сестру, я мечтала о том, что вот будет у меня сестра, я буду для неё самой главной. Она будет меня любить больше всех. Вот это “любить больше всех” преследовало меня долгие годы: я билась над тем, что родители не любят меня больше всех. Вопрос всей юности: почему вы любите сестру больше, чем меня? Ведь я, в отличие от неё, “спортсменка, комсомолка”, я идеальна, я вся как вы хотите! Отец отвечал честно и просто: я не такая как они, а сестра похожа на них и им понятна. Я не могла дружить, если я не была единственной подругой, даже свекровь меня должна была любить больше второй невестки. Что уж говорить о таких мелочах, как погоня за “любовью” начальства и коллег – зеркало всех их мнений. Все аспекты жизни подчинялись одному – мне было нужно, чтобы меня любили. Всеми способами, от всех людей, я пыталась заполнить этот бочонок “любви и принятия”. Но не выходило. Ведь, если у тебя в детстве не было велосипеда, ты вырос и купил себе Бентли, велосипеда у тебя всё равно не было…

Когда родилась моя старшая, и я посадила с ней маму, чтобы самой работать, я устраивала истерики от ревности, что вот, наконец, тот, кто должен меня любить больше всех, а она предпочитает с бабушкой за руку идти. В тридцать лет меня трясло, а я не понимала почему. Теперь понимаю.

Вот такая длинная предыстория.

Сейчас у меня две дочери. Сложная старшая, которую мне (па-ба-ба-бам!) тяжело принять и безусловно любить. Она не такая, как я. И это чувство вины и ужас, что я творю с ней то же, от чего страдаю сама. И все мои сложности с ней упираются именно в это – в трудность принятия. И младшая… Я не знаю, как это описать… Любить её – это как дышать. Легко. Безусловно. В каждый момент. Всё её существо. Хоть спящую, хоть в истерике. И принимать её. Это так просто. Это наслаждение.

А всё почему? А потому, что младшая, в отличие от старшей, эмпатична. Она чувствует меня и моё настроение. Она ласкова и контактна. Она не гиперактивна. Она любит меня. Больше всех. И это очевидно. Она заполняет мой внутренний горшок. Я как вампир: присосалась к ней.

Я люблю её за то, что она любит меня. По-моему, так быть не должно.
И я хочу третьего, чтобы и к нему присосаться…

И ещё хотела сказать о последствиях наказания игнорированием. Буквально недавно поняла. Я человек спокойный. Но я взрываюсь мгновенно, яростно и плохо контролируемо. Когда? Когда меня не слышат. Моих просьб. Моих рамок. Моих указаний. Всё то, что в детстве при игнорировании забивалось внутрь, прорывается.

Этот текст из разряда психотерапевтических – высказаться. Может, уляжется что в голове, потому что становится боязно от того, как моё родительское поведение может аукнуться.

Анастасия

Взято в сообществе “Заботливая альфа”

Фото: maxpixel.freegreatpicture.com/Woman-Person-Alone-Individually-Playground-Girl-409127

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

4 thoughts on “Хочу высказаться о безусловной любви и принятии ребёнка

  1. Анастасия

    Да-да. Очень близко! Отзывается. Резонирует. И про идеальную девочку до 7 лет (потом родился братик). И про то, что никогда не было своей комнаты и своего стола. Теперь огромная квартира и стол-трюмо, но….комнаты своей так и нет. И про сложную старшую, и про лучистого младшего с огромными влюбленными глазами. Все схоже…Разница только в одном: мне – 37 и уже ушло желание иметь третьего ребенка, а на смену ему пришло желание стать адекватным родителем и зрелым человеком. И каждый день исправлять-исправлять-исправлять. Ошибки свои в отношениях со старшей, и ошибки родителей в отношении меня. Пока есть надежда, страх уходит.

    Reply
  2. Виктория

    Да, прям про меня… А у нас третьей полгодика, и любви к ней прибавилось втройне))) И повезло, потому что сейчас прохожу первый интенсив, многое открывается, и со старшей начинают появляться позитивные сдвиги. Думаю, что главное не останавливаться в своём собственном росте, учиться, исправлять, и все будет хорошо)

    Reply
  3. Валерия

    У меня трое внучат. Когда появился первый,его мама,моя невестка,растворилась в нем.Они живут отдельно.она педиатр по профессии и как говорила моя подруга “Как это хорошо.тебе меньше волноваться.” А потом я стала узнавать от свата,от сына,что она не выходит из детской вообще.кроме как в туалет—–боится его оставить—-вдруг захлебнется и тд.Когда он срыгивал или стул не тот—-у нее была паника. Она ничего и никого не видела,кроме этого ребеночка.Я думала–“Вот это такая любовь” И тут ,когда ему было 2 года и 3 мес появился второй–девочка. И от той любви мало что осталось.Она постоянно при нем говорила.что он плохой.тупой.так как не хочет в 3 года писать в прописи,бьет меньшую.шумит.бегает.На фотках он появлялся случайно—везде была девочка!!!! Ну.я старалась понять это—-девочка.бантики и прочее. Так вот.когда появилась вторая дочка.,старшенькой было 5 лет.Все повторилось.Ни одного хорошего слова в ее присутствии в ее адрес—плохая.плохая.тупая.будет уборщицей.и все в этом роде. НА фотках опять только самый младший.А старшие—как бы они не старались—-все плохо.очень плохо .Ребенок пришел со школы,еще не переоделся.а она проверяет тетрадки и охает над его головой. Я спросила “Как папа тебя воспитывал.Хвалил ли “”НЕТ.сказаала.никогда как и теперь уже взрослую.Все плохо делаю” Это одна сторона.А второе,я пришла к ВЫВОДУ.что она испытывает самые нежные чувства к тому.кого кормит грудью..Что и потверждает медицина из-за гормонов во время кормления

    Reply
  4. Кристина

    И у меня так. Только почему именно с первым ребёнком проблемы…. А второй светлый и ласковый. Так хочется удовольствие от обоих получать. Делаю все, чтоб принять, но старшая будто не хочет этого

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *