Завладевайте!

Хватайте на бегу и обнимайте. Почаще просто заглядывайте своим детям в глаза. Улыбайтесь им, гладьте их, подходите к ним, интересуйтесь тем, что они делают. Просто завладевайте взглядом, улыбайтесь, кивайте только для того, чтобы установить контакт.

 

Бывает так, что дети очень стеснительны или чувствительны. Скажем, в глаза детям с аутизмом, с синдромом Аспергера не посмотреть – они будут всячески избегать взгляда. Бывают ситуации, когда дети просто стесняются. Допустим, вы логопед, к вам привели ребёнка. Его инстинкты привязанности по отношению к вам никак не активизированы. И сколько бы вы ни смотрели ему в глаза, ничего не получается − он вас избегает.

Значит, можно попробовать завладеть сначала ушками, поговорить о чём-то таком, что интересно ребёнку. Это может быть какая-то приятная история, какие-то разговоры, которые заинтересуют ребёнка, и дальше он уже, возможно, сможет и в глаза вам смотреть.

 Завладевание – очень древняя традиция. Она присутствует во всех эмоциональных, традиционных культурах. «Здравствуйте!» – «Здравствуйте!», покивали головой, поговорили ни о чём − не для того, чтобы реально узнать, как дела, а для того, чтобы активизировать инстинкты привязанности.

Помню, у моей бабушки в деревне была традиция обмениваться разными гостинцами. Соседка собрала огурцов – передала бабушке Ане через забор: «Анюта, иди сюда, я тебя огурцами угощу!» Анюта взяла огурцов. Теперь уже Анюта идёт в курятник, собирает яйца. И зовет меня: «Внучка, отнеси бабе Маше». Я отношу бабе Маше: «Вот, бабушка передала». И идёт этот бесконечный обмен. Не потому, что у бабушки Маши нет яиц, а у Анюты нет огурцов, а потому что у них это в крови – нужно постоянно поддерживать контакт, и они таким образом его поддерживают. Естественно, они это с научной точки зрения не рассматривают, просто так повелось. Всю жизнь они так делали и продолжают так делать.

В традиционных культурах подобных ритуалов завладевания очень много. Фактически, если уйти от терминов, то это глаза – улыбка – кивок. Посмотрели в глазки, улыбнулись. Полежали рядом с малышом. Получили удовольствие от близости и ему доставили удовольствие от близости с вами. И всё!

Есть два момента, о которых надо помнить.

Первое: прежде, чем распоряжаться, – завладейте!

 

Завладейте взглядом, улыбнитесь, кивните до того, как давать какие-то распоряжения, до того, как говорить ребёнку, что ему нужно сделать, куда ему пойти и к чему ему нужно приготовиться. И сразу же уровень послушания возрастёт, а уровень сопротивления ребёнка вашим идеям уменьшится в разы. Это совершенно простое действие, о котором мы часто забываем. Нам кажется, что если мы родители, то нас должны слушаться, потому что это объективные обстоятельства или такова наша роль. Если я доктор – меня должны слушать, если я учитель – у меня должны учиться, если я родитель – меня должны слушать просто потому, что я родитель.

Ребёнок слушается вас не потому, что вы его родитель, а потому, что он к вам привязан. Привязан и находится в зависимой позиции – и он вас слушается. Поэтому, прежде чем распоряжаться, завладейте. В разы уменьшится количество сопротивления, криков «нет!», истерик. Общее качество отношений ощутимо повысится, вы сами удивитесь, насколько.

Казалось бы, ничего особенного, но мы очень часто об этом забываем – причем не только с детьми, но и с партнёрами, мужьями, женами. Многие семейные психологи акцентируют на этом внимание. В любой книге о семейных отношениях будет один из пунктов, который так или иначе касается завладевания. Это могут быть рекомендации сидеть ежедневно 15 минут на диване, смотреть друг другу в глаза и так далее. Сходить куда-то вместе раз в неделю или две, организовать свидание с партнёром. Но не в свидании дело, не в сидении на диване, а именно в завладевании, в том, что жизнь отвлекает нас от главного. Жизнь требует постоянного участия, наше внимание рассеивается на различные задачи. Нам нужно постоянное подтверждение: да, контакт и близость есть, всё хорошо, отношения в порядке – не волнуйся!

Об этом надо говорить не тогда, когда ребёнок или партнёр уже чувствует, будто что-то может случиться, не тогда, когда он задаётся этим вопросом. Чем чаще мы будем подтверждать друг другу близость, тем проще нам будет общаться. Прежде, чем распоряжаться, – завладевайте.

Второе: завладевайте просто для установления контакта.

 

Если вы начнёте встречаться взглядом, улыбаться, кивать ребёнку, только когда вам нужно дать ему какое-то распоряжение, то он очень быстро это поймет и начнёт избегать контакта с вами. Поэтому улыбаемся, завладеваем взглядом и киваем просто для того, чтобы установить контакт. Точно так же и с мужем: встречаемся взглядом, улыбаемся, киваем – и не только тогда, когда нам нужно, чтобы он вынес мусор, посидел с детьми, дал деньги на новый миксер, или на путешествие, или на встречу с подругами, или на подарок ко дню рождения. А мы встречаемся взглядом, улыбаемся и киваем просто так, потому что нам приятно видеть нашего партнёра, потому что нам приятно быть рядом с ним.

Нужно постоянно помнить, что важно подтверждать отношения, их нельзя принимать как само собой разумеющееся. В беготне, в суете жизни очень часто мы начинаем забывать о том, что отношения – это главное и что отношения вообще есть.

Дети, в общем-то, не считают априори, что родители их любят. Ребёнку нужно подтверждение. И завладевание – это именно подтверждение того, что у нас есть отношения, у нас есть контакт, у нас есть близость – всё в порядке. И, повторюсь, это лучше делать не только тогда, когда вам нужно отдать распоряжение.

«Вообще с распоряжениями очень интересно. Помню, когда я узнала об этой теории и ознакомилась с материалом, моему младшему ребёнку было года два. И я решила пробовать: «Мартин, давай, собирайся уже!» Смотришь, а Мартин чем занимался, тем и занимается.

«Мартин, подойди к маме!» – Мартин сидит на том же месте. Подходишь и садишься рядом с ним.

«Мартин, надо пойти туда-то, туда-то, туда-то и сделать там… Давай! Надо идти туда и делать вот это». Он это понимает и: «Нет, нет, нет, нет! Отстань от меня, у меня тут дела!» То есть пытается вырваться.

«Мартин, посмотри на меня, кивни и скажи: «Да, мама!» Он кивает мне и говорит: «Да-а-а, мама!» И вот пока он кивает мне и говорит: «Да, мама!», я вижу, что энергия внутри него изменяется. И он уже не вырывается, он уже идёт и делает то, о чем я его попросила. Вообще, удивительно совершенно, как работает завладевание.»

 

Ольга Писарик

Фрагмент из онлайн-курса школы Большой Медведицы «Встать на крыло. Как создать для детей надежный тыл»

Редактура Елены Фурдак

Источник

Фото: firestock.ru

 

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *