Агрессия: как помочь себе и ребенку? Или о том, как семинар Ольги Писарик изменил мое представление о родительстве

В 2014 году в Лондоне проходила серия семинаров для родителей. Организовывала семинары Маргарита Багрова, а сами семинары проводила психолог Ольга Писарик. Сначала я владела очень поверхностной информацией:­ семинар проводит мама четырёх детей, живущая в Канаде. Она ученица неизвестного мне канадского доктора Ньюфелда, главной теорией которого является теория привязанности родителя к ребенку.

Честно скажу, меня слово «привязанность» не притягивало совсем. Даже отталкивало. «Я, наоборот, мечтаю «отвязаться» от своих детей, ­— размышляла я, ­— сбежать от них куда-нибудь подальше, чтобы снова быть самой собой, чтобы снова было время на себя, сбежать туда, где покой и отдых».

Но одно слово в теме семинаров зацепило меня. АГРЕССИЯ. И я решила пойти. Дело в том, что мои двойняшки (3 года и 2 месяца) дерутся: могут толкнуть или сильно укусить, тягают друг друга за волосы и очень часто отнимают друг у друга игрушки, а если что пошло не так, то могут и по голове заехать. Обычно конфликты происходят вне поля моего зрения. Бывает, что дети играют дружно вместе (ну просто как ангелочки катают машинки или разглядывают книжки), а бывает так, что из соседней комнаты доносятся крики и вопли, ко мне сразу прибегают жаловаться, указывают пальчиком на голову. Я, во-­первых, пугаюсь, потому что голова у них одна и новую в магазине не купишь; во-­вторых, теряюсь и не знаю, что делать: ­ защищать жертву или наказывать преступника?

За ответом на свой вопрос я и пошла на семинар Ольги Писарик.

Первой хорошей новостью было то, что я не одна! Оказывается, у других мам тоже есть проблемы. Все по очереди описали свои ситуации, и мы начали разбор полётов.

Мы разобрали агрессию по полочкам, вникли в её самую глубь, а также узнали, как работает теория привязанности. Итак, всё по порядку.

Откуда берется агрессия? Она идет от фрустрации. Что такое фрустрация? Это раздражение от того, что что­-то пошло не так. Накопление раздражения выливается в агрессию.

Интересный факт: у ребенка фрустрация случается очень часто, каждые 7 минут. Фрустрация может случиться из-­за невидимой нам мелочи — например, поезд приехал синий, а не красный. Классический пример агрессии — «носки на диване». Уставшая мама в конце дня видит носки на диване и «взрывается». На самом деле, носки — это повод, верхушка айсберга, до носков должно было много чего пойти не так, накопилось за целый день, неделю, месяц, год…

Фрустрация — базовая эмоция. Она есть даже у животных.

Фрустрация может происходить из­-за того, что не удовлетворяются самые элементарные потребности человека: отдых, голод, жажда, нужда сходить в туалет. Поэтому, если ребёнок плохо себя ведёт, спросите себя:­ не голодный ли он, не уставший ли, не хочет ли пить?

Фрустрация часто бывает не осознана.

Дети очень часто не могут выразить словами то, что им нужно:­ хочется кушать, спать и т.д.

Фрустрации надо давать выход.

Запас прочности у ребенка меньше, чем у взрослого. Надо давать детям выплакаться. Если ребёнок приходит домой и плачет, ничего страшного. Слёзы оказывают терапевтическое действие, после них становится лучше. Устраивайте пятиминутки для разрядки: попрыгайте, побегайте, порвите бумагу вместе — ну вы сами знаете, что нравится вам и вашему ребенку.

Агрессия до 7 лет не должна настораживать.

После 7 лет обратите внимание: не закрывается ли ребёнок эмоционально, умеет ли ребёнок грустить? Получается ли у него ощутить печаль, сочувствие? Учите ребенка сопереживать, ощущать смешанные чувства.

Как работать с агрессией?

– Конечно, трудно любить агрессивного ребенка, но, вместо отдаления от собственного ребенка, идите на сближение. После агрессивной атаки, когда ребенок немного «остыл», дайте понять, что вы одна команда. Сепарация может оттолкнуть ребенка от вас и развить ещё большее раздражение.

– Деперсонализируйте атаку. Не воспринимайте агрессию как личное оскорбление.

– Не отвечайте фрустрацией на фрустрацию, иначе она будет нарастать, как снежный ком.

Как работать с самой собой?

Агрессия может исходить от матери. Очень часто мы на замечаем, как у нас накапливается целый букет фрустраций. Мы изо всех сил стараемся оставаться сильными и не хотим признавать, что мы устали… Мы копим раздражение днями, месяцами, годами и сами не замечаем, как чаша терпения наполняется по самые края.

Учитесь понимать и распознавать свои эмоции. Приступы агрессии не берутся из ниоткуда, к ним ведут многие накопительные моменты. Всегда есть тот самый момент: ­ «кажется, я начинаю раздражаться». Не упустите этот момент, научите отслеживать его.

Учитесь языку фрустрации. Вместо «ах, он такой негодяй!», «ты меня достал!» говорите «я раздражена».

Не подавляйте в себе негативные эмоции.

Плач — хороший способ облегчения негативных эмоций.

В этом году Ольга Писарик также проводит свои семинары в разных городах и странах. Узнать подробности и зарегистрироваться можно здесь.

Что такое привязанность? И кто такая заботливая Альфа?

Привязанность — это одна из главных потребностей человека, которая пересиливает даже самые базовые потребности. Если с нашими близкими случается неприятность, мы забываем есть и пить. У детей в первые 6 лет жизни привязанность играет колоссальную роль. Дети нуждаются в родителях очень сильно, в 5 — 6 лет наступает пик привязанности, когда дети начинают сочинять мамам стихи, рисовать сердечки, стараются всячески порадовать, угодить. Альфа­-родительство не одобряет традиционные методы дисциплины — наказания, тайм-­ауты, — так как уже травмированной психике ребёнка эти методы могут нанести ещё больший ущерб. Сепарация с ребенком (поставить в угол, не разговаривать три часа) ещё больше отдаляет ребенка от взрослого. Ребёнок делает вывод, что родитель не приемлет его, это создаёт дополнительную нагрузку в отношениях.

Суть альфа-­родительства в том, чтобы напитать ребёнка любовью. Когда ребенок не сомневается в том, что его любят, тогда его энергия перенаправляется с поиска близости и контакта на исследование себя и мира вокруг, что способствует развитию независимой личности.

Альфа-­родитель предлагает поддержку, подставляет плечо.

Альфа-­родитель утоляет голод привязанности и напитывает ребёнка любовью.

Альфа-­родитель в ответ на истерику не впадает в истерику сам, а остаётся спокойным и рассудительным.

Альфа-­родитель не концентрируется на результате (агрессия —­ результат), а смотрит в глубь проблемы, ищет причины произошедшего, распознаёт, откуда идёт фрустрация.

Альфа-­родитель не показывает свой страх и бессилие перед ребенком, а дает ему понять, что он и ребенок — единое целое.

P.S. Под конец семинара со мной произошла интересная вещь — я поменяла свое восприятие о привязанности. Я поняла, что привязанность — это не удел особо чувствительных мам, которые «приклеиваются» к детям, так как им нечем больше заняться (примерно так я себе представляла «привязанность» до семинара). Я поняла, что привязанность — это то, чем мы дышим, это то, без чего мы неполноценны, это то, что делает нас сильнее. И вдруг мне перестало хотеться «отвязаться» от своих детей. В голове всё разложилось по полочкам.

Когда я пришла домой, дети смотрели мультики. Я обняла их и расцеловала, и выключила телевизор, чтобы он не мешал нам обменяться впечатлениями прошедшего дня. «Зачем ты выключила мультики? ­— удивилась няня. ­— Ты разве не хочешь отдохнуть?»

Нет, я хочу ценить каждую секунду, проведённую вместе!

Устиновская Екатерина

Корректор — Галина Стрелец

Источник

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *