Такая девочка мне не нужна

В арсенале традиционной дисциплины ор, крики, запугивания, тайм-ауты, угрозы. Однако это работает лишь в краткосрочной перспективе, так как подобные способы воспитания подрывают отношения, показывают ребенку, что отношения могут исчезнуть, что его могут не любить или отказаться от него и что его не принимают таким, какой он есть. Это крайне негативно сказывается на последующем психологическом развитии ребенка и его ощущении «любимости».

Представьте, что вы, взрослый человек, условно говоря, провинились бы: например, за последний месяц уже трижды поцарапали на парковке свою машину. Ваш муж, видя очередную царапину, говорит: «Так, дорогая, я тебя предупреждал, прошлый раз был последним, мне это надоело. Я долго работал и на свои кровные деньги купил тебе машину, я тебя предупреждал. Научись сначала парковаться, потом садись за руль. Так что вот чемодан, собирай вещички — и к маме. Как научишься парковаться, возвращайся, а до этого не беспокой меня. Ты мне вот такая совершенно не нужна».

Как вы это воспримете и долго ли вообще продлятся такие отношения? Если же отношения с супругом доверительные, то он скажет, что беспокоится о вас, и на время заберет ключи от машины, при этом дав телефон инструктора по вождению, проездной на все виды транспорта или деньги на такси.

Итак, мы видим два разных посыла: «Ты мне такая, не умеющая парковаться, не нужна» и «Ты мне нужна любая и такая тоже нужна, но с парковкой беда. Так что давай подучимся, я тебе помогу, я волнуюсь за тебя».
У родителей часто возникает вопрос: как же принимать ребенка, если он делает что-то действительно ужасное?

Прежде всего стоит отказаться от традиционной дисциплины для решения проблем, а именно:

От стремления преподать урок: «Ага, я же говорила, что упадешь и будешь плакать, ну вот и плачь теперь!» Ребенок это воспринимает как злорадство, что по сути и есть оно самое.

От попыток сделать ребенка ответственным: «Так, ты же мне обещал, что после двух мультиков ты не будешь больше смотреть их, ах ты обманщик такой». «Мой трехлетний ребенок − патологический лжец, он меня обманывает, с ним невозможно договориться, он совершенно безответственный». Не делаем ребенка ответственным за то, что он подрался с младшим или старшим братом, ведь это наш промах: мы недосмотрели и вовремя их не развели. Или не увели вовремя с площадки, или не сели рядом и не помогли сделать эту математику, которую вместе с нами он делает 15 минут, а без нас − полтора часа, так и не закончив ее.

От использования разделения в наказании: «Иди в свою комнату, потом приходи и извиняйся».

От применения санкций, ультиматумов, давления, шантажа: «Если ты что-то не будешь делать, то не пущу тебя на тренировку».

От лишения привилегий: у ребенка не должно быть ощущения, что родители так и норовят лишить чего-то дорогого.

От стремления пристыдить, встревожить, напугать: «Я всем расскажу, что ты до сих пор писаешь в постель», «Не будешь слушаться, отдам чужой тете».

От чтения нотаций, поучений.

Если мысленно перенести все перечисленные методы традиционной дисциплины на себя, на свои взрослые отношения, то долго жить такие отношения едва ли будут, потому что вряд ли их захочется сохранять.

Еще больше информации на тему дисциплины — на семинаре Гордона Ньюфелда в Киеве «Дисциплина без нарушения отношений» очно или онлайн. Подробности и регистрация здесь:

 

Ольга Писарик

Редактура Елены Фурдак

Фрагмент из открытого урока в школе Большой Медведицы «Границы в жизни ребенка»

Источник

Фото: pixabay.com

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

9 thoughts on “Такая девочка мне не нужна

  1. Валерия

    Знаете, если мой муж заберёт у меня ключи от моей машины, даже мотивируя это заботой обо мне, то такие отношения продлятся ровно столько же, сколько отношения в стиле “собирай-ка ты чемодан и дуй к маме, пока парковаться не научишься”. Потому что мы – два взрослых человека, и машина – моя (даже если он долго работал и подарил мне её). Что это вообще за отношения такие – “заберёт ключи” у двух взрослых дееспособных людей? А в следующий раз он у меня заберёт ключи от дома и телефон, чтобы подругам и в милицию позвонить не смогла? Потому что я третий раз за месяц каблук подвернула, и он беспокоится?
    ИМХО, сравнивать отношения изначально двух равноправных (и, надеюсь, адекватных) людей с изначально неравноправными отношениями “родитель – ребёнок” несколько некорректно, мягко говоря.

    Reply
    • Юлия Твердохлебова

      Корректно в том смысле, что ребенок – это такой же человек, как и взрослый партнер, со своими чувствами, страхами и переживаниями. А наша “традиционная” дисциплина часто строится на том, что ребенок и не человек то еще толком и позволяются и даже пропагандируются в его адрес такие вещи, от которых и у взрослого бы мурашки по коже были.

      Reply
    • Юлия

      Имеется ввиду то, чт* если уж у зрелого самостоятельного самодостаточного взрослого такое отношение, как холодность и разделение вызывает обиду и протест, то как Должен себя чувствовать ребенок?
      У него инстинкт следования за взпослым, так как миллионы лет выживал лишь тот, кт* несмотря ни на что (его бьют, унижают) следовал за взрослым ради питания и безопасности.

      Наши дети прячут свои бурные эмоции в себе, лишь бы не расстроить нас ещё больше. Они берегут нашу связь с ними , что бы ни прочходило. Но тратят на это колоссальное количество сил, которые должны были пойти на развитие и становление.
      Мы буквальн* воруем у них силы на развитие их мозга!
      Он просто в некотором смысле никогда не дозревает, так как некоторые вещи мы никогда для них н5 деоаем.
      Не даём покоя, дисциплины не даём без нарушения отношений, даже уверенность в себе топчем, когда сердимся на них. А потом психотерапевты констатируют, что ребёнок не чувствует, что с ним все в Порядке

      Reply
  2. Екатерина

    В целом согласна, в нюансах. Понятно, что делать ответственным ребёнка не надо, но… но до каких пор? в данном случае ребёнок ведь не до 16 лет? Я, например, думаю, что лет в 10-12 он может быть ответственным за драку с младшим

    Reply
    • Юлия Твердохлебова

      Прекрасно, когда ответственность осознается самим ребенком :) И с возрастом это осознавание, конечно, приходит, если развитие идет так, как нужно. Навязывая ответственность извне через стыд и тревогу, мы вряд ли добьемся развития взрослого отношения к своим поступкам.

      Reply
  3. Кира

    Спасибо, за статью! Но так здорово, когда пишут что нельзя делать родителям и предлагают альтернативу ! У всех у нас нас один арсенал наших родителей, не такой уж богатый разнообразием компромиссов и адекватной заботой …

    Reply
    • Юлия Твердохлебова

      Этой статьей-подводкой мы приглашаем на курс Дисциплина, где вы сможете узнать “как надо” по мнению Гордона Ньюфелда. Если нет, то на сайте есть огромное количество бесплатного материала. :)

      Reply
  4. Мария

    Очень здорово, что подробно разобрано и описано, чего же делать не надо. При этом остается за кадром правильное и корректное поведение, и возникает закономерный вопрос: “А как тогда надо?”

    Reply
    • Юлия Твердохлебова

      Этой статьей-подводкой мы приглашаем на курс Дисциплина, где вы сможете узнать “как надо” по мнению Гордона Ньюфелда. Если нет, то на сайте есть огромное количество бесплатного материала. :)

      Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *