Мать и дочь: что может удержать наших детей на стороне жизни

Мне было совсем немного лет, когда я научилась курить от своих двоюродных сестёр в деревне у бабушки. И приходилось быть крайне изворотливым ребёнком, чтобы поддерживать эту привычку, – мы с подружкой крали сигареты из родительских пачек, собирали бычки, находили укромные местечки. Сейчас мне удивительно, как мои родители, очень заботливые и любящие, не замечали этого почти детского курения. К счастью, меня поймала старшая сестра и заставила прекратить. И это сработало! Потом много было разного в моей подростковой жизни, что дети обычно скрывают от родителей. Оказалось, что вводить взрослых в заблуждение совсем несложно, и я с успехом этим пользовалась. Хочу подчеркнуть ещё раз, что я росла в благополучной семье, мои родители выпивали только по праздникам, у нас была традиция совместных завтраков, обедов и ужинов, родители общались и интересовались нами. И всё же мы с сестрой находили место для секретов, и каждая из нас вела какую-то свою тайную жизнь, о которой родители никогда не узнали. Несмотря на то, что все наши друзья были обязательно приглашены в дом и находились на виду, взрослые не были в курсе нашей внутренней жизни. Я бы сказала, что отношения с родителями носили всё же поверхностный, неглубокий характер. Никто не интересовался моим внутренними переживаниями, не инструктировал и не направлял в лабиринте жизни. По какой-то причине ещё в детстве для меня стало самоочевидным, что все личные проблемы необходимо преодолевать в одиночку. В моей вселенной не на кого было положиться. И мои решения в подростковом возрасте были крайне импульсивны и незрелы. Каким-то чудом я избежала иглы, ранней беременности и суицида.

Так что я рано начала задумываться и поняла, насколько для меня важны доверительные, эмоционально близкие отношения со своим ребёнком, чтобы он смог рассказывать мне свои тревоги и трудности, приходить за советом, поддержкой и утешением в самых разных ситуациях. По себе я помнила, что дети зачастую остаются один на один со всеми душевными болями и самыми настоящими трагедиями. Ровесники тут явно не в помощь, а скорее наоборот, усугубляют ситуацию. Порой эти трагедии становятся настолько невыносимыми, а посоветоваться не с кем, что ребёнок ломается под этим грузом, не находя опоры ни в себе, ни в своём окружении. Тогда он находит единственный, тот самый необратимый выход – суицид. Вопрос в том, почему он не пришёл попросить помощи у своих близких, у взрослых?

Этот вопрос я держала в голове все годы, пока росла моя дочь. Скоро ей будет 18, и она уже вышла из возраста детей, наиболее подверженных суицидальным настроениям. Но в тот день, когда в интернете впервые заговорили о суицидальных группах, я вздрогнула: мы с дочерью вместе состояли в группе «Кит не спи» и читали там замечательные, вдохновляющие посты; у неё на телефоне и на аватарках часто бывала символика, которую причисляли к опасной. Это меня не пугало, хоть и не нравилось, но главное было то, что она ничего от меня не прячет, всё держит на виду. Но в тот день я всё же заволновалась – неужели я что-то упустила? На все мои вопросы дочь ответила: «Мама, ты что, у меня же есть ты! Ты бы всё знала, не переживай!» И это был выдох. Да, наши отношения не всегда были такими близкими, доверительными и безоблачными. Бывали очень трудные времена на моём родительском пути, но я, как взрослый человек, смогла преодолеть какие-то свои ограничения и незрелости, чтобы смочь стать для своего ребёнка подушкой безопасности неограниченного пользования. Для меня крайне интересен мир моей дочки, чем она живёт, чем движима, что её вдохновляет, чего она боится. Наши отношения построены на доверии и уважении, приятии и понимании. А это, как мне кажется, замечательный фундамент для того, чтобы оставаться в живых. Когда ребёнок доверяет взрослым, приносит своё сердце, полное метаний, горестей, стремлений; когда делится собой настоящим – не всегда белым и пушистым; когда спрашивает нашего совета и направления – мы можем спать спокойно, уверенные в том, что дети в самых надёжных руках – наших собственных.

Злата Волкова                                                                                                  

Мать спросила меня недавно: «Что должно происходить между родителями и ребёнком, чтобы «группы смерти» не влияли на него?» Я ответила: «Доверительные отношения и поддержка».

У ребёнка всегда есть некоторый изначальный потенциал к выживаемости, жизнелюбие и стойкость, но даже это не гарантия того, что он не оступится. Когда у ребёнка нет поддержки дома, даже если всё благополучно в школе и остальных сферах жизни, он не будет чувствовать себя целостным. Отсутствие целостности и неуверенность в своей нужности – главные факторы, заставляющие смотреть в сторону смерти.

Я – семнадцатилетний всё-ещё-ребёнок. На самом деле, наши с матерью отношения далеко не всегда были доверительными и надёжными, не всегда я могла на неё опереться. Лет до десяти, пока что-то в ней не поменялось, я была весьма грустным и отчуждённым ребёнком, не способным осознать своё одиночество. Я до сих пор не могу признаться себе, что моё детство не было радужным, ведь это слишком болезненно. В восемь лет я достаточно часто размышляла о смерти. Вполне возможно, если бы наши отношения не изменились, я бы попала под влияние «групп смерти».

Тем не менее, этого не произошло. Я не знаю, что изменилось в какой-то момент, но наши отношения наладились. Сейчас я уже не могу поверить, что когда-то было иначе, хоть и помню многие нелицеприятные моменты. Своей заботой, пониманием и принятием меня мать сумела перекрыть все минусы ранних лет. Может быть, когда-то детские травмы всплывут и сыграют свою роль в моей жизни. Но я не боюсь этого, потому что знаю – она всегда будет рядом, и я смогу спросить её совета, попросить о помощи в нужный момент.

Как ни странно, ни разу за всю мою жизнь мать не залезала в мой телефон, не спрашивала пароль от ноутбука, не пыталась читать дневники. При том что мой ноутбук в открытом доступе, а пароль от смартфона она знает. Почему? Я сама сказала. Я могу доверить матери свой телефон, потому что она никогда не прочтёт входящие или заметки, не залезет в скрытые папки, не будет дважды спрашивать: «Кто тебе пишет в два часа ночи?» Личная свобода и принятие того, что ребёнок – отдельное от родителя существо, со своей жизнью и маленькими секретиками – это важно. Именно поэтому моя мать в курсе всего, что у меня происходит. Она знает о моих влюблённостях, попытках курения, о том, что происходит у моих лучших друзей, о первой дегустации алкоголя. Когда вы даёте человеку свободу – он к вам возвращается. Особенно, когда такая свобода – не пофигизм, а просто уважение к другой личности. Как моей матери хватило выдержки и терпения? Наверное, она просто верит в меня.

Сейчас я слушаю те самые песни, на которые делается упор в «группах смерти», люблю сказки о китах и читаю книги, где героям приходится непросто. Но вижу в этом не пропаганду суицида, а рассказ людей о своих переживаниях. Грусть, тоска, депрессия, беспомощность – это чувства. Они не особенно приятны, но важны. Отрицание таких чувств не приведёт к тому, что они исчезнут. Мы с матерью часто разговариваем о грусти, смотрим тяжёлые фильмы вместе. Она не требует от меня вечно приклеенной улыбки. Не сердится на то, что иногда я неприязненно брожу среди её знакомых, и они спрашивают: «Почему у Вашей дочери постоянно такое кислое лицо?» Это нормально. Грустить – нормально. Тосковать – нормально. Слушать депрессивную музыку – нормально. Если видеть в этом чувства, а не единственный способ существования.

Как добиться таких отношений со своим ребёнком? Я не знаю. Если когда-нибудь у меня будут дети, я попытаюсь найти ответ на этот вопрос. Как поддерживать своих детей, когда поддержка нужна тебе самому? Как не дать ребёнку при этом полностью поглотить всё личное время и сохранить себя? Наверное, практически каждый осознанный родитель задаётся этими вопросами. Мне пока не нужно об этом думать. А если придётся, я спрошу у самого компетентного из известных мне специалистов – своей матери.

Мария Волкова

Фото авторов

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

One thought on “Мать и дочь: что может удержать наших детей на стороне жизни

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *