Адаптация старшего ребёнка к рождению младшего

IMG_0885.jpg

Когда Рома (4 г.) проснулся в 6 утра, я сидела в ванне, полностью погружённая в себя в процессе родов, и не смогла на него даже взглянуть. В принципе, он не испугался: в ванну зашел пописать, «мама купалась», потом папа собрал его и повёз к бабушке. Его забрали от бабушки и привезли домой к обеду.
Когда он приехал, то забежал на кровать и устроился рядом со мной. Я сказала, как рада его видеть, и вспомнила, что он уехал очень рано сегодня. Я спросила его: «Помнишь, ты уезжал, а мама сидела в ванне?» Он вспомнил и сказал: «Да, а почему ты прятала лицо?» Я ответила: «Помнишь, тебе говорили, что у тебя родится сестрёнка? Вот я и рожала сестрёнку, сидела там, и очень устала, поэтому не смогла с тобой даже попрощаться, когда ты уезжал». Понимание мелькнуло в его глазах, и он тут же спросил:
– А где она? – и почему-то посмотрел на полку.
– Вот она, лежит рядом со мной, – сказала я и показала ему спящую замотанную Алёнку.

Так началась наша адаптация

Он не замечал Алёнку первые два-три дня. Забывал про неё, мог сесть сверху. Пришлось поставить на кровать бортики и запретить ему заскакивать на эту кровать вообще.
Так что он не то что бы поверил или осознал вначале… Зато эти два дня он много обнимался с нами, говорил громкие нервные признания в любви мне, папе и даже сестре. Думаю, он понимал, что всё не так, а что именно он чувствует, понять не мог и пытался сделать все «хорошо» тем способом, который был доступен. Это своеобразные защиты на уровне чувств. Ему оставалось только проверять контакт с нами и делать вид, что всё в порядке, так как он не мог заметить, что его беспокоит.

курс Альфа-дети

Скоро он стал много плакать

У Ромки хорошая адаптивная способность, он легко переживает все разочарования и обломы. И вот он стал плакать по любому поводу. Он стал просыпаться в слезах, он стал ныть: «Почему мама спит там, почему я сплю с папой?»
По любому самому мелкому поводу он ужасно расстраивался. Поломал гигиеническую помаду, сел на кровати, смотрит на неё и воет: «Прощай моя помадка!» И так полчаса плача…
Я ничего не говорила – ни что купим новую, ни что у него ещё две такие же есть, просто жалела его и сочувствовала. Давала ему выливать все слезы, чтобы, не дай бог, не накопились, и чтобы он не закрылся от меня, не онемел. В общем, первые дни при каждом столкновении с фрустрацией он плакал. А я ходила с ним играть по чуть-чуть. Скоро играть я перестала, мне было не до того. Только в карты играли лежа, он полюбил играть в дурака.
Чтобы занять его чем-то, мы разрешили ему много мультиков. Я заказала ему новых книг и настольные игры. Мы по-новому перечитали «Сюрприз для Карлхена», к Роме пришло понимание схожести ситуаций. Я напечатала наши фотоальбомы для него, он просил их смотреть. Смотрели и вспоминали, как мы жили втроём в Корее в ноябре. Он увидел фотографии себя маленького, не верил, что это он, а не сестренка. Я ему всё рассказывала про то, что он был точно такой же и получал от нас всё то же.

Все соседи по двору почему-то спрашивали, как Ромке сестра. Ему она никак, у них нет никаких отношений, кроме того, что он закрывает уши руками, когда она плачет, и иногда подходит её погладить. Вся эта история пока только о нём и его родителях. И о том, как сложно единственному ребёнку понять, что наступила новая эра.

IMG_1210

Где-то на вторую неделю я начала на него срываться, уже не помню почему, но он жутко бесил какими-то своими поступками, нудением. Сейчас, через 4 недели, уже этого нет, и я надеюсь, что не появится, потому что это ужасно. Я никогда не понимала, как старший может бесить. Но я стала упрекать его в нетерпеливости, ссылаться на сестру и на то, что я занимаюсь делом, а не просто так игнорирую его. Это то, чего я никогда не собиралась делать после рождения младшего ребёнка. Это то, что, я знаю, бесполезно делать. Так как ребёнку в 4 года всё равно, чем там занимается мама, насколько ей тяжело, он не способен войти в её положение, да и не его это задача сейчас.

Ему просто нужна мама

Многие пишут, что старший начинает казаться взрослым, что с него начинают требовать больше и раздражаться, когда он не делает. Такого отношения у меня не было, он для меня всё тот же любимый малыш, который ничего не должен. Для меня это банальный вопрос распределения ресурса. Если у меня есть физические силы, я сохраняю и здравый ум. Я лавирую и компенсирую.
Если мне тяжело, то я становлюсь раздражительнее. Как показала практика, у нас с мужем гораздо хуже с адаптацией, чем у Ромы. Мне важно хотя бы высыпаться и есть, иначе срываюсь.
Муж очень сильно перекрывал разделение со мной и занимал Ромку. А разделение со мной чувствовалось, хотя мы все находились в одной квартире. Он физически тискал, мял, бросал, таскал, крутил Рому, в этом у Ромки была большая потребность, и этого я не могла ему дать никак. Муж выдохся через две недели, но тут уже я подхватила: смогли больше общаться, выбираться кое-куда, наладили быт, у нас появился режим. У Ромы от стресса вернулся дневной сон, даже если он не гулял на улице, и мы стали укладывать детей днем спать вместе, чтобы все могли отдохнуть.

Интенсив 1

Рома отлип от меня и начал играть сам

Он пару раз ездил к бабушке играть по вечерам, а мы спали. И два раза они ходили на выставку и в кино с моей сестрой, его тетей. Это его основные привязанности, и они ни капельки не повредили ему, не выводили его из доброго расположения духа, а мне давали возможность передохнуть и адаптироваться самой.

В общем, первые три недели совместными усилиями мы как бы прятались от ливня, переводя ребёнка из-под одного зонтика под другой незаметно для него. Деревня привязанностей с большим числом вхожих в дом родственников, безусловно, может сделать этот период очень лёгким для старшего ребёнка и родителей. Но мы имеем то, что имеем.

Хотя да, ещё были гости, четыре разные знакомые Ромке семьи с детьми за это время, это тоже очень помогало ощущать стабильность и непрерывность жизни.
Стало ещё больше активных игр, бросания игрушек, иногда в пол, иногда в мою сторону. Много времени висел на муже, стал менее отзывчивым к контакту со мной, когда был чем-то занят.
Зато когда ему нужна именно я, он заявлял об этом на весь дом.

Через три недели Рома наконец-то начал замечать, что именно идёт не так

IMG_1219

Мама занята.
Кстати, теперь я уже жду от него негативных эмоций к сестре, но их нет. Он просто расстраивается, что в его жизни есть теперь целый ряд ограничений и слово «подожди», его просьбы остаются без ответа, ему часто приходится повторять по три раза.
Есть сестрёнка и её потребности, они впереди. Если раньше он сосал молоко символически перед засыпанием, то на четвертой неделе он стал просить его по поводу и без. Он понял, что он с его хотелками и идеями не в приоритете, и стал требовать грудь не только на засыпание, а также обязательно после просыпания, просто когда подходит ко мне или когда мы читаем книжку. Но мне и не жалко, просто отмечаю этот регресс.

курс Альфа-дети

Да, он понимает, что младенцы едят только молоко, да, он понимает, что если сестра орёт, то ей нужна мама. Он перестал плакать о том, что он спит с папой, а на «нашей» кровати мама с сестрёнкой. Так как укладываю его я, просыпаясь, он научился перебираться ко мне, не наступив на сестру. Он это уже контролирует. Он осознаёт её присутствие в нашей жизни. Хотя ему многое не по душе, так стало легче.

Рома перестал просить то, что я не могу ему дать

От этого, в первую очередь, мне как-то грустно. Я не уверена, что между нами всё такие же теплые отношения. Мне сложнее завладевать им, и он иногда передразнивает родителей. Хотя можно предположить, что мы с ним просто резко изменили привычные формы общения, заменили на другие. Я перестала с ним играть, зато он просит читать ему и играть в настольные игры. Он воспринимает то, что у него забрали, нормально. Радостно общается, откликается на просьбы, жалеет себя, когда ему не хватает меня.

Адаптация происходит скорее к потере эксклюзивности, к потере контроля, чем к рождению кого-то конкретного. Мне кажется, адаптация к третьему и последующим детям будет намного проще и для среднего ребёнка, который рос не один, и для старшего, который проходит через это сейчас.

Но все-таки это стресс для него, вся эта ситуация с рождением младшей сестры. Без последствий, которые бы меня беспокоили, не обошлось. Я заметила, что у него в речи появился нервный смешок «хехе» почти после каждой фразы. Я думаю, это своего рода компенсация одиночества. Он как будто сам реагирует на свои слова смехом, заодно демонстрирует свой добрый шутливый настрой, ища контакта. Ещё он стал часто ходить в туалет, бегает по чуть-чуть писать.

Определенно, ребёнок сейчас мной не напитан. Не получилось сохранять тот же уровень дольше недели.
Но, в принципе, наша ситуация со стороны может показаться самой обычной историей. Я считаю, это очень хороший вариант адаптации. Конечно, она ещё в процессе, и мы посмотрим, во что выльются эти смешки. В целом, не думаю, что Ромка сильно страдает. По итогам этого месяца он, как минимум, не ушёл в защиты. Он не заболел с температурой. Мы не возненавидели друг друга. Не развилась неприязнь к младшей.

Развитие продолжается, он много играет, лепит, только дома, на стабильном островке покоя, на улицу не желает выходить. Но играет классно. Строит, опутывает дом паутинами, придумывает фокусы и опыты, показывает мне, воюет трансформерами. И я добавляю всё больше вариантов быть с ним, мы ищем новые пути общаться, начали учиться гулять вместе в его любимых местах. Чуть позже, я думаю, начнем ходить по кафе, приспособимся, куда денемся.

Интенсив 1

Младшей сестре сегодня всего месяц, но, мне кажется, она стала членом семьи, мы все научились её учитывать. Главное, не пытаться жить так же, как до рождения младшей, а встроить младшую в нашу жизнь, отпустить прошлое, заново притереться и быть всем вместе.

Валентина Ячичурова

Источник

Фото из архива автора

подписка на дайджест

3 thoughts on “Адаптация старшего ребёнка к рождению младшего”

  1. Не изолируйте ребенка накануне рождения малыша, отправляя его погостить к бабушке или к родственникам без объяснения причин. Не стоит предъявлять младенца в качестве “сюрприза”. Для старшего ребенка очень важно быть с вами в этот период.

  2. lisenok:

    Ой как все похоже на нас, только у нас было сыну два, когда родилась дочка, ей сейчас два месяца, и у сына появился сразу же и плач/дикий крик по несколько раз в день на любую даже самую мелкую фрустрацию, и часто в туалет и плач ночью- утром-днем после сна и похолодение в отношениях с мамой когда папа стал много заниматься с сыном…Бедные детки, их так жалко, а как помочь не знаю хотя стараюсь и время находить поиграть и всегда жалеть и обнимать-целовать почаще. Про потерю эксклюзивности вы наверно правы. А “забыть прошлое и заново притереться” надо мне распечатать и повесить на видном месте :-)

    1. Олеся, слава богу ,что есть такие процессы, как адаптация. При поддержке и понимании родителей все проходит, все заново налаживается. У детей большой запас гибкости, очень большой.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *