Способствуем формированию самооценки у детей: что такое «быть значимым»

Ребенку старше четырех лет одобрение родителей необходимо как воздух, однако его не стоит путать с похвалой и поощрениями. Ощущение того, что тебя видят, слышат, нежно любят, что тебя признают и ценят, помогает расправить плечи и чувствовать себя  увереннее.

Я до сих пор помню то чувство, когда мне очень хотелось, чтобы моя мама просто заметила меня и улыбнулась. Глаза её, чудесные, принимающие, согревали меня, как лучи солнца.  И это тепло, которое излучают глаза взрослого, чрезвычайно важно: в глазах родителя, как в зеркале, отражается его отношение, и на его основе формируется самоощущение ребенка.

Что наши дети видят в наших глазах? Видят ли они стойкое приглашение существовать в нашей жизни? Видят ли они искорку в глазах, восхищение? Чувствуют ли, что их принимают не потому, что они что-то такое сделали, а просто потому, что они есть? На самом деле на детей мы смотрим по-разному: то с одобрением, то с неодобрением, то с раздражением и злостью, то с пониманием и любовью. А детям важно получать много любящих и приглашающих сообщений — сильных, глубоких. При этом ими улавливаются — и даже больше, чем слова — эмоции, чувства, с которыми были произнесены слова.

Когда же приглашения недостаточно, когда ребенок видит в глазах родителя, что он нежеланен, это очень уязвимо, это глубоко ранит. Когда мы хотим быть значимыми для кого-то и осознаем, что этого на самом деле нет, мы чувствуем боль и тревогу. Я думаю, большинство родителей желают передать тепло своему ребенку, но как же быть, когда возникают проблемы с поведением?

Родители считают себя ответственными за то, чтобы показать ребенку, что так нельзя, но в то же время им важно сохранить с ним связь. Отчасти проблема заключается в том, что маленькие дети способны чувствовать только одну эмоцию в одну единицу времени. Когда они видят, что мы не хотим быть близкими с ними из-за их поведения, им становится трудно понять, как же мы на самом деле к ним относимся. Страх разделения может заставить ребенка изменить свое поведение, однако он ранит на уровне значимости.

Одна из лучших дисциплинарных линий поведения, которая сохраняет достоинство ребенка, — это когда взрослый не пытается непременно добиться своего в момент инцидента. Самое худшее время выяснять, что случилось, — когда родитель и ребенок взвинчены, вышли из себя и действуют на эмоциях.

Если же родитель останавливается и делает паузу, давая при этом понять, что так  делать не принято (например, бить руками не разрешается), это позволяет выиграть немного времени для того, чтобы занять ведущую позицию, прежде чем продолжать какие-то действия. И только потом, позже, в спокойном разговоре можно обсудить, что же в тот момент происходило, и выразить свою веру в добрые намерения ребенка — всё в контексте связи.

Даже будучи взрослой, в ситуации, когда я в чем-то виновата перед человеком, но все же чувствую, что, несмотря на это, я все равно важна для него, что он меня ценит, я лучше прислушаюсь к тому, что он хочет мне сообщить.

 

Какую же роль тогда играют похвалы и награды?

Ребенок старше четырех лет понимает, что можно влиять на то, будет ли родитель ценить его и считать значимым. Дети замечают, что именно может заставить родителя улыбнуться, стараются сделать это и получить таким способом одобрение, чтобы почувствовать свою значимость. Они стараются привлечь внимание разными способами, начиная от «посмотри на меня» до «тебе это нравится?»

Однако если нужно работать над тем, чтобы быть значимым, — то, что ты делаешь, становится важнее тебя самого.

Чувство значимости ребенка может стать привязанным к успехам в спорте, музыке, старанию быть милым, заботливым. Но он при этом не будет тем, кто он есть на самом деле. Когда хвалят и поощряют за соответствие ожиданиям, ощущение значимости не связывается с базовым ощущением своего «я» и нет чувства, что тебя любят безусловно.

Ребенок может оказаться в плену того, что должен быть достаточно хорошим, достаточно добрым, милым или смешным для того, чтобы увидеть тепло в глазах родителя. А это дает почву для чувства небезопасности и нестабильности, так как он должен зарабатывать значимость, которой к тому же еще и необязательно добьется.

Поиск значимости — это постоянная, неизменная часть человеческой природы. Этот голод у ребенка может быть удовлетворен, только когда рядом есть взрослый, от которого не нужно добиваться удовлетворения нужд привязанности. Мы, конечно же, можем воодушевлять ребенка, когда нужно, восхищаться тем, какой он, — просто нужно отделить это от его поступков. Например, мы можем ответить на их бесконечные «посмотри на меня» так: «да ты и сам собой гордишься!», «мне очень интересно знать, что ты делаешь, расскажи!» или «а что ты сам думаешь о своем рисунке (или выступлении или деле)?».

Другими словами, иногда я говорю своим детям, что я их люблю, и они мне отвечают: «Я знаю». Тогда я спрашиваю: «Откуда?» — и те в растерянности отвечают: «Я не знаю».  Надеюсь, что они никогда не почувствуют, что причина вообще должна быть, когда речь идет о любви и значимости. Бывает, некоторые вещи в своей жизни мы должны принимать как само собой разумеющееся — и ощущение значимости и собственной ценности для кого-то — одна из таких вещей.

 

Итак, как мы можем донести до детей то, как они для нас важны?

* Через выражение тепла, наслаждения, восторга, которые сообщают им, что мы хотим быть рядом с ними.

* Находя время, чтобы уделить им наше безраздельное внимание, чтобы они чувствовали щедрое приглашение быть с нами.

* Направляя их в понимании своих чувств и мыслей, давая пространство для выражения, облекая переживания в слова.

* Рассказывая им истории и воспоминания о них, чтобы они знали: мы помним то, что для нас важно.

* Считывая их нужды и удовлетворяя их прежде, чем они сами об этом попросят, так как таким образом они чувствуют заботу.

* Завладевая их вниманием после столкновения с разделением (например утром или после школы), мы дадим им почувствовать нашу заботу, что они могут нам довериться.

* Давая им приглашение в свою жизнь даже тогда, когда они не могут соответствовать нашим ожиданиям.

Самоощущение наших детей строится на приглашении, которое они получают от нас, — это лучший подарок, который мы можем им предложить. Мы не можем заставить их чувствовать свою значимость для нас, искусственно поддерживая их похвалой и признанием. На то, какими они себя видят, влияют именно постоянные ежедневные послания в наших глазах.

После четырех лет у детей появляется голод по значимости для своих ближайших взрослых привязанностей. Они приходят к осознанию, насколько они значимы для нас, через заботу о них, и именно через нее формируется их чувство собственного «я».  Дети начинают чувствовать, что они значимы, только тогда, когда у них есть кто-то, для кого они имеют значение.

 

Дебора Макнамара

Перевод Галины Стрелец

Редакция перевода Юлии Твердохлебовой

Источник

Фото: pixabay.com

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

One thought on “Способствуем формированию самооценки у детей: что такое «быть значимым»

  1. Альбина

    Я Прошу помощи советом. Понимаю как детям не хватает меня как альфы , но не могу её в себе почувствовать. “Любить” своих детей как меня в детстве – могу, но не хочу. Любить как хочу – не могу, не умею. Спасибо

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *