Когда малыши бьют родителей

Zhanna_Ermashova2.jpg

Для меня это одна из болезненных тем во взаимоотношениях с дочкой. Ей почти три года, и в последнее время у неё участились случаи “нападения” на меня.

Раньше я злилась: “Да как ты смеешь меня бить вообще? Как ты смеешь кричать на меня?” Поднималась волна негодования, возмущения, гнева. Дочка начала бить себя.

И тогда я поняла. Она бьёт меня не от ненависти, не от желания сделать мне больно, обидеть, унизить. Она просто по-другому не может. Она не хочет бить диван, стол, мяч, а снова начинает бить себя.

курс, игра

Ей нужно именно в этот момент, чтобы под рукой был кто-то сильный, кто это выдержит, кто не развалится, кто безопасен, кто понимает.

Когда я увидела это, я уже не злилась, я поняла, почувствовала, что эти шлепки детскими ладошками по моим плечам и коленками – это совсем не больно. Мне было очень жаль мою девочку, мою крошку. Она не справлялась и ей нужна была моя помощь, моё плечо.

Потом, через пару дней, когда я ей напомнила и проговорила то, что произошло, что она сердилась на меня и немножко побила, но я всё равно её люблю и всегда буду любить, даже когда она дерётся, она так обмякла в моих руках, так расслабилась, что я поняла: эти два дня она сама переживала за то, что сделала.

Какая же она хорошая, нежная – моя девочка, подумала я, и крепче обняла её.

Я поступила так дома, когда мы были одни. Разрешила бы я дочке бить меня где-то в общественном месте? Могла бы я дать ей столько же понимания и безопасности? Думаю, нет.

курс, тревожность

Потому что окружающие люди, как я часто это видела с другими мамами и детками, как только замечают, что ребёнок бьёт свою мать или отца, сразу подключаются. Стыдят, угрожают, качают головой, цокают языками, осуждают ребёнка, его мать, “наше время” и всячески по-другому “воспитывают”.

Почему? – спрашиваю я себя и не нахожу ответа. Что им до того, что ребёнок бьёт свою мать?

В кино, например, Скарлетт бьёт по груди, плечам, щекам своего Рета Баттлера, Уитни Хьюстон бьёт так своего телохранителя, какая-нибудь женщина Сталлоне так же бьёт его: “Подлец, как ты мог!”

Он крепко держит её в объятиях.

курс, игра

Потом, в конце концов, обессиленная, она успокаивается на его широкой груди, а он такой весь сильный, мужественный, понимающий все эти “женские сопли”, смотрит на неё любящими глазами, в которых нет ни капли злости, раздражения, а только любовь.

Сам он – нерушимая стена, и это вызывает уважение, умиление.

И в мыслях нет подойти к Героине со словами: “Тебе вообще не стыдно? Посмотри, ему же больно!”

Думается о героине, что она ну,  дурочка, ну, не смогла сдержать эмоции. Вон какой мужик рядом с ней, повезло. Бывает, чего уж там, дело житейское. А мужик молодец, понимающий, снисходительный, любит её.

Будем ли мы уважать героя, если он даст затрещину героине со словами: “Не смей!”?

курс, тревожность

Рискнет ли кто-нибудь подойти к герою и сказать: “Как-то неправильно ты воспитываешь свою бабу!”

Почему же к матерям так просто “подобраться”?

Жанна Ермашова

Источник

Фото из архива автора.

19 thoughts on “Когда малыши бьют родителей”

  1. Елена:

    Интересно. Но раз она не может по-другому, а только побить себя или маму, разве мама не должна понять почему ребенок бьет и как-то помочь с этим справиться, а не посто позволить это делать?

    1. Мрия:

      Справиться со злостью, возникшей из-за фрустрации можно:
      1. Путем изменения ситуации, если есть такая возможность
      2. Путем адаптации, через слезы тщетности – часто дети не могут сразу перейти к адаптации, поскольку злость зашкаливает, тогда выпускание пара помогает перейти к слезам.
      3. Через интеграцию, совладание через жаление мамы – которая начинает развиваться годам к 7. У 3-х летнего ребенка обычно действт только одна эмоция, мозг еще не дозрел до интеграции.

  2. Юлия:

    А если не ладошками шлепает, а за волосы дергает и кусается?

    1. Мрия:

      Если Вам реально физически невозможно перетерпеть то, что делает ребенок – предложите другой вариант выплескивания злости. Я чаще всего предлагаю детям бить меня ладошками по ладошкам (иначе – мне больно).

      1. Арина:

        Девочки, я была (и во многом остаюсь) на вашей стороне, давайте подумаем зачем терпеть? Что значит “реально физически невозможно перетерпеть”? Да перетерпеть можно все, только нужно ли? Что будет с ребенком если ему не дать дергать за волосы, кусаться, шлепать ладошками? Он что, помрет от наплыва чувств? Да, ему дискомфортно от злости, но и маме тоже дискомфортно! И разве это так страшно – показать, что маме неприятно, и мама не допускает этого, что мама сильная, и будет рядом, и посочувствует, но бить себя – не даст. Чем рискуем? Расстройством ребенка? Он и так расстроен, терять уже нечего ;)
        Детки -это не хрустальные вазочки, они очень гибкие и легко приспосабливаются к нашим правилам, именно в раннем возрасте. Мамочки, не приучайте, не давайте себя обижать! Вы достойны хорошего отношения!
        И ваши детки возьмут с вас пример достойного отношения к самим себе!

        1. Арина, никто не говорит, что нельзя показывать, что вам неприятно. Понимаете, в статье разница между стыдить и угрожать или позволить ребенку выплеснуть энергию так, как маму не напрягает. Но почему-то напрягать начинает уже всех проходящих мимо. Вот об этом может задуматься? Вас-то почему волнует уровень комфорта мамы? Не верите, что она контролирует свою жизнь и принимает сейчас в данный момент осознанное решение? Откуда такой страх, из реальности ли?
          Может быть вас пугает уровень насилия во взрослом возрасте? Но как раз взрослое насилие происходит после такого детства, когда мальчику не давали ни эмоции проявлять, ни выплескивать энергию, как того требовалось по возрасту. И стыдили и унижали за такие “срывы”. Оттуда ноги растут. В черствости, отказе от чувств и эмпатии.
          А не от того, что мама в детстве не прекратила поток детских шлепков на корню.
          “Он что помрет от наплыва чувств?” – Это вы себе, похоже, очень плохо представляете связь между будущим такого ребенка и настоящим. Связь не такая прямая, как вы пытаетесь представить (ударил маму – вырос бандитом).
          Наоборот, забитый зажатый ребенок без права на свое я, закомплексованный, под ярлыками вырастает в незрелого взрослого, неспособного на нормальные отноешния с людьми.

        2. Мрия:

          И насчет чем рискуем? Есть варианты: 1. иногда вполне реально перенаправить агрессию с человека на предмет – и если есть такая возможность да, стоит это сделать, 2. ребенок воспримет предложение перенаправить как запрет на агрессию (или просто собьется с выражения чувств) и постарается удержать ее внутри – тогда чтобы внутри его не разорвало чаще всего включается онемение чувств – ну и проблемы с этим связанные. Так же при недостаточной выраженности агрессии возникают сложности с дохождением до слез тщетсности, а значит с адаптационным процессом – и последнее самое грустное. То есть я бы смотрела по ребенку – если все в порядке с адаптацией – то перенаправлять, а если видишь онемение чувств – то дать возможность выливать злость туда, куда льется.

        3. Алина:

          Согласна. Ребенку нужны границы, в розетку лезть нельщя, маму бить нельзя. А то от злости маму стукнуть можно, а девочку нельзя на улице. Как так? Если людей нельзя бить выплескивая злость то это ко всем окружающим людям относится.

          Другое злится на ребенка за это нельзя, нужно то благородство описаное в стать конда сильный жалеет и понимает слабого. Это да и понять корень агрессии и это уже корректировать.

  3. Катя:

    Бабушка пугает, что когда сын вырастет, то привыкнув бить меня когда злится, он будет делать так всегда, в красках рисует картинку “мать-старушку избивают, отнимая пенсию”

    1. Мрия:

      А еще он будет сосать сисю, какать в памперс и проситься на ручки при испуге до армии. ;)

  4. Анастасия:

    Категорически не согласна с основным посылом статьи. В качестве выплеска агрессии позволять ребенку бить маму – вряд ли это решение проблемы. И киношные примеры Скарлет О’Хары и Уитни Хьюстон не впечатляют. А что если Рет Баттлер и телохранитель начнут симметрично вымещать свою агрессию? Или им так нельзя! А почему? Это я к тому, что муж моей подруги избивал ее – тоже не мог справиться с агрессией. “Когда я увидела это, я уже не злилась, я поняла, почувствовала, что эти шлепки детскими ладошками по моим плечам и коленками – это совсем не больно. Мне было очень жаль мою девочку, мою крошку. Она не справлялась и ей нужна была моя помощь, моё плечо.” От этих слов веет какой-то патологической жертвенностью, а не заботой. Бьет – значит любит?

    1. А не веет ли от этих слов пониманием возрастных особенностей ребенка? Пониманием того, что с чем трехлетка не справится и в чем ей надо помочь, с тем у десятилетнего ребенка не возникнет проблем? Другие способности мозга, которые разовьются около 5-6 лет благодаря чуткой и маме позволят ребенку научиться самоконтролю.
      Мне кажется, если ребенок вас захочет унижать и обижать, то он найдет способ в более взрослом возрасте. И это будут не обязательно шлепки и удары. Боясь потерять авторитет вы как будто видите такую угрозу в трехлетке и пытаетесь ее агрессию запретить. Хотя, если понимать развитие ребенка в этом возрасте, в три года ребенок не старается ни унизить вас, ни обидеть. Он просто действует, как дырявая плотина. Успели перенаправить – хорошо. Не успели – ничего с вами не случится от этих шлепков, не надо драться в ответ или угрожать и отвергать ребенка.

    2. Мрия:

      Кстати насчет бьет – значит любит – это совершенно верно замечено, иначе бы так долго это фраза не держалась в сознании. Любовь – ненависть – это те качели, на которых качаются отношения, которые есть. Обратная сторона любви – это не ненависть, это равнодушие. Но все это не отменяет необходимости в некоторых случаях уносить ноги от такой любви чисто из соображений собственного сохранения. В случае же с ребенком – нет необходимости уносить ноги, так как физически это не травмирует.

  5. Арина:

    А ведь мама, как альфа, должна думать не только о сейчас – как легко выплеснуть ее дочке агрессию на маму, но и об отдаленных последствиях. Какой пример она своим поведением показывает своей дочери – тебя бьют, а ты терпи и окутывай любовью?
    А если какой-то мальчик, которого полюбит ее дочь (а влюбляются они и в 3-4 года), начнет ее лупить, сбрасывая свою агрессию – дочка будет терпеть, ведь она так его любит и очень понимает, каково ему? Мама посчитает это правильным, ведь дочери почти не больно физически???
    Я очень понимаю такую нежную маму, сама из таких, но на втором ребенке поумнела (надеюсь).
    Мы как мамы должны показать детям и свои границы тоже, мама – тоже человек. Пускай сейчас дочь слишком мала, и этого в полной мере не сможет понять, и удивится, когда ее отстраняют, не давая себя шлепать. Но она это запомнит и переймет как правильную модель поведения – не давать себя бить, защищать себя даже от самых родных и близких, если они переходят черту.
    Сейчас ребенок ищет способы разрешенного выплеска агрессии – куда ее направить, и именно сейчас нужно показать, что на людей нельзя. Ребенок не погибнет от этого поверьте, он очень гибкий от природы- он найдет где ее слить – поорать, поваляться по полу, это и то лучше.
    И ведь дети очень быстро растут (хоть в это тяжело поверить с первым и единственным карапузом). А когда потом мама начнет объяснять, что так нельзя? В 3 года? в 4? в 5?
    Т.е. вчера было можно, а теперь вдруг почему-то строго нет? Сможет ли ребенок это понять, каково ему будет потом перестраивать привычную модель поведения? Вот это, я считаю, стресс для него, изменение правил. А сейчас -этап знакомства, проверки “а так можно? одобряется?”.
    А маме хочу от всего сердца посоветовать (сама через это прошла) – помнить о себе тоже, Вы тоже достойны хорошего отношения, ребенок должен это впитывать с самого младенчества, в подсознание, ведь доченька Ваша тоже будет мамой, и будет Вас неосознанно копировать.
    Читала, что когда мамы, забывая о своей одежде, наряжают девочку, то вырастая она не начинает хорошо одеваться сама, а также забывает о себе и рядит свою дочь.
    Тут тоже самое – альфа – это тот, кто может позаботиться и о СЕБЕ, и о ребенке, а в этой ситуации, мне кажется, мама демонстрирует свою подчиненную позицию. Альфа должна показать, что она достойна уважения, она сильна, на нее можно положиться. А как можно положиться на маму, которая не может? не хочет? не считает нужным? не дать себя в обиду .

    1. Мрия:

      3-х летняя дочь не сможет принимать удары мальчика в силу собственной незрелости и неспособности к интеграции. Собственно неспособность мамы пережить удары ребенка – это тоже оттуда – от низкой интеграции, неспособности увидеть за ударами простое огорчение, а не вымещение злости на меня конкретно. И относительно мужа – возможность увидеть что стоит за его агрессией и когда она реально опасна и надо делать ноги, а когда – он просто попал в состояние маленького мальчика, которому надо выплеснуть фрустрацию, но он все же сдерживает себя и стремиться не поранить оппонента очень помогает в семейной жизни. Так как возможность дать выплеснуть фрустрацию помогает мужу (да и мне собственно – я тоже не ангел) в дальнейшем более трезво глядеть на ситуацию, нежели чем сдержаться и копить внутри злость.
      А объяснять что лучше не на меня – можно начать сразу же после того, как произошел выплеск – и предложить в будущем сделать это не на меня, а на что-то иное. Только повторять это придется неоднократно, но с ростом эмпатии и интеграции ребенку уже самому не захочется бить маму (проверено на детях, которые уже выросли).

    2. Мрия:

      *мамы, забывая о своей одежде, наряжают девочку, то вырастая она не начинает хорошо одеваться сама* Кстати совершенно не верно. Хорошо одеваться умеет тот, кто имеет чувство собственного достоинства. И еще – как в зависимости от куда одеваться – это личный выбор человека, причем сиюминутный. Гораздо важнее умение чувствовать себя в своей тарелке во что бы ты не был одет.

  6. камилия:

    Конечно тут же не говориться о том, что учишь ребенка постоянно срываться на ком-то. В нем сейчас комок злости, который мешает принимать. Его с этой злостью бесполезно учить ‘правильно’ выражать злость, обиду. И одного раза может быть достаточно. Выплеснулся, рассказала ему как надо в следующий раз. Говорит например, что злится.
    Сыну 2,5 та же история, что в статье.
    Ребенок же не собирается маме больно делать. А бьют взрослые потому что комок в себе копят, а потом срыв. На себе чувствую, меня учили вести себя ‘достойно’ с малолетства и терпеть.

  7. Юлия Твердохлебова:

    В статье автор делится тем, что она прошла путь от очень узкого личностного восприятия агрессии в свой адрес “Кого?! Меня?!!!” до понимания возрастных особенностей ребенка, когда появилось совершенно иное восприятие этой агрессии, взрослое, мудрое отношение.
    Гордон Ньюфелд говорит, что пока у ребенка нет интегративного мышления и он не способен смешивать и уравновешивать свои чувства, к примеру, чувство злости с чувством любви к маме, и таким образом балансировать свою злость, то это МЫ, родители, несем ответственность за его чувства. Это НАША задача помогать выражать, называть, уравновешивать. То, как мы относимся к чувствам ребенка, станет в итоге ЕГО отношением к своим собственным чувствам. Здесь есть о чем задуматься.
    А простое режессирование: делай так, а так не делай, потому что я так сказала, ни к чему не приводит, как показывает практика. Да, ребенок учится там сдерживать что-то иногда из страха и т.п., но эмоционального взросления, к сожалению, не происходит.
    Почему-то мы да, довольно спокойно относимся к приучению к горшку, к грязным пеленкам и памперсам, но зачастую совершенно не готовы принимать и переносить детские так называемые “негативные эмоции” и помогать своим детям правильно с ними справляться и учиться “эмоциональной гигиене”, почему так?:)

  8. Екатерина:

    Спасибо большое за статью и комментарии, не знала о таком, в итоге у дочки примерно в год с небольшим такое поведение ко мне пресекла, предложив вместо этого потопать ногами и побить подушку/кинуть игрушку, опасаюсь, что она это восприняла это как раз как запрет на агрессию. Теперь в 2 года ребёнок вообще не проявляет агрессию ни к кому – ни ко мне, ни отстаивать свои интересы в песочнице на том уровне, на каком умеют все её ровесники – у нее все отбирают игрушки, или её могут толкать – она даже не обратит внимания и смотрит в сторону (а безлюдных парков и площадок у нас увы нет), проявляет агрессию только в виде визга и бросания игрушек и иногда агрессии к себе (стукнуться головой специально к счастью несильно, или заламывать пальцы). Попытки оговаривать от агрессии к себе не дают результата, это уже не первый раз. Очень беспокоит эта аутоагрессия и отсутствие агрессии ко всем, не знаю, как теперь нормализовать ситуацию.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *