Трудно дорастить ребёнка до подросткового возраста и не начать скептически относиться к книжкам по воспитанию детей. Так что про Ньюфелда я слышала много лет, а собралась прочесть только несколько месяцев назад. И сразу же застряла на первой главе. Не потому, что книга была скучной или спорной, просто показалось, что рассуждения о том, что современные дети ориентированы на ровесников, нашу семью никак не касаются.
Но потом, в очередной родительский кризис, я вернулась к книге и уже не смогла от неё оторваться. Осознаю, что звучит пафосно, но эта книга изменила мою жизнь. Нашу жизнь.
Первое открытие. Выстраивая стандарты поведения детей, мы часто ссылаемся на свой детский опыт. И нужно что-то переключить в голове, чтобы понять, что вывод “Я тоже таким был” может свидетельствовать не о естественном ходе вещей, а о том, что проблема возникла раньше и во всём нашем обществе.
Второе открытие. Опаснее “дурных” компаний, которые сманят ребёнка и уведут от родительской опеки, оказываемся мы сами, своими руками выталкивая его из семьи, призывая к самостоятельности, хваля независимость и строя планы, как ребёнок заживёт своей жизнью. Мы боимся испортить ребёнка привязанностью. С младенцами чуть-чуть научились, уже не соглашаемся “не приучать к рукам” и “дать проплакаться”. А вот детей постарше пытаемся заставить взрослеть по команде, лишая опоры и поддержки и не давая им по настоящему достичь зрелости (всё больше взрослых людей так её и не достигают).
Третье открытие. Все способы призвать к дисциплине, преподать “урок” или наказать разрывают связь родителя и ребёнка. А только она и нужна, чтобы ребёнок слушал, что ему говорят, и следовал чужим словам, считал их значимыми.
Я не хочу пересказывать текст и вырывать из него цитаты. И чужих компиляций я тоже не читала. Мне кажется, книга “Не упускайте своих детей” сама по себе не такая уж длинная и сложная, а всегда лучше знакомиться с первоисточником. И если бы я не наткнулась на примеры, очень уж перекликающиеся с нашими проблемами, я, возможно, бросила бы чтение и не узнала, как мне это нужно. Так что пусть автор несколько многословен, местами назидателен – это стоящее чтение, даже если вашему ребёнку скоро 18.
В нашей семье и до чтения этой книги ощущались узы привязанности. Мы много разговаривали, много времени проводили вместе, много читали и до сих пор сохранили традицию чтения вслух. А потом пришел подростковый возраст с ссорами и скандалами. И поначалу мы считали, что так и должно быть, все же говорят об ужасах жизни с подростком. Вот только жить становилось всё невыносимей. А ощущение, что рядом с нами теперь живет какой-то чужой человек, не оставляло надежды. И сын тоже мучился и временами до слёз его было жалко, но у нас же не принято обнимать и жалеть ребёнка, который сделал или сказал что-то возмутительное.
Ньюфелд помог нам понять, что важно. Хотя даже если просто применять изложенные им шаги “завладевания” ребёнком – они работают. Теперь мы разговариваем и слышим друг друга. И не пугаем страшными последствиями, чтобы сын сделал, что говорят, а утешаем и убеждаем, что раз мы вместе – нам ничего не страшно. Не всё идеально, но непослушный и отстаивающий свои права ребёнок – это то, что нужно, главное, что он наш, и это ощущение не проходит, что бы он ни делал и ни говорил.
Юлия Луговская
