Человек ростом 80 см

Сегодня человек ростом 80 см по имени #ДядяБадя выполнил годовую норму проказ. Чайник заварный ручонкой загребущей с кухонного стола достал и разбил. Доску разделочную с ножом и всем, что на ней разделывалось, у маменьки выхватил. Вся кухня в заварке, на полу болото с островками мокрого чайного листа и глиняных черепков; дядя Бадя тут же сел в центре композиции на попу и начал горько причитать, что у него прямо из-под носа разделочный тесак выхватили.

Кухню отмыли, мальчика отмыли тоже, тесак перепрятали, ребенка, вместе с тем, утешили — выдали внеплановую миску гречи. Два раза над миской моргнули — мальчик руками и ногами в еде, еда отвечает мальчику взаимностью, кошки тоже не отстают, вылизывают друг друга, еще бы: гречка с мясом была. А пустая миска вращается на полу в центре кухни, разбрасывая остатки по стенам, и весело подпрыгивает.

Кашу собрали, мальчика постирали, полы подмели. Пока вычесывали еду из кошек, в прихожей трах-тарарах случился. Мальчик ростом 80 см с тумбы высотой 120 см умудрился смахнуть копилку с мелочью. Копилка сказала: “Кря!” — и поспешила смешаться на полу с деньгами. Мальчик сделал круглые глаза и сказал: “Авва!”, — возложив тем самым всю ответственность за текущую ситуацию на кошек. Кошки оскорбились и ушли переворачивать горшки с цветами.

Смести три килограмма нержавейки в одну мусорную кучу с осколками копилки мне не позволила природная бережливость. Поэтому все три килограмма пятаков были тщательно выбраны из кучи и сложены в новую емкость. Все тридцать четыре гривны. Бесценная коллекция из 680 монет. Заодно в прихожей были переставлены три тумбочки, дважды перемыты полы, перетряхнуты все тапочки (в них найдены залежи пропавших расчесок, перчаток, пара вяленых яблочных огрызков и половинка печенья).

Когда домой пришел создатель этой маленькой машинки для убийства моих нервных клеток, я пожаловалась на неполадки в работе. Не все, далеко не все мои нервные клетки были убиты на сегодняшний день. Где-то техника подвела. Конструктор повертел мальчика в руках, подул ему в ухо, и микро-терминатор бегом засеменил в ванную. Где чем-то грохнул, содрогнул дом и огласил окрестности великолепным ревом. Пока мы бежали следом за ним, в голове рисовалась картина выкорчеванной ванны, разбитой раковины и обвалившегося по периметру кафеля. Но оказалось, что малыш всего-навсего дотянулся до шланга от душа (для чего пролез в почти невидимую щель между раковиной и ванной), попытался вырвать его с корнем и грохнул железной головкой о чугун. Головкой душа, не своей. А орать начал, уже догадываясь, с какими лицами прибегут родители. И на кошек в этот раз вину не свалить.

Короче, на этот раз ему все удалось. Теперь у меня никаких нервов нет, и я готова к любым испытаниям. Но мальчик внезапно ощутил, что на сегодня хватит, и отрубился. А я теперь буду смотреть на него, нюхать лысую, как чупа-чупс, его голову и выращивать себе новые нервы.

Ну разве он не ангел?

Светлана Панина

Источник

Фото автора

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *