Об адаптации, или маятниковая дверь

cry2.jpg

Мы совершаем большую ошибку, считая, что маленькие дети адаптируются через логику, что адаптация происходит при участии логики, разума. И поэтому, когда двух- или трёхлетка говорит нам: «Ну почему мне нельзя сейчас печенье? Почему? Почему? Почему?», мы думаем: «О, отлично! Вот сейчас прекрасная возможность объяснить ему почему», и говорим: «Потому что тогда ты перебьёшь себе аппетит и не будешь обедать». Мы думаем, что на это он нам ответит: «О… Спасибо… О… Наконец-то я понял! Теперь-то мне всё ясно!!! Я больше не буду спрашивать – ведь теперь всё ясно! О! Спасибо большое, что ты объяснила мне это логически».

Но ни один трёхлетка так не скажет. Он подходит к тщетности, а мы пытаемся убедить его в том, что мы правы, а он нет, потому что не хотим, чтобы он расстраивался, а хотим, чтобы он занял нашу сторону, приняв наши обоснованные логические доводы. Будто бы он скажет: «Хорошо, забери это от меня, не позволяй мне это делать. Это действительно звучит разумно, и я понимаю, что ты желаешь мне добра». И мы считаем, что это и есть путь к адаптации.

Более того, когда мы идём этим путём, спорим, то мы как будто говорим: «Ты видишь вот эту дверь? Эта дверь открывается и туда, и сюда. Так вот, если ты сможешь убедить меня и привести очень веский аргумент, возможно, ты сможешь изменить ситуацию». Мы приводим свой аргумент, при этом дверь как бы качается в одну сторону, на это ребёнок приводит свой – и дверь качается в другую. Потом мы опять приводим аргумент, в ответ ребёнок приводит свой. И тогда он ощущает, что если будет продолжать в том же духе, надавит посильней, то он дожмёт эту дверь и у него получится проскочить через неё.

Но что происходит в итоге? Чаще всего мы совершенно выходим из себя и расстраиваемся из-за того, что у нас не получается убедить ребёнка, а он никак не хочет отпустить ситуацию, даже если мы приводим невероятно весомые доводы, преисполненные заботы. И тогда мы хлопаем этой дверью прямо ему по носу и в гневе и раздражении кричим: «Я сказала: хватит! Всё, хватит – и точка!!!» Мы вышли из себя и хлопнули дверью. И теперь мы оказываемся как бы по разные стороны этой самой двери. Мы стоим по одну сторону, ребёнок по другую, совершенно один, потому что мы разозлились на него.

Альфа-дети

Для того чтобы прочувствовать тщетность, нужен утешитель. А в данной ситуации мы лишили ребёнка утешителя, потому что оставили его с другой стороны двери, да ещё и ударили этой дверью по лицу. Поэтому наша роль как родителей – в случае, когда встреча с тщетностью неизбежна, – это закрыть дверь, оставшись с ребёнком по одну сторону, и сказать: «Прости, но эта дверь не откроется. Эта дверь закрыта, и открывать её я не буду. Прости, дорогой. Но это так».

И тогда ребёнок упирается в закрытую дверь, но мы при этом стоим рядом с ним, поддерживая его. И вот это самый лучший способ столкновения с тщетностью. Ребёнок как бы с грустью произносит: «О… это действительно не работает». И это произошло не потому, что мы его убедили или переспорили. Чем больше мы спорим, тем больше у него ощущения, что дверь раскачивается, словно маятник, и через неё можно проскочить.

Доводы могут помочь, но это придёт позже. В данной же ситуации неправильно думать, будто мы должны обязательно всё объяснять. Это просто пока так ещё не работает. Можно попытаться объяснить, но потом, не в ситуации. Объяснять можно после того, как произошла адаптация. Объяснения до адаптации просто крадут у детей саму возможность адаптироваться и создают ложное впечатление, будто можно пройти сквозь эту дверь.

Памела Уайт (Pamela Whyte) и Тамара Страйджек (Tamara Strijack)

Институт Ньюфелда, Интенсив-1, отрывок из сессии вопросов и ответов на тему адаптации и агрессии

Понимать сексуальность

Перевод Юлии Твердохлебовой

Источник: https://ytverdokhlebova.livejournal.com/20383.html

фото: www.flickr.com/photos/sgawne

Фестиваль

4 thoughts on “Об адаптации, или маятниковая дверь”

  1. Роза:

    Спасибо! Это важно!

    1. Ольга Писарик:

      Да, очень много проблем уходит, когда мы просто смещаем фокус с “Ну почему он плачет!” на “Как помочь ему выплакаться?”.

  2. Соня:

    А если не спорить, но и не отказывать сразу вот так бесповоротно? А то кажется, что с утра до вечера будут слезы тщетности. Продолжая пример, можно ответить: “Я дам тебе печенье после обеда. Это десерт и мы следим его после супа”. Вроде и обозначена позиция и хоть какое-то объяснение, но в таком случае ребенок чаще всего примиряется с ситуацией без слёз (сыну сейчас 2,5, противление в разгаре). Или тут всё не так просто и я ошибаюсь?

    1. Мрия Войчук:

      С утра до вечера – не будут. После того, как ребенок дошел до тщетности он находится в очень ресурсном состоянии. Но если Вы очень изматываетесь от слез ребенка, то можете регулировать собственные разрешения – когда пойти на поводу, а когда и запретить.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *