Уже ни у кого не возникает сомнений в том, что в эпоху цифровых технологий родителям становится все сложнее поддерживать ощущение близости со своими детьми. Однако часто мы теряем из виду тот факт, что при этом родителям приходится сталкиваться еще и с феноменом ориентации на сверстников. На протяжении веков дети ориентировались на окружающих их взрослых, но в последние 50 лет они все больше берут пример, перенимают ценности и взгляды друг от друга — и все это в ущерб авторитету взрослых.
Росту ориентации на сверстников способствует немало причин, берущих свое начало в изменениях в структуре семьи, экономике и в возросшей географической мобильности. Дети становятся все более разделенными с ответственными за них взрослыми, а возникшую при этом пустоту они заполняют контактом со сверстниками.
По неблагоприятному стечению обстоятельств, возросшая возможность наших детей пользоваться цифровыми устройствами пришлась как раз на то время, когда их стремление быть рядом друг с другом оказалось как никогда сильным. Когда наши дети предпочитают проводить время со сверстниками, они могут чувствовать себя отделенными километрами расстояния от заботящихся о них взрослых. Они проводят время вместе с другими людьми на различных площадках в цифровом мире, к которым многие родители не имеют никакого отношения.
Ответ на задачу сохранения близости с детьми лежит во взращивании глубоких и сильных отношений с ними, отношений заботы. Невозможно заботиться о ребенке, не владея его сердцем. Родители должны взять на себя ответственность за отношения со своими детьми — но как воплотить эту идею на практике?
1) Завладевайте своими детьми. Завладевание ребенком — это ритуал привязанности, который помогает активировать инстинкты зависеть от, ориентироваться на, доверять, следовать. Завладевая ребенком, мы стараемся дружелюбно встретиться с ним взглядом и добиться от него улыбки, кивка и, в целом, дать ему ощущение тепла и связи между нами. Обращаясь к ребенку таким образом, мы привлекаем его к себе и приглашаем его в отношения с нами. Тепло, восхищение и удовольствие, которые мы выражаем, говорят ребенку, что мы готовы позаботиться о нем и ответить на его потребность в привязанности. Именно танец завладевания помогает создать глубокие отношения заботы, необходимые родителям для того, чтобы поддерживать ощущение близости со своими детьми.
2) Напитывайте, чтобы удовлетворить потребность в привязанности. Наилучшим образом напитать своих детей родители могут, взяв на себя ведущую роль в танце привязанности. Способность родителей видеть, что ребенок нуждается в контакте и близости, и щедрый ответ на эту потребность показывают ребенку, что он важен для родителей и что именно они — ответ на все его нужды.
Предложение заботы со стороны родителя должно быть больше, чем стремление ребенка к контакту, т.е. если ребенок просит, чтобы мы обняли его один раз, мы обнимаем его три раза. Когда ребенок чувствует щедрое приглашение со стороны родителей существовать в их жизни, он начинает в свою очередь держаться за родителей, ожидать, что они смогут позаботиться о нем и напитать его.
3) Всегда сохраняйте связь. Многое может встать между родителем и ребенком: поведение, неоправданные ожидания, сильные эмоции. Хотя родителям нужно рассказывать ребенку о правилах и напоминать о подобающем поведении в случаях нарушения дисциплины, одновременно они должны показывать ребенку своими словами и действиями, что связь между ними нерушима. Если между нами и нашим ребенком встали его поведение и проступки, мы должны найти способ поддержать ощущение связи между нами и убедить его в том, что наше желание заботиться о нем непоколебимо.
Отправлять наших детей в мир с неудовлетворенной потребностью в привязанности, возникшей из-за проблем в наших с ними отношениях, означает толкать их в отношения друг с другом и выталкивать их с наших орбит. Родители должны занять принадлежащую им по праву позицию ответственных за детско-родительские отношения, особенно когда поведение детей далеко от идеального.
4) Защищайте от конкурирующих занятий и привязанностей. Задача поддержания привязанности с детьми в цифровом мире требует от родителей сознательного создания структур и правил, касающихся использования средств связи и взаимодействия со сверстниками. Зачем разрешать детям пользоваться своими смартфонами за обеденным столом, когда это время предназначено для контакта и общения с ними? Зачем позволять просто удаляться в свои комнаты в поисках виртуального общения с другими, ведь их желание общаться с нами при этом тоже будет угасать.
Мы должны сознательно создавать правила и структуры, касающиеся использования цифровых устройств и общения со сверстниками, которые будут охранять и защищать наши отношения с детьми. И устанавливая правила и ритуалы относительно использования технологий, родители должны первыми подавать пример. Нельзя позволять нашей любви к новым технологиям ослеплять нас в отношении нашей ответственности за создание контекста их безопасного использования внутри и за стенами нашего дома.
5) Сватайте, чтобы создать деревню привязанностей. Нам нельзя отдавать на откуп детям задачу построения деревни привязанностей, которая будет их растить. Родители должны взять на себя активную роль в знакомстве и сватовстве своих детей ответственным за них взрослым. Тренеры, учителя и члены расширенной семьи — это те потенциальные фигуры привязанности, которые могут удовлетворить потребности детей, не стоит оставлять их наедине с их цифровыми устройствами и часто в руках их сверстников. Сватая, мы помогаем детям установить отношения с другими взрослыми, подчеркивая сходства между ними и делая акцент на теплоте в отношениях.
Социальные сети и возросшая возможность оставаться на связи с ровесниками родились из голода по отношениям, и этот голод разжигается ими же. Лучшая прививка против ухода наших детей к сверстникам и в онлайновый мир — это глубокие и питающие отношения, в которых родители позиционируют себя как ответ на нужды своих детей. Если мы будем держаться за своих детей, они с большей вероятностью будут держаться за нас и считать нас своим ответом. Нам нужно в достаточной мере осознавать трудности, лежащие перед нами, чтобы мы могли ввести наших детей в цифровой мир и при этом не упустить их.
Дебора Макнамара (Dr. Deborah MacNamara), доктор психологических наук, автор книги «Покой, игра, развитие: Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых», член кафедры Института Ньюфелда и директор консультационного семейного центра Kid’s Best Bet.
Перевод Алены Федоренчик
Источник: http://neufeldinstitute.org/holding-on-to-our-kids-in-a-digital-world/
Фото: firestock.ru
