Интервью Ольги Писарик израильскому изданию Beinisrael (часть 1)

1.Что такое «теория привязанности»? В чем ее важность для родителей?

Теория привязанности — это психологическая модель, описывающая взаимоотношения между людьми.

Основной тезис теории привязанности говорит нам о том, что для успешного социально-эмоционального развития у ребёнка должны сложиться близкие отношения как минимум с одним значимым взрослым. В таких отношениях ребёнок получает необходимое для здорового физического и психологического развития ощущение безопасности, а также учится эффективно регулировать свои эмоции и чувства.

Возникла теория привязанности из наблюдений за маленькими детьми, которые в силу обстоятельств внезапно лишались  возможности контакта со своими родителями. Через несколько дней дети становились апатичными, безвольными, из них как будто уходили жизненные силы.

Изначально теория привязанности фокусировалась на детско-родительских отношениях, но сейчас в психологии существует несколько направлений, изучающих важность тёплых принимающих отношений для психо-эмоционального благополучия во взрослом возрасте.

Популярность теории привязанности растёт с каждым годом, так как её основные тезисы постоянно подтверждаются данными лонгитюдных исследований и нейроисследований.

2. Как нужно действовать родителю, чтобы ребенок рос счастливым, развивался и раскрывал свой потенциал? 

 Это очень просто. Нужно стать для ребёнка «заботливой альфой», то есть родителем, который берёт на себя ответственность и заботится о психологическом благополучии ребёнка: очерчивает границы безопасной в психологическом плане среды, в которой ребёнок может проявлять себя; принимает любые эмоции ребёнка, не разрушаясь от них; позволяет ребёнку открыто проявлять чувства – плакать, смеяться, злиться, ненавидеть маму, обожать маму, и т.д.

При этом взрослый находится в ведущей позиции в отношениях, он лидер, он капитан корабля, он устанавливает правила. У родителя есть власть, но это не та власть, которой добиваются, а та, которая возникает, когда один человек отдаёт себя во власть другого в надежде, что тот о нём позаботится.

Это инстинктивное желание идти за старшим, следовать советам и распоряжениям, получать заботу, принимать любовь как должное и напитываться, заземляться в отношениях.

Родитель дважды приглашает ребенка: в первый раз — существовать в своей жизни (я так счастлив, что ты у нас есть, какое счастье, что ты наш ребёнок), и во второй раз — предоставляя ребенку право быть самим собой, проявляться, раскрываться, напитываясь любовью, контактом, близостью. Это приглашение должно быть щедрым и постоянным, не зависимым от условий, таких как поведение ребенка или настроение родителя.

При этом взрослый берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно.

Подробная информация о семинарах здесь

3. Нужна ли дисциплина, правила и границы маленькому ребенку? 

Правила и границы нужны любому человеку, люди – социальные существа, и без правил и принятия в расчёт своих и чужих границ безопасное сосуществование было бы невозможно. Маленьким детям установленные извне правила и границы нужны особенно, так как, в силу скудости пережитого опыта и отсутствия внутренних моральных установок, у них нет понимания своих и чужих границ, отдельности своего от чужого. Границы, выставляемые родителем, делают мир ребенка понятным и четким. Ребенку не приходится самому анализировать сложные ситуации и принимать решения, не приходится брать на себя то, что ему не по чину и может вызывать тревогу. Любому ребенку необходимо, чтобы родитель обезопасил его мир, взял на себя функции проводника и защитника.

Про дисциплину хочется сказать отдельно. Часто под дисциплинированием ребёнка взрослые  подразумевают преподавание урока: либо моментальное реагирование неприятным для ребенка последствием в ситуации, когда его поведение отклоняется от желательного, либо поощрение желательного поведения. А если проще — наказать, чтобы неповадно было, или вознаградить за то, что было сделано так, как нужно нам.

На самом деле дисциплина – это порядок, усилия по поддержанию дисциплины – это усилия по поддержанию порядка, а самодисциплина – это поддержание порядка по отношению к себе.

И когда мы это понимаем, вопрос дисциплины проявляется совсем в ином свете: что я как взрослый могу сделать, чтобы мой ребёнок был «в порядке»? Нужно ли нам с ребёнком прямо сейчас идти с прогулки домой или мы можем ещё зайти в магазин? Пора ли начинать укладываться спать или можно ещё побеситься? Почитать старшему книжку, пока младший спит, или понадеяться, что старший два часа будет тихонько играть в одиночестве.

Дисциплина – это не система наказаний и поощрений ребёнка, а организация жизни с ним с учётом его психо-эмоционального развития.

4. Какова роль отца в воспитании детей? Бытует мнение, что малышам нужна лишь мама, что она играет главную роль, а папа должен начать принимать участие в воспитании лишь после трех лет, что Вы думаете? 

 Я думаю, что это не просто неправильное мнение, а очень вредное, особенно если речь идёт о нуклеарной семье, живущей вдали от родственников или по каким-либо причинам не желающей пользоваться помощью родственников. А ведь именно так живёт большинство современных семей в мегаполисах.

Прежде всего надо понимать, что никогда в истории развития человека и человечества не предполагалось, что ребенок выращивается усилиями одного взрослого.

Когда в семье детьми и домашними делами практически полностью занимается женщина, это означает, что на одного человека взвалены обязанности, которые в норме должны делиться на 5−6 человек. Последствия такой «несправедливости» и перегрузки очень разрушительны.

Да, у ребенка обязательно должен быть «главный взрослый»: тот, кто осуществляет основной уход, проводит с ним больше всего времени, рядом с которым ребенок чувствует себя максимально безопасно, к которому бежит за успокоением и утешением. Психологи называют такого человека «основная фигура привязанности», обычно это мама, но необязательно.

Но надо понимать, что любой ребенок лучше всего растет и психологически развивается в обстановке, которую он ощущает как безопасную. Это значит, что в каждый данный момент времени он находится под психологическим «зонтиком» того, кто о нем заботится, то есть своего взрослого, не обязательно «главного», но обязательно «своего». «Своим» взрослым мы называем не любого взрослого, который хочет заботиться о ребенке и даже любит его, а того, кого малыш принял как «своего», кому доверился и за кем готов идти.

Если ребенка вдруг что-то напугало: залаяла рядом собака, или разбилась чашка, или близко подошел незнакомец — еще до того, как задуматься о ситуации, ноги ребенка уже несут его под надежное укрытие своего взрослого. Если это не мама, то это папа, или бабушка, или соседка, или мамина подруга «тетя Таня».

Чем больше у ребенка «своих» взрослых, тем спокойнее он ощущает себя в этом мире, тем меньше его тревожат отлучки мамы или мысли о том, что с мамой может что-то случиться. «Есть много других людей, которые обо мне позаботятся, и мне спокойно», — эта мысль-чувство расслабляет ребенка, освобождая пространство для развития.

Если же мама занимается воспитанием ребенка одна, то это значит, что все надежды ребенка на безопасность и стабильность связаны с одним-единственным человеком. В такой ситуации у мамы нет права на ошибку, она не имеет возможности устать, сорваться и накричать, разболеться, попасть в больницу или куда-то срочно отлучиться. Любое столкновение ребенка с перспективой того, что мама может куда-то деться, будет вызывать у него приступы паники и невротические состояния.

Мозг человека устроен таким образом, что в голове у него нет архетипа матери или отца. Мозг младенца открыт к знакомству, расширению круга общения и созданию новых отношений с заботящимися взрослыми, независимо от пола и родства. Поэтому папин уход за ребенком — это превосходный шанс сблизиться с ним, обеспечить тому необходимую заботу и обеспечить супруге возможность сделать передышку от ежедневных забот.

продолжение следует…

Ольга Писарик

Источник

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *